Check-out o Double Down: salvaguarda il tuo matrimonio

Vita moderna: ci sforziamo per il progresso in tanti modi diversi come società. Quando si tratta di matrimonio, come stiamo procedendo, nell'ambito delle relazioni umane più intime? Se misurassimo esclusivamente i tassi di divorzio, la tradizione popolare prevalente potrebbe farci credere questoi tassi di divorzio continuano a salire.

La verità è che i tassi di divorzio variano enormemente da paese a paese, in base a molti fattori. Un'analisi di alcune regioni con tassi più elevati, come parti d'Europa (sondaggi recenti mostrano Belgio, Lussemburgo, Francia, Repubblica Ceca e Portogallo con tassi superiori al 60%, Belgio un enorme 73%!), Indica che la mancanza di stabilità sociale, modesta norme per motivi di divorzio, Insieme a e solo alcune fattori in gioco. Sebbene gli Stati Uniti rimangano tra i primi 10 nella classifica mondiale del tasso di divorzi, i tassi complessivi sono in realtà in calo dal boom dei divorzi negli anni '70 e '80; l'istruzione superiore sembra il corrispondente più alto fattore tampone ; quelli che si trovano al di sotto o al di sotto della soglia di povertà sono i più a rischio.

Anche i divorzi vengono avviati dalle donne

William Doherty, psicologo del Minnesota, osserva che, secondo lui, circa 2/3 dei divorzi sono iniziati da donne, quindi se consideriamo la questione del divorzio , lui dice, stiamo prendendo in considerazione la questione delle mutevoli aspettative delle donne, una considerazione perspicace che vale la pena esplorare ulteriormente. Dall'inizio alla metà del 20 ° secolo, gli atteggiamenti e l'etica del matrimonio lo sono continuamente evoluto; come sempre, alcuni in meglio, altri forse no. Mentre 50 anni fa, tusposato a vita, ed è proprio così. Ora, siamo inclini a considerare tutte le opzioni; in effetti, il nostro moderno ethos culturale e la nostra psiche, direi, si è allontanato maggiormente dalla devozione indiscussa del ruolo, una volta sposato (un vero aspetto positivo).

Tuttavia, poiché l'enfasi sociale sulla felicità e la gratificazione personali è diventata parte della nostra psiche collettiva, direi che lo siamo prevalentemente preso dalla domanda, cosa c'è per me? Siamo sempre più consapevoli dei nostri diritti, delle nostre opzioni e della nostra ricerca della felicità. Bene con noi. È solo, tornando alla domanda secolare: cos'è la vera felicità, dove si trova? Dai un'occhiata al contenuto di Psychology Today, che ha molti articoli eccellenti, tuttavia noterai filoni di temi sutrovare gratificazione personale.

Quindi quali intuizioni e misure possono salvaguardare il matrimonio?

Cosa applichiamo qui? Vorrei applicare quanto affermato da M. Scott Peck nella prima riga del suo titolo classico, The Road Less Traveled. La vita è difficile. Continua dicendo che molti finiscono in terapia, o nei problemi che affrontiamo, perché evitiamo il lavoro più duro per risolvere i nostri problemi. Vogliamo scorciatoie. Investire richiede lavoro. Non si adatta alla mentalità della nostra cultura della gratificazione sempre più istantanea, vero, soffrire bisogni insoddisfatti.

Nessuna relazione soddisferà mai tutti i nostri bisogni, sempre. Ma, quando tuti senti insoddisfatto, è facile, e direi, forse anche istintivo, da verificare, quando senti diminuire i guadagni con il tuo coniuge. Peck ha detto, e altri l'hanno detto in altri modi: la pigrizia è l'opposto dell'amore. Forse il mancato coinvolgimento nella nostra stessa felicità nasconde una parte importante di dove le cose vanno male.

Se la nostra etica sociale sta iniziando a venderci l'idea che, forse le cose non dureranno per sempre – anche se rimani insieme, (grazie Sheryl Crow) – se iniziamo a credere a quel pensiero – allora invece di raddoppiare quando i morsi dal sorgere del malcontento, potremmo essere molto invogliati ad abbracciare nozioni romantiche di libertà e di nuovo amore, o almeno ad espellere ciò che percepiamo come la fonte del nostro dolore.

La promessa d'amore

Forse è proprio nella promessa diamore incondizionato, che qualcosa di duraturo possa vivere. Se non lo senti, magari intrappolato tra a) nozioni di brama o di essere attratto da qualcos'altro, vs. b) sensazione di dover accontentarti o soffrire, il mio propongo una strada verso una terza nozione, in definitiva più soddisfacente, una che credo pienamente sia sempre più controcultura?

Investire. Investi di più

Si dice che amiamo qualcosa in cui investiamo. Diamine, anche nelle relazioni disfunzionali, si dice che a volte stiamo inseguendo il nostro investimento, cercando di recuperare i nostri guadagni. Ora non parlo dimatrimoni malsani e disfunzionalidove non c'è alcuna reciprocità. Forse sei con un partner che sta facendo il check-out. Come questo consiglio, spesso è necessario più di uno strumento per il lavoro. A volte ho lavorato con un cliente su modi dirompenti per attirare l'attenzione del suo partner, magari anche ritirando la sua offerta in un certo modo, per un certo tempo, con uno scopo o un obiettivo specifico. Ossessionare troppo i nostri bisogni insoddisfatti strangolerà assolutamente i nostri affetti. Sentiamo di altri che cercano la strada della separazione, o qualcuno convalida i nostri dolori e potremmo premere internamente il pulsante di distruzione.

Ma se la connessione sta cadendo, forse il segnale ha bisogno di una spinta.

Fai di tutto per essere premuroso; fai alcune cose per il tuo partner che mostrano loro davvero il tuo amore. E impegnati per un po' di tempo: dagli almeno un periodo di settimane, così il tuo compagno può sperimentare la differenza. Non inseguire il loro riconoscimento. Fallo e basta. Sii costante; cucinare per loro. Semplifica la vita. Chiedi loro di se stessi e delle loro cure. Considera come soddisfi i loro bisogni. Pensa nei tuoi pensieri privati, sui tratti che stimi e apprezzi di loro.

Ricerche recenti dicono che la nostalgia è aspunto romantico più efficaceper sopravvivere. Coltiva un po' di gratitudine interiore quotidiana per questa persona che hai eletto al seggio più alto della tua vita. Se non è stata la persona che vorresti amare, considera se le forze della vita potrebbero averla influenzata. Potremmo non fermarci nemmeno a sondare una fase di depressione, ansia o lutto, problemi medici o lotte di transizione della vita. Sono lotte, se siamo onesti potremmo anche affrontare noi stessi. Che tipo di clima per il matrimonio stiamo costruendo se accettiamo l'idea di andarcene quando diventa difficile? Una storia di un cliente che ho sentito di recente ha detto colloquialmente il commento del loro terapeuta sul perché alcune coppie ce la fanno, mentre altre no? Per alcuni, il divorzio non è un'opzione.

E ancora una cosa: forse sembra che dare non sia abbastanza, o andare a tagliarlo.

Molti lasciano il matrimonio proprio per bisogni insoddisfatti; tuttavia molti che incontro hanno rinunciato, o troppo spesso, non si sono fermati a chiedere davvero in modo abbastanza chiaro, che i loro bisogni fossero soddisfatti, per dare davvero al loro compagno una possibilità di farsi avanti. Forse il tuo investimento nel tuo coniuge è fare proprio questo: fermati e chiedi che i tuoi bisogni siano soddisfatti. Ci costa vulnerabilità; ci costa investire abbastanza per aspettarli, ma anche per dare loro una possibilità. E sì, potremmo anche aver bisogno di pazienza, poiché consideriamo qualsiasi carico di vita di cui potrebbero essere gravati. La regola d'oro: è così facile tornare indietro, nel bagliore di qualcosa di nuovo. La fiamma costante di un fuoco mantenuto, offre un bagliore completamente diverso.

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