11 modi per navigare con successo i trigger nella tua relazione

Nella Genesi si dice che Adamo ed Eva sono: Ezer K'Negdo — aiutanti che sono anche oppositori/opposti. Una relazione primaria è entrambe queste cose. Come si possono trasformare magistralmente i momenti di opposizione in un'intimità sempre più profonda? L'abilità nel navigare tra i trigger relazionali emotivi/fisiologici modella in modo significativo la qualità delle relazioni.

I campi minati emotivi richiedono un'eccellente consapevolezza, attenzione agli effetti sia microcosmici, interni che interattivi, per una navigazione sicura! Preferenze, bisogni e desideri, consci e inconsci, possono essere attivati ​​in modo incrociato in modi che attivano ciò che mi piace chiamare duellanti sistemi nervosi simpatici. Le coppie possono rimanere bloccate in diritti di duello e innesco competitivo.

La fisiologia della co-regolazione è osservabile e addestrabile: i nostri sistemi limbici sono strumenti squisiti che necessitano di calibrazione e messa a punto continue. Possiamo imparare a suonare come musicisti, suonando note intenzionalmente e in modo collaborativo, ascoltando i nostri co-musicisti, le loro risposte, i tasti e il tempismo!

Lo affronteremo in questo articolo, guidandoti a riconoscere i modelli di attivazione tuoi e dei tuoi partner e a trovare chiavi e pratiche che puoi applicare per prevenire, navigare, riparare e riarmonizzare da conflitti dirompenti!

Iniziamo con una valutazione:

1. Quanto è strettamente connessa, sicura e duratura la tua relazione?

2. Quando la persona amata viene ferita o offesa, come rispondi?

3. Cosa fai con le tue ferite e vulnerabilità?

4. La tua relazione è un rifugio sicuro dove portare le tue ferite?

5. Come funzionano l'onestà e il dire la verità nella tua relazione principale?

Quando veniamo innescati nei nostri schemi di sofferenza della ferita, possiamo perdere la testa; la nostra gentilezza, umorismo, compassione, presenza, pazienza e gentilezza sono messi alla prova. I modelli difensivi, di evitamento e di ritorsione spesso si attivano e si passa alla zona di fuga/combattimento/colpa/vergogna! Questi eventi angoscianti possono rovinare una bella serata o una mattina presto, rovinare la nostra stabilità e senso di benessere e dare un tono difficile che richiede attenzione e riparazione.

Sono stato sposato e divorziato. Sono molto consapevole di cosa può andare storto all'interno di una relazione e spesso ho vacillato! A volte impariamo dagli altri, a volte dall'esperienza. A volte uno informa l'altro. Come coppia eterapeuta matrimonialeper oltre trent'anni ho visto e guidato coppie altamente funzionali che avevano bisogno di aggiustamenti e coppie molto più disfunzionali ai margini del divorzio. Mi sono bruciato e sono stato bruciato, e ho imparato alcune cose mentre ho condito nella padella del romanticismo!

Quando siamo in grado di trasformare quei folli momenti di co-attivazione del cervello limbico in indagine, intuizione,integrità e intimità!~ costruiamo sicurezza relazionale, fiducia e fiducia! Rendere produttivo il conflitto è ilsegno distintivo di una relazione sana! Risolvere il momento e ristabilire una connessione sicura è più importante che risolvere il problema o guidare un'agenda. Come nel baseball, la base deve essere sicura, non evitando i conflitti ma con mezzi abili!

Quali sono alcune chiavi e pratiche utili?

Rendere sicuro il conflitto, creare quella che mi piace chiamare una cultura del candore è un buon inizio. Se abbiamo un processo concordato per conoscere l'aria e condividere le lamentele, diamo il permesso e i parametri ai nostri disaccordi, confini che, come nello sport, creano un territorio equo e scorretto, regole per l'ingaggio e un senso generale di sicurezza.

Cominciamo con: fare accordi su come combattere. Aiuta ogni partner a determinare quali sono le tue esigenze, i segni di angoscia, le curve crescenti e le chiavi di padronanza dei conflitti

Possiamo iniziare con alcune domande per ogni partner:

1. Quando mi sento arrabbiato, sconvolto o innescato, ho bisogno di_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Spazio? Tocco? Essere ascoltato? Essere abbracciato? Rassicurare di essere amato? Lode? Pazienza? QUI NON C'È GIUSTO O SBAGLIATO)

1. Alcuni dei miei segni di sofferenza sono _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Quello che voglio che tu capisca di me quando sono arrabbiato è _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Quando ti vedo arrabbiato e sconvolto, mi sento _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. La mia più grande paura quando c'è un conflitto è _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Quello che voglio che tu sappia, ma non posso dire è _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Qualcosa che noto di te quando sei arrabbiato è _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Un'area in cui potrei usare un po' di supporto e padronanza è _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Lo ammetto, contribuisco ai nostri conflitti da _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Altre utili informazioni che voglio condividere e ricordare quando siamo in conflitto sono _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Come possiamo rendere sicuro per il nostro partner di esprimere le proprie opinioni ed esprimere informazioni potenzialmente contrastanti? Possiamo essere gentili e lasciare che prima ripuliscano l'aria. Lascia che l'altro esprima quali sono i suoi bisogni e sentimenti. Ascolta, sii curioso, radica e regola il tuo sistema nervoso* (come?), entra in empatia con la loro situazione senza personalizzare, difendere, spiegare, separare, riparare o analizzare. Questa è metà della battaglia. Possiedi i tuoi contributi al conflitto. Ammetti e chiedi scusa. Aspetta e guadagna il tuo turno!

Più facile a dirsi che a farsi? Cosa ti ostacolaascolto e comprensione? Ansioso? Arrabbiato? Difensiva? Questo perché è (più facile pianificato che implementato:) Spesso impariamo queste abilità attraverso la riparazione, la riconciliazione e la riflessione post-combattimento !! Ecco perché la preparazione alla prevenzione e alla prevenzione dell'escalation è la chiave!!

Come navigare correttamente tra trigger e reclami:

1. Nota quando sei attivato e coinvolgi la tua curiosità.
2. Post-telefono per lanciare la tua storia. Chiedi di liberare l'aria e ottenere il consenso per sfogare prima. Credito extra (meglio non sarcastico): ringrazia il tuo partner per averti innescato e averti dato un'opportunità per una vera guarigione e intimità profonda. Chiedi al tuo partner se possono e sono disposti a testimoniarti. Se anche loro vengono attivati, segui prima questi passaggi separati e poi torna insieme quando puoi testimoniarti l'un l'altro dopo aver svolto il tuo lavoro.
3. Stabilisci un luogo e un'ora piuttosto che un dumping automatico e presuntuoso. Alla maggior parte delle persone (compreso il coniuge) piace avere la possibilità di scegliere se ascoltare le lamentele. Il rispetto e la tempistica sono importanti nel processo e nei risultati. E il processo conta! Lasciarli andare per primi (come negli orgasmi:) è molto gentile. Richiede contenimento e disciplina,per diventare l'ascoltatoree comprensione che stai cercando. Dai quello che vuoi!
4. È meglio non andare avanti con la persuasione e cercare di soddisfare i tuoi bisogni finché non ascolterai la posizione del tuo partner con soddisfazione del tuo partner. La responsabilità non è solo dell'ascoltatore (cioè esigere un certo tipo di ascolto) ma anche di chi parla. L'empatia è una capacità che possiamo coltivare e richiedere, volentieri, non meglio. Indica il tuo reclamo o lamentela come un'esigenza positiva piuttosto che come una richiesta o un diritto.
5. Lascia che il tuo partner abbia i suoi fattori scatenanti, ferite, percezioni e storie. Fai un passo indietro e ascolta, in modo non difensivo e senza personalizzare ciò che non è tuo.
6. Una bella regola pratica dalla teoria dell'attribuzione: se fai un'attribuzione negativa al tuo partner, prova a vedere questo tratto in te stesso. Se fai un'attribuzione positiva a te stesso, guardalo in un partner. Chiedi a te stesso e al tuo partner: quali sono i sogni all'interno di questo conflitto?
7. Identifica le storie che stai raccontando e quanti anni (ripetitive) hanno. Se ripetitivo, potresti riportare qualcosa da precedenti minacce/turbamenti/traumi... Fai un passo indietro per trovare la firma emotiva* Questa è arte alta e potrebbe aver bisogno di supporto professionale.
8. Possedere il tuo contributo ai cicli tra te e il partner. Ciò disattiverà il ciclo di tumulto. Lo chiamo il potere di ammissione. Riconoscere e possedere la nostra parte nel teatro ci rafforza, ci porta fuori dalla vittima e nell'autorità sovrana della nostra stessa narrazione.
9. Deeper Dive Ripercorri la tua storia alle origini. Quand'è la prima volta che ti sei sentito così? Qual è la catena, la sequenza che segue questo schema? In che modo il tuo senso di sicurezza e/o fiducia è stato danneggiato lì? Quali storie o convinzioni si sono formate nella tua identità? Cosa hai provato allora? Cosa provi ora mentre ricordi (sensazioni fisiche, emozioni, bisogni, impulsi)
10. Osserva le tue proiezioni, i tuoi trasferimenti di schemi familiari nella tua relazione. Rispetta il suo potere. Inchinati all'opportunità che la Porta della Consapevolezza ti offre per la tua crescita. Perdona il Messaggero se trovi ed estrai le gemme.
11. Ringrazia e riconosci il tuo partner per averti ascoltato, assistito e amato durante il tuo processo.

Il perdono è sexy: e prima è, meglio è! Si verificheranno interruzioni: quando portiamo curiosità, rispetto, gentilezza, compassione e volontà di ascoltare, permettere e perdonare, il conflitto si approfondisce in un'incredibile intimità, amore, senso di vedere ed essere visti e una profondità di vitalità che altrimenti verrebbe soppressa da il tipico evitamento del conflitto e del candore che può caratterizzare le relazioni bloccate.

Ci sono molte strade perapprofondire la tua intimità. Queste strade richiedono grande consapevolezza, abilità, coraggio e volontà. Abbiamo queste qualità e possiamo attingere a quelle risorse per coltivare una cultura del candore! Spero che questo sia stato utile.

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