E l'abuso continua: co-genitorialità con il tuo aggressore

E l

C'è sempre una quantità significativa di rischio coinvolto quando si lascia una relazione violenta, che aumenta in modo esponenziale quando sono coinvolti i bambini. Per alcuni, lasciare il proprio aggressore mette fine agli abusi. Per coloro che condividono i bambini insieme, è una storia completamente diversa. In molti stati, la decisione tipica in merito al tempo genitoriale e alle responsabilità decisionali per i genitori che decidono di separarsi è che entrambi i genitori si avvicinano allo stesso tempo genitoriale e che entrambi i genitori condividono equamente le responsabilità decisionali. Le responsabilità genitoriali includono cose come dove il bambino va a scuola, quali procedure mediche vengono eseguite e da chi, quale religione viene insegnata al bambino e a quali attività extracurriculari il bambino può partecipare. In teoria, questo tipo di decisioni sembra essere nel miglior interesse del bambino, consentendo a entrambi i genitori di condividere la loro influenza sulla crescita dei propri figli. Quando la violenza domestica è stata presente nella relazione genitoriale, decisioni come queste consentono di continuare l'abuso.

Che cos'è la violenza domestica?

La violenza domestica non include solo l'abuso fisico di un partner intimo, ma include molti altri aspetti di una relazione, in cui il potere e il controllo sono usati per manipolare e mantenere il potere su un partner. Altri mezzi di abuso sono usare i bambini per mantenere il controllo, come minacciare di portarli via o usare i bambini per trasmettere messaggi all'altro genitore; utilizzare abusi economici come non consentire a un partner di conoscere o avere accesso al reddito familiare o dare un'indennità e aspettarsi ricevute per tutti gli acquisti; usare abusi emotivi come mettere giù un partner, farlo sentire pazzo o farlo sentire in colpa per il comportamento inappropriato dell'altro; usare minacce e coercizione per indurre un partner a ritirare le accuse o compiere atti illegali.

Sulla base dei diversi metodi in cui un partner può mantenere il potere e il controllo in una relazione, i due non devono vivere insieme perché l'abuso sia presente. Il fatto che un partner maltrattato abbia contatti e discussioni su come allevare al meglio i propri figli con chi ha abusato lo espone a continui abusi. In una forma più blanda, il partner violento può non essere d'accordo con le decisioni su quale scuola il bambino dovrebbe andare e usare questa decisione per manipolare l'altro genitore nel dare qualcos'altro che desidera; giorni genitoriali specifici, modifiche a chi fornisce il trasporto a chi, ecc. Il partner violento può impedire al bambino di ottenere cure o consulenza per la salute mentale (se c'è un processo decisionale congiunto, i terapeuti sono tenuti a ottenere il consenso da entrambi i genitori) in modo che il loro dettagli discutibili i dettagli non vengono condivisi con il terapeuta. Spesso, anche quando la violenza domestica non è presente, i genitori usano i figli per trasmettere messaggi da un genitore all'altro o parlano male del genitore opposto di fronte ai loro figli. Quando esiste la violenza domestica, il partner violento può arrivare agli estremi, mentendo ai propri figli sull'altro genitore, facendo credere ai figli che l'altro genitore sia pazzo e, in casi estremi, causare la sindrome da alienazione genitoriale.

Perché non finisce?

Quindi, armati di tutte queste informazioni, perché ai genitori con precedenti di violenza domestica vengono date 50-50 responsabilità decisionali? Ebbene, sebbene ci siano statuti che consentono ai giudici di aggirare lo status quo del 50-50, molte volte i giudici richiedono una condanna per violenza domestica per usare lo statuto per prendere le loro decisioni. Di nuovo, in teoria questo ha senso. In pratica, sulla base di ciò che sappiamo sulla violenza domestica, non proteggerà coloro che hanno bisogno della massima protezione. Le vittime di violenza domestica non si riferiscono alla polizia o non portano a termine le accuse per molte ragioni. Sono stati minacciati e intimiditi più e più volte e credono che se denunciano ciò che sta accadendo loro, l'abuso non farà che peggiorare (il che è vero in molte occasioni). È stato anche detto loro che nessuno crederà loro e molte vittime sperimentano domande e incredulità da parte delle forze dell'ordine e viene posta la difficile domanda: 'Perché non te ne vai?' Quindi, ci sono una moltitudine di casi nei tribunali della famiglia, dove la violenza domestica è presente, forse è stata segnalata, ma non viene presa in considerazione quando si prendono il tempo dei genitori e altre decisioni critiche. E così, l'abuso continua.

Soluzioni

Se stai lottando per essere co-genitore con il tuo aggressore, la cosa migliore che puoi fare è mantenere i tuoi confini, costruire la tua rete di supporto, tenere un registro di tutto e tenere i bisogni dei tuoi figli in prima linea nella tua mente. Ci sono agenzie che si dedicano a sostenere le vittime di violenza domestica, alcune che possono avere assistenza legale se necessario. Rivolgiti a un terapeuta se la situazione sembra troppo difficile da gestire o se non sei in grado di mantenere i limiti fissati nell'ordinanza del tribunale. Sebbene questa sia una strada difficile da percorrere, non è necessario percorrerla da soli.

Condividere: