Realtà relazionale vs. fantasia relazionale

Realtà relazionale vs. fantasia relazionale

In questo articolo

Sei più interessato a sposarti di quanto lo sei nella persona che stai sposando?

Potrebbe sembrare una domanda strana, ma è una domanda che, come terapeuta, mi ritrovo a interrogare a volte. Per chiarire, sono spesso le donne a chiedermi questo.

Ho notato un tema attorno alle donne che si accontentano di una situazione non soddisfacente nella speranza che porti al matrimonio e a una famiglia. Non solo questo, ma hanno messo le loro vite in attesa per incoraggiare il processo.

Valutare la potenziale felicità futura

Questo articolo si propone di affrontare questo possibile percorso e fornire alle donne strumenti per aiutarle a valutare la loro potenziale felicità futura nella loro relazione attuale.

Ho passato gran parte della mia carriera a parlare con le persone della fase della luna di miele della loro relazione e penso che questo sia il punto in cui molte persone si bloccano.

La fase iniziale della maggior parte delle relazioni è eccitante e può essere esilarante. Di solito, entrambi i partner stanno facendo del loro meglio e cercano di impressionarsi a vicenda. In molti modi, entrambi i partner stanno mettendo in scena uno spettacolo. Nella mia esperienza, questo è spesso il motivo per cui le persone rimangono nelle relazioni più a lungo di quanto dovrebbero.

Se ti ritrovi a dire cose del tipo, vorrei solo che il mio partner tornasse dalla persona che era quando l'ho incontrato, probabilmente sei su questa barca. Speri che il tuo partner torni dalla persona di cui ti sei innamorato. Questo ha molto senso. In molte relazioni, la versione della fase luna di miele del partner torna di tanto in tanto rinnovando la nostra speranza.

Sperando che il tuo partner cambi in vari modi per essere il tuo partner ideale

Un'altra versione di questo è volere o sperare che il tuo partner cambi in vari modi per essere il tuo partner ideale. Questo può essere un pendio scivoloso e qualcosa a cui prestare attenzione.

C'è una differenza tra amare qualcuno nonostante i suoi difetti percepiti e sperare che si trasformino nella persona che potresti amare o da cui potresti sentirti amato.

Pressione sociale

Vorrei riconoscere le pressioni che le donne devono affrontare quando si sposano e iniziano una famiglia.

Indipendentemente dal fatto che tu lo stia vivendo dai colleghi, dai media, dalla tua famiglia o semplicemente dal tuo ambiente, questa pressione può essere intensa. Per le donne, questo si unisce alla biologia e alla paura che aspettare troppo a lungo ti lasci con opzioni limitate sull'avere una famiglia.

Nonostante il fatto che le donne partano sempre più tardi nella vita, ci sono ancora altre persone che si stabiliscono con qualcuno sulla ventina e iniziano il loro percorso verso l'educazione dei figli.

Indipendentemente dagli articoli sulle celebrità che danno alla luce bambini sani sulla quarantina, in qualche modo siamo ancora alimentati dall'idea che il nostro grembo si prosciugherà o che siamo destinati ad avere problemi di fertilità insormontabili.

Nessuno spera di essere un genitore anziano

Questo insieme all'idea che nessuno spera di essere un genitore anziano può spingere l'ansia al massimo e creare la tempesta perfetta per accontentarsi di un futuro coniuge meno che desiderabile per evitare la possibilità di perdere l'occasione di avere figli e una famiglia .

Per alcune persone, questo funziona. Tuttavia, questo potrebbe anche portare a sentirti intrappolato in una situazione in cui sei legato a qualcuno di cui non sei soddisfatto per il bene di tuo figlio o dei tuoi figli.

Pressione dei pari

Pressione dei pari

Non credo che la pressione per competere con i nostri colleghi sia necessariamente aumentata. Tuttavia, noto che i social media hanno portato a un aumento della nostra competitività. È un forum in cui le persone possono pubblicare una versione ben congegnata della loro realtà.

A una certa età, inizia a sentire come se tutti si fidanzassero, si sposassero o avessero figli. Quando questo è il tuo obiettivo ma non sei esattamente dove speravi di essere, può essere frustrante e persino doloroso. Rende anche più propensi a gravitare verso opzioni che sono più vicine anche se non hanno del tutto senso.

L'idea che potresti ottenere alcune delle cose che desideri può prevalere sulla tua felicità generale.

Questo è il momento in cui gli ex partner sembrano più attraenti se iniziano a coinvolgerti. Potresti avere un elenco di motivi per cui la relazione non ha funzionato e anche sperare che possano essere cambiati o cresciuti da quando le cose sono finite.

Visione a tunnel

Questo ci porta alla visione a tunnel. Per alcune persone, si concentrano eccessivamente sull'idea di diventare una coppia e/o di sposarsi. Un fenomeno comune è che si concentrano meno su se stessi e sul proprio sviluppo personale e più sul far funzionare una relazione.

Spesso permetteranno a un partner di oltrepassare determinati confini nella speranza che la propria risposta rilassata si ingrazierà al partner.

Potrebbero soffocare i propri sentimenti per paura che il loro partner venga spento dalla loro espressione di anche lieve infelicità o li percepiscano come un fastidio. In sostanza, camminano sui gusci d'uovo cercando di rendere felice il loro partner quando loro stessi non lo sono.

Questo è tutto nella speranza che al partner piacciano di più. È quasi un'estensione della fase della luna di miele. Il palcoscenico è ora pronto per non ottenere mai ciò che desideri. Quando ci pieghiamo all'indietro per mettere a proprio agio gli altri, inevitabilmente il nostro comfort diventa meno importante e il risentimento cresce.

Nella vita, quando mettiamo da parte i nostri bisogni, in qualche modo ci raggiunge.

Cosa puoi fare

Tutti questi fattori che influiscono sulla tua relazione futura sono facili da vedere con il senno di poi. Conosco molte persone che possono dirmi che sapevano che le cose non andavano prima di sposarsi e ora hanno divorziato. Come puoi evitare di cadere in una dinamica simile?

Fai l'inventario

Ti consiglio vivamente di fare il punto della tua vita e di farti alcune domande serie. Se non sei sicuro delle risposte è comprensibile; le domande della vita non sono facili.

Potrebbe essere utile parlare con un terapeuta che può aiutarti a distinguere ciò che desideri e di cui hai bisogno rispetto a ciò che hai attualmente.

Porsi domande come

Porsi domande come

Sto perseguendo le mie passioni/interessi personali?

Mi sto concentrando sulla mia crescita e sul mio sviluppo?

Il mio partner supporta la mia crescita?

Cosa voglio da un partner e ottengo quello che voglio?

Sono felice nella mia relazione attuale?

Il mio partner ed io abbiamo parlato di cosa vogliamo in futuro?

Siamo davvero sulla stessa pagina?

Mi sento sicuro di comunicare ciò che penso e come mi sento?

Il mio partner ascolta le mie preoccupazioni e cerca di capirmi?

Cerchiamo entrambi di risolvere i nostri problemi principali?

Potresti chiederti se i tuoi piani futuri sono guidati dalla tua ansia o dalla tua felicità.

Cerca di essere onesto con te stesso

Non sto suggerendo che qualcuno abbia torto nel voler sposarsi e iniziare un futuro con qualcuno. Mi sento in dovere di parlare di cosa succede quando metti quell'obiettivo prima di te stesso.

Sentiamo spesso parlare di stabilirsi o semplicemente di stabilirsi. Credo che tu possa avere tutto se sei fedele alle tue esigenze e le fai conoscere. Può volerci del tempo per trovare il partner giusto.

Quando ti senti affrettato o sotto pressione, può offuscare il tuo giudizio.

Le persone spesso equiparano il matrimonio all'essere felici. Non è una cura per la solitudine. A dire il vero, alcune delle persone più sole che conosco sono sposate. Il matrimonio, anche con la persona giusta, è difficile e richiede lavoro. Prenditi il ​​​​tuo tempo. Ti meriti tutte le cose belle.

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