Suggerimenti per la regolazione emotiva per coppie ad alto conflitto

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Suggerimenti per la regolazione emotiva per coppie ad alto conflitto

Devi essere in contatto con le tue emozioni per avere una relazione di successo. Perchè è questo? Il nostro sistema emotivo è complesso e influenza il modo in cui elaboriamo, pensiamo, agiamo, ci comportiamo e comunichiamo. Se siamo emotivamente disregolati, come dovremmo essere presenti e radicati per il nostro partner?

Cos'è la regolazione emotiva?

Tutti noi proviamo e proviamo emozioni. Tuttavia, per alcuni, queste emozioni possono arrivare così fortemente, e così in alto, che può sembrare un tornado o una montagna russa che ci colpisce. Per altri, può essere difficile identificare, esprimere emozioni o persino Tatto affatto.

Esistono modi salutari per regolare le emozioni, come parlare con un amico, meditare, fare una passeggiata, tenere un diario, fare esercizio, dormire adeguatamente e mangiare bene, evitare sostanze che alterano la mente, ecc.

Poi ci sono modi malsani per regolamentare emozione , tale come usare sostanze per intorpidire i nostri sentimenti, impegnarsi in comportamenti sconsiderati e/o autodistruttivi, autolesionismo, evitamento e ritiro, aggressione fisica o verbale, ecc.

Le coppie a volte ottengono catturato nello schema dell'altro se la coppia è psicologicamente invischiato o al stesso livello di differenziazione come l'altro.

Cosa significa questo?

Per farla breve; individui tendere per attrarre partner che hanno le stesse capacità di intimità che hanno loro e sono nella stessa fase di emotivo sviluppo. Come puoi immaginare, questo significa che è abbastanza comune incontrare a alto conflitto coppia.

Coppia ad alto conflitto

Le coppie ad alto conflitto tendono ad avere uno schema pervasivo di relazione negativa e reazione all'altro, che è difficile da rompere.

UN alto conflitto coppia significa anche che gli individui all'interno del C Il molto probabilmente hanno difficoltà a regolare le emozioni individuali. Quando qualcuno diventa emotivamente disregolato, significa che ha l'incapacità di usare strategie di coping sane in quel momento per aiutare ad ammorbidire le emozioni negative.

Nel lavoro di coppia, si vedrà spesso un individuale chi è il inseguitore, e l'altro è il ritiratore. Bot h possono ritrovarsi emotivamente stati disregolati, e quando ciò accade, l'inseguitore è più chiaramente ed esteriormente disregolato (pensa a rabbia, urla, insulti molto apparenti), mentre l'astrattore si ritira ed evita in modo meno evidente.

Tuttavia, solo perché chi ritira è tranquillo e tiene le cose dentro, non significa che chi ritira non sia disregolato. Anche chi lo ritira è in uno stato di disregolazione emotiva e di disagio.

Coppia ad alto conflitto

Uno scenario fittizio: le coppie ad alto conflitto lavorano in azione

Immagina una coppia fittizia ' sessione n dove il fittizio George e il fittizio Sue riportano difficoltà di comunicazione e costanti esplosioni che si trasformano sempre in combattimenti più grandi. George afferma di averlo fatto è stato sottoposto a uno stress immenso sul lavoro , mentre Sue afferma di esserlo stanco di Giorgio ' s atteggiamento ultimamente. Per questo motivo, Sue afferma di aver scelto di farlo non aiuta più in casa. Giorgio afferma,

Quindi giovedì scorso, S in Ho dimenticato di ritirare i tovaglioli di carta al CVS mentre tornavo a casa. Questo mi ha fatto molto arrabbiare. Non le chiedo mai di fare niente. Sto portando il peso di tutto in questo momento. Potrebbe importarle di meno. Sue, sei così frustrante! Non arrivi mai quando ho bisogno di te.

Immagina e Giorgio ' La faccia di S che diventa rossa, con i pugni chiusi mentre è seduto rigidamente sul lettino da terapia, e la sua voce lentamente si intensifica e diventa sempre più forte.

Nel frattempo, noto che Sue è in lacrime e si sta allontanando da George sul divano. Ribatte anche lei con voce calma,

Perché dovrei preoccuparmi di aiutarti, comunque non apprezzi mai il mio aiuto. Potremmo anche abbandonare la terapia. io non ' Non so nemmeno perché sono qui. io non ' Non voglio essere qui, voglio andarmene.

Giorgio afferma: Vedi, questo è quello che voglio dire. io non t avere un compagno di vita; io non t avere un compagno di squadra. Questo è così frustrante!

Prima di tutto, proprio in quel momento, fermavo l'andirivieni e le repliche, le urla e gli insulti. io voluto di' a Sue e George che mentre è bello per me vedere a gusto dei loro combattimenti per alcuni minuti, quindi capisco come interagiscono e reagiscono l'uno all'altro, è una completa perdita di tempo per loro combattere davanti a me, appena come se combattono in casa. Di fermarsi l'insulto, l'interruzione e l'urlo, anch'io stabilisco dei limiti per la coppia e per la terapia.

Fermerei George e gli chiederei di abbassare la voce in modo che Sue e io possiamo sentirlo. io voluto spiega che non possiamo sentire ciò che vuole o di cui ha bisogno quando la sua voce è così forte. Lo avrei poi identificare dove la rabbia si trova nel suo corpo proprio in quel momento mentre fa alcuni respiri profondi. Può indicare il petto o il viso o le spalle. Poi chiedevo a George come si sente la rabbia. Potrebbe dire, È come una scarica di calore attraverso il mio corpo e ho un senso di oppressione al petto.

Lentamente, potrei notare George che apre il pugno, per mettergli invece una mano sul petto per avvisarmi dove sente la rabbia. Già , George ha fatto un passo verso la regolazione, poiché sta diventando un osservatore e si sta lentamente separando dalla sua intensa emozione attraverso la mia istruzione somatica.

Una volta che George appare più calmo, dico,

Giorgio e, cosa significava per te che Sue non avesse ritirato il tovagliolo di carta al CVS mentre tornava a casa?

George risponde lentamente,

Mi sono sentito così solo.

In questo momento, vorrei chiedere Giorgio notare Sue, seduta lontano da lui con le lacrime che le rigavano il viso.

George, com'è notare che Sue è triste in questo momento?

Giorgio risponde,

Odio renderla triste.

io Avviso Sue inizia ad avvicinarsi sul divano accanto a George. Faccio notare a George che Sue si sta avvicinando.

Cosa intendi, Giorgio? Lei chiede. Non sapevo che ti sentissi così.

George guarda Sue e afferma,

Mi dispiace molto. Mi dispiace per aver urlato e per non aver preso il tempo per ascoltare o sentire come ti sei sentito.

Sue risponde,

Apprezzi cosa io fare per te? mi sento davvero come se fossi dato per scontato.

Perché sia ​​George che Sue sono in una situazione meno escalation, e più regolamentato posto ora, George può tranquillamente dire,

Sì, Sue, apprezzo molto tutto ciò che fai per me. Mi dispiace per la mia rabbia e di non essere stato me stesso ultimamente. Ci lavorerò.

Sue abbraccia George e dice: Mi dispiace anche io. Mi dispiace di aver smesso di provare.

io n essence, Sue e George sono a Ciao G h -coppia in conflitto, che ha avuto una situazione che si stava innescando per ciascuno di loro in modi diversi.

Sue e George, Dico,

Quindi ognuno di voi aveva una situazione che si stava innescando. In Cosa ti è passato per la testa quando abbiamo ripetuto questo evento?

Giorgio: Che sono un'isola.

Citare in giudizio: Che non sono apprezzato.

Come ha fatto questo rendere ti senti?

Giorgio: Ansioso .

Citare in giudizio: Senza valore.

Qual è stato il tuo comportamento successivo?

Giorgio: ho ottenuto arrabbiato e ho iniziato a urlo .

Citare in giudizio: Ho ritirato il mio supporto e persino minacciato di lasciare la sessione di terapia.

Qual era il tuo corpo ' s reazione fisica?

Giorgio: T o sento calore e tensione nel mio corpo.

Citare in giudizio: Ritirarsi fisicamente ed evitare.

Guarda anche: Che cos'è un conflitto di relazioni?

Ricorda, gli opposti si attraggono per una ragione

A volte, ogni individuo ha un senso di sé rotto che completa l'altro in un modo che a ' sé sano ' non può soddisfare. In altre parole, i bisogni insoddisfatti di un individuo si adattano perfettamente ai bisogni insoddisfatti dell'altro. Ciascuno invidia la parte dell'altro che non comprende o che ha rinnegato di sé. In sostanza, il individuale è attratto dalla stessa cosa che ha rifiutato o ha un atteggiamento negativo verso.

Nel caso della coppia ad alto conflitto, trovarsi di fronte a una parte diseredata se stesso può essere molto stimolante, poiché stimola uno sviluppo emotivo inconscio e irrisolto che potrebbe non voler affrontare quotidianamente. In altre parole, questo scenario con Sue e George non riguardava solo gli asciugamani di carta.

Infine, cambiare i pensieri è spesso molto più facile che cambiare i sentimenti.

Spesso non è l'esperienza del e movimento che causa un problema, ma piuttosto l'interpretazione dell'emozione.

Chiedilo a te stesso, A cosa sto realmente reagendo qui? Cosa mi fa sentire così forte riguardo agli asciugamani di carta? Qual è il risultato peggiore o migliore quando Sue non raccoglie i tovaglioli di carta? Possono essere necessari tempo e pratica per gestire le emozioni fastidiose quando si presentano. Ci vuole ancora più sforzo quando sei in a relazione , poiché hai una reazione a catena tra te e l'altro. Sei l'unico che ha il controllo dei tuoi pensieri e sentimenti. Fai del tuo meglio per imparare a identificare, esprimere e regolare le tue emozioni e dovresti ritrovarti a raggiungere nuove vette nelle tue relazioni.

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