Cosa fare se il tuo matrimonio diventa un campo di battaglia

Cosa fare se il tuo matrimonio diventa un campo di battaglia

In questo articolo

Si dice spesso che una buona comunicazione è essenziale per una relazione sana, ma è raro che qualcuno definisca cosa significhi veramente. Molte coppie sono coinvolte in modelli negativi di relazione senza gli strumenti per invertire questa dinamica, quindi hanno modi inefficaci per affrontare il conflitto.

Lo spazio oscuro di urlarsi contro

Ad esempio, Teresa e Tim, entrambi sulla trentina, hanno due figli in età scolare e conducono una vita frenetica lavorando a tempo pieno, prendendosi cura dei loro figli e facendo volontariato nella loro comunità. Teresa è venuta nel mio studio lamentandosi di essere infelice da tempo con suo marito, Tim. Ha convenuto che non si collegano molto bene e spesso litigano per piccole cose e hanno accese controversie.

Teresa la mette così: di solito non chiedo quello che voglio perché quando lo faccio, Tim mi dà un atteggiamento e litighiamo. Quindi, ultimamente evito di parlargli di cose quotidiane e sembra che siamo coinquilini piuttosto che coniugi. Ma l'altro giorno, quando abbiamo discusso delle bollette, abbiamo finito per urlarci addosso e dare ultimatum.

Tim risponde, Teresa ha ragione, raramente trascorriamo del tempo insieme o facciamo più sesso. Quando parliamo, di solito si tratta dei bambini o delle bollette e quella notte finiamo per litigare e dormire in letti separati.

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La comunicazione assertiva è vitale per una sana relazione

Ci sono tre stili comuni di comunicazione nelle relazioni: non assertivo o passivo, aggressivo e assertivo. Lo stile più efficace è assertivo.

Le persone assertive tendono ad avere una maggiore autostima perché sono in grado di comunicare in modo onesto ed efficace senza permettere agli altri di dominarle. Rispettano anche i diritti degli altri. La seguente descrizione ti aiuterà a identificare il tuo stile e quello del tuo partner.

Non assertivo o passivo

N i comunicatori assertivi possono essere riluttanti a condividere i loro pensieri, sentimenti o desideri ed essere completamente onesti perché sono eccessivamente preoccupati di offendere i sentimenti degli altri.

In alternativa, potrebbero voler evitare le critiche. Di solito fanno sentire i partner confusi, arrabbiati, diffidenti o risentiti.

D'altra parte, spesso hanno una bassa autostima e si sentono insicuri nelle relazioni, lamentandosi del fatto che i loro bisogni non vengono soddisfatti e che gli altri non si preoccupano di loro.

Aggressivo

I comunicatori aggressivi possono essere critici, incolpare e inclini a fare commenti duri agli altri.

Queste affermazioni spesso iniziano con affermazioni come Sei così scortese e non ti preoccupi mai dei miei sentimenti. I partner che comunicano in modo aggressivo di solito si concentrano sugli aspetti negativi del loro coniuge e non sono disposti ad accettare la responsabilità delle proprie azioni.

Di conseguenza, il loro partner si sente ferito, alienato e diffidente.

Assertivo

I comunicatori assertivi sono onesti ed efficaci senza essere prepotenti.

Parlano per ciò che vogliono in modo chiaro e diretto pur essendo rispettosi verso gli altri. I comunicatori assertivi non incoraggiano la difensiva. In effetti, scoraggiano le discussioni e promuovono il compromesso con un approccio che non è biasimevole.

Fortunatamente, quando una persona comunica in modo assertivo, la dinamica di solito si generalizza all'altra persona e persino ai bambini.

Ad esempio, una risposta assertiva al tuo partner che dimentica di chiamarti potrebbe essere Mi sento ferito quando non chiami quando sei in ritardo. Mi preoccupo per te. Questa risposta utilizza una dichiarazione I e fornisce informazioni al coniuge in modo aperto, onesto e non accusatorio, quindi incoraggia una comunicazione positiva.

Un consiglio importante per il matrimonio che può cambiare la dinamica di una discussione è assicurarsi che le tue affermazioni positive superino quelle negative di un rapporto di cinque a uno.

In Perché i matrimoni hanno successo o falliscono, Il dottor John Gottman afferma che la differenza tra coppie felici e infelici è l'equilibrio tra commenti positivi e negativi durante le controversie. Questa strategia funziona perché sposta l'attenzione dalle critiche e dalle colpe al diventare più assertivo sui tuoi bisogni e connesso emotivamente con il tuo partner.

Come usare le istruzioni I

Come usare le istruzioni I

Ora che sei consapevole dei vari comportamenti improduttivi e del danno che possono fare al tuo matrimonio, è tempo di ascoltare e rispondere in modo più positivo al tuo partner.

Il cambiamento inizia da te

Un modo abbastanza semplice ma molto efficace per cortocircuitare un ciclo negativo di relazione con il proprio coniuge è usare le affermazioni I.

Un'affermazione I è un'affermazione assertiva sui tuoi pensieri o sentimenti che non attribuisce la colpa o non è aspra giudizio sul tuo coniuge. Incoraggia il tuo partner ad ascoltare quello che dici e a non mettersi sulla difensiva.

In contrasto, una tua affermazione, che è negativa e di solito attribuisce la colpa all'altra persona, può farla diventare guardinga, arrabbiata o ritirata.

Il prezioso consiglio matrimoniale da seguire è accettare la responsabilità. Accettare la responsabilità delle proprie azioni e dei propri sentimenti è uno degli aspetti più importanti della comunicazione e l'uso di un io. L'affermazione è un buon modo per farlo. Ci sono tre aspetti dell'uso efficace delle affermazioni I:

1. Emozione

Affermazioni, a cominciare da qualcosa del tipo, mi sento rivelare i tuoi sentimenti e riflettere una rivelazione di sé, e non mi sembra di accusare il tuo partner quando dici che mi fai sentire.

2. Comportamento

Dichiarazioni che iniziano con Quando si... sono spesso riflessi di opinioni, minacce, aspre critiche o ultimatum insensibili. Queste parole o comportamenti creano difesa.

3. Perché

È uno strumento prezioso per spiegare perché provi o senti come ti senti quando il tuo partner dice o fa qualcosa. Inoltre, includi la tua interpretazione delle loro azioni e comportamenti e di come ti hanno influenzato. Tuttavia, fallo senza sembrare accusatorio.

Essere vulnerabili con il tuo partner migliora la fiducia

Dopo aver praticato la comunicazione assertiva per circa una settimana, è una buona idea fare il check-in con il tuo coniuge e vedere se noti qualche miglioramento.

Se lo fai, festeggia godendoti una serata fuori o una cena speciale a casa. Tuttavia, se non noti alcun cambiamento positivo, è una buona idea fissare un appuntamento con un terapista di coppia formato per aiutare i partner a migliorare la loro comunicazione.

Quando un partner pratica una comunicazione efficace, ha un effetto di spillover sul proprio partner a fare lo stesso. Questo può effettivamente cambiare la dinamica nella relazione.

La comunicazione influisce sul modo in cui ti senti sicuro e protetto con il tuo partner, nonché sul tuo livello di intimità.

È importante essere vulnerabili in una relazione

È una sfida, ad essere onesti con una persona di cui non puoi fidarti. Potresti temere che risponderanno in modo negativo o offensivo.

Ad esempio, Teresa sta estendendo la fiducia a Tim quando dice che potrei davvero usare il tuo supporto con i bambini stasera, così posso valutare le carte. Sta affermando la sua richiesta in modo positivo, usando un'affermazione I, essendo vulnerabile e non assumendo il peggio di lui.

Tieni presente che essere vulnerabile in una relazione e comunicare i tuoi sentimenti autentici in modo assertivo, prestando attenzione alle sensibilità emotive del tuo partner, richiede tempo e pratica.

La maggior parte delle persone si affretta a offrire soluzioni e risolvere problemi e salta l'ascolto e la convalida dei sentimenti del proprio partner. Puoi rafforzare il tuo matrimonio migliorando la tua comunicazione e impegnandoti a saperne di più l'uno sull'altro ogni giorno!

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