In che modo le dinamiche della tua famiglia nativa influenzano la tua relazione

In che modo le dinamiche della tua famiglia nativa influenzano la tua relazione

In questo articolo

Mentre conosco nuovi clienti, prendo un albero genealogico entro le prime tre sessioni. Lo faccio senza fallo perché la storia familiare è uno dei modi più accurati per comprendere le dinamiche di una relazione.

Tutti noi siamo impressi dai modi in cui le nostre famiglie interagiscono con il mondo. Ogni famiglia ha una cultura unica che non esiste da nessun'altra parte. Per questo motivo, le regole familiari non dette spesso interrompono il funzionamento della coppia.

La spinta a rimanere nell'omeostasi - la parola che usiamo per mantenere le cose invariate, è così forte che anche se giuriamo a tutti i costi che non ripeteremo gli errori dei nostri genitori, siamo obbligati a farlo comunque.

Il nostro desiderio di mantenere le cose uguali si manifesta nella scelta dei partner, nello stile di conflitto personale, nel modo in cui gestiamo l'ansia e nella nostra filosofia di famiglia.

Potresti dire che non sarò mai mia madre, ma tutti gli altri vedono che sei esattamente come tua madre.

Le relazioni sono influenzate dall'educazione dei partner

Una delle domande più importanti che pongo alle coppie è In che modo la vostra relazione è influenzata dall'educazione del vostro partner? Quando pongo questa domanda diventa chiaro che i problemi di comunicazione non sono dovuti a un difetto intrinseco all'interno del partner, ma provengono da dinamiche familiari opposte e dalle aspettative che sarebbero gli stessi nel loro matrimonio.

A volte, i problemi sono il risultato di un'educazione traumatica o negligente. Ad esempio, un partner che ha avuto un genitore alcolizzato potrebbe non essere sicuro di come stabilire dei limiti appropriati con il proprio partner. Potresti anche vedere difficoltà nell'esprimere le emozioni, una lotta per trovare conforto all'interno della relazione sessuale o rabbia esplosiva.'

Altre volte, i nostri conflitti possono essere creati anche dall'educazione più felice.

Ho incontrato una coppia, Sarah e Andrew*, che hanno riscontrato un problema comune: la lamentela di Sarah era che voleva di più dal marito emotivamente. Sentiva che quando litigavano e lui si zittiva significava che non gli importava. Credeva che il suo silenzio e il suo evitamento fossero sprezzanti, sconsiderati, privi di passione.

Sentiva che quando hanno discusso, lei ha colpito sotto la cintura e che non era giusto. Credeva che combatterlo non portasse altro che più conflitti. Credeva che avrebbe dovuto scegliere le sue battaglie.

Dopo aver esplorato le loro percezioni del conflitto, ho scoperto che nessuno di loro stava facendo qualcosa sotto la cintura o intrinsecamente ingiusto. Quello che stavano facendo era aspettarsi che il loro partner gestisse il conflitto nel modo che sembrava naturale per ciascuno di loro.

Ho chiesto ad Andrew di dirmi come crede che la sua famiglia viva nella loro relazione. Andrew ha risposto che non era sicuro.

Credeva che non avessero molto impatto e che lui e Sarah non fossero per niente come i suoi genitori.

Quando ho chiesto in che modo Andrew credesse che l'educazione e la vita familiare di Sarah vivessero all'interno della loro relazione, ha risposto rapidamente con un'analisi approfondita.

Le relazioni sono influenzate dall

Ho scoperto che questo è vero per la maggior parte del tempo, abbiamo una maggiore consapevolezza del motivo per cui il nostro partner si comporta e un'iperconsapevolezza del motivo per cui facciamo quello che facciamo.

Andrew ha risposto che Sarah è cresciuta in una rumorosa famiglia italiana con quattro sorelle. Le sorelle e la madre erano molto emotive. Hanno detto che ti amo, hanno riso insieme, hanno pianto insieme e quando hanno combattuto gli artigli sono usciti.

Ma poi, 20 minuti dopo, avrebbero guardato la TV sul divano insieme, ridendo, sorridendo e coccolandosi. Ha descritto il padre di Sarah come tranquillo ma disponibile. Quando le ragazze avevano dei crolli, il papà parlava con loro con calma e le rassicurava. La sua analisi era che Sarah non ha mai imparato a controllare le sue emozioni e che per questo ha imparato a scagliarsi contro di lui.

Come Andrew, Sarah è stata in grado di descrivere molto meglio l'impatto della famiglia di Andrew sulla loro relazione. Non si parlano mai. È davvero triste, ha detto. Evitano i problemi ed è così ovvio, ma tutti hanno troppa paura per parlare. In realtà mi fa arrabbiare vedere quanto ignorino i problemi in famiglia. Quando Andrew stava davvero lottando qualche anno fa, nessuno ne parlava. Mi sembra che non ci sia molto amore lì.

La sua analisi era che Andrew non ha mai imparato ad amare. Che i modi tranquilli della sua famiglia sono stati creati dall'abbandono emotivo.

La coppia aveva modi diversi di esprimere le emozioni

Potresti notare che le loro valutazioni sulle rispettive famiglie erano critiche.

Quando si pensa almodi in cui le famiglie del loro partner hanno influenzato le loro relazioni, entrambi avevano deciso che la famiglia dell'altra persona era il problema nel creare la vicinanza che entrambi desideravano.

Tuttavia, la mia analisi era che entrambe le loro famiglie si amavano profondamente.

Si amavano in modo diverso.

La famiglia di Sarah ha insegnato a Sarah che le emozioni non dovrebbero essere imbrigliate. La sua famiglia credeva nella condivisione di emozioni positive e negative. Anche la rabbia era un'opportunità di connessione nella sua famiglia. Nulla di veramente brutto veniva da urlarsi addosso, infatti a volte si sentiva bene dopo un bel grido.

Nella famiglia di Andrew, l'amore si manifestava creando un ambiente calmo e tranquillo. Il rispetto è stato dimostrato consentendo la privacy. Lasciando che i bambini vengano dai genitori se avevano bisogno di qualcosa o se volevano condividere, ma mai indiscreti. La protezione è stata data dal non entrare in conflitto.

Quindi qual è il modo giusto?

Questa è una domanda difficile a cui rispondere. Entrambe le famiglie di Andrew e Sarah hanno fatto bene. Hanno cresciuto bambini sani, felici e ben adattati. Tuttavia, nessuno dei due stili sarà giusto all'interno della loro famiglia appena creata.

Costruire consapevolezza sui comportamenti di ciascun partner

Dovranno creare consapevolezza sui comportamenti che hanno ereditato dalle loro famiglie e decidere consapevolmente cosa rimane e cosa va. Avranno bisogno di approfondire la loro comprensione del loro partner e avere la volontà di scendere a compromessi sulla loro filosofia di famiglia.

Ferite infantili che colpiscono la tua relazione

Un altro impatto dell'educazione familiare è aspettarsi che il tuo partner ti dia ciò che non avevi. Tutti abbiamo ferite durature dall'infanzia e spendiamo energia illimitata nel tentativo di curarle.

Spesso non siamo a conoscenza di questi tentativi, ma ci sono comunque. Quando abbiamo una ferita duratura di non essere mai capiti, cerchiamo disperatamente una conferma.

Quando siamo stati feriti da genitori che hanno abusato verbalmente, cerchiamo la gentilezza. Quando le nostre famiglie erano rumorose, vogliamo il silenzio. Quando siamo abbandonati, vogliamo sicurezza. E poi teniamo i nostri partner a uno standard irraggiungibile di fare queste cose per noi. Critichiamo quando non possono. Ci sentiamo non amati e delusi.

La speranza che tu possa trovare un'anima gemella che possa guarire il tuo passato è una speranza comune e, per questo, è anche una comune delusione.

Guarire te stesso da queste ferite è l'unico modo per andare avanti.

Lo scopo del tuo partner in questo è tenerti la mano mentre lo fai. Per dire che vedo cosa ti ha ferito e sono qui. Voglio ascoltare. Voglio supportarti.

*La storia è raccontata come una generalizzazione e non si basa su nessuna coppia in particolare che ho visto.

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