Combattere o non combattere? La terapia individuale può aiutare

Ad un certo punto verso la fine dei miei vent'anni, mi è diventato chiaro che gli uomini da cui ero più attratto erano i peggiori partner per me. Le mie relazioni più appassionate, quelle che sentivo dovessero essere, gli uomini che erano le mie anime gemelle... questi erano quelli con cui ho avuto più drammi, i litigi più brutti, il più caos, il più dolore. Ci siamo scatenati a vicenda come matti. Queste relazioni somigliavano meno alla relazione sana che volevo.

Sono sicuro che alcuni di voi possono relazionarsi.

(Indovina un po'? So come risolvere questo problema. Continua a leggere.)

Questo mi ha portato a sentirmi piuttosto senza speranza. Come poteva essere vero che ero destinato a essere in una relazione con molta passione e molti litigi o essere relegato in una relazione noiosa, stabile ma senza passione? Sembrava una punizione crudele e insolita per essere cresciuto in una famiglia malsana.

Ho fatto ogni genere di cose nella mia mente per far fronte a questo. A un certo punto ho deciso che l'unica soluzione era avere una relazione aperta in modo da poter avere un matrimonio stabile con una dose di passione da parte. Ma sapevo nel mio cuore che non avrebbe funzionato davvero per me.

Perché ho scelto la terapia

Per molti anni, mentre stavo lottando con questo dilemma, stavo anche facendo il mio lavoro. Sapevo bene che il motivo per cui ero attratto da questo tipo di partner era la mia infanzia instabile. Quindi ero in terapia settimanale, ovviamente, ma anche di più. Andavo in ritiro invece che in vacanza per fare più terapia. I ritiri prevedevano di mettere a nudo la mia anima e di immergermi in profondità nei meccanismi più intimi del mio Sé. Erano costosi ed erano duri. Volevo passare una settimana piangendo e rivisitando il dolore dell'infanzia quando avrei potuto essere sulla spiaggia in Messico? No. Volevo affrontare tutti i miei demoni e le mie paure? Non particolarmente. Non vedevo l'ora di permettere ad altre persone di vedere le parti di me di cui mi vergognavo? Neanche un po. Ma volevo unsana relazionee in qualche modo sapevo che questa era la strada per raggiungerlo.

Avevo ragione. Ha funzionato

A poco a poco, ho perso i miei vecchi modi, le vecchie convinzioni, le vecchie attrazioni. A poco a poco, ho imparato cosa mi stava trattenendo. sono guarito. ho perdonato. Sono cresciuto. Ho imparato ad amarmi e sono entrata in me stessa.

Ora bada bene, non ho mai capito che dovevo crescere. O guarigione da fare. Mi sono sentito bene. Non ero depresso o ansioso. Non ero perso o confuso. Non stavo lottando in alcun modo, tranne per il fatto che le mie relazioni facevano schifo. La monogamia seriale stava invecchiando... come me. Ma sapevo che il denominatore comune nelle mie relazioni ero io. Quindi ho capito che qualcosa in me doveva cambiare.

Molto è cambiato. Sono cambiato in modi che non avrei potuto immaginare. E mi sono ritrovato, finalmente, con un uomo di cui vado matto, che è sano e stabile come può essere. Non sorprende che sia una di quelle rare persone la cui infanzia è stata fantastica. (All'inizio non ci credevo, ma si scopre che è vero). Non litighiamo e raramente ci attiviamo a vicenda. Quando lo facciamo, ne parliamo ed è dolce e tenero, e dopo ci sentiamo entrambi più innamorati.

In questi giorni, le coppie spesso vengono da me per la terapia e mi dicono che litigano tutto il tempo ma sono così innamorate e vogliono stare insieme. Dico loro sempre la verità: posso aiutarti, ma ci vorrà molto lavoro.

Spiego loro che il motivo per cui litigano è che il loro partner sta innescando un po 'non guarito in se stessi. E che guarire te stesso è l'unico modo per fermare la follia.

Penso che per lo più non mi credano. Pensano di poter semplicemente trovare un partner che non li attivi. Credono che non sono io, è lui/lei. E hanno paura. Ovviamente. Anch'io avevo paura. Ho capito.

Ma alcune coppie accettano di intraprendere il viaggio. Ed è per questo che sono un terapista di coppia. Questo è il mio scopo . Posso unirmi a loro in un viaggio meraviglioso e miracoloso. Posso stare con loro mentre si innamorano l'uno dell'altro in un modo completamente nuovo, come persone che sono più integre e più capaci di diventare adultiamore.

Quindi vai avanti, continua a combattere se devi. Oppure continua a cercare qualcuno con cui non litigherai. Oppure mollare e accontentarsi. O convinci te stesso che non eri destinato al matrimonio. Io lo so meglio. So che puoi avere quello che ho io. Siamo tutti capaci di guarire.

Non era poi così male, tutta quella terapia. È un po' come il parto... non appena è finito, non sembra così male. E in realtà, ti è piaciuto un po'. E voglio farlo di nuovo.

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