Cinque 'R' della Fondazione per il matrimonio

La prima 'R' è la responsabilità

Affinché un matrimonio sia sano, ogni coniuge deve imparare ad assumersi la responsabilità dei propri sentimenti, pensieri, atteggiamenti, azioni e parole. I nostri matrimoni diventano malsani quando iniziamo a permettere al nostro coniuge di determinare come ci sentiamo, pensiamo o agiamo. Spesso dico alle coppie che, sebbene le percentuali non siano scientifiche, c'è quello che alcuni terapeuti hanno chiamato il principio '80/20'. Ciò significa che nei matrimoni sani ogni partner si assume la responsabilità dell'80% dei propri sentimenti, pensieri, azioni, atteggiamenti e parole e il coniuge è in grado di influenzare il 20%.

In questo articolo

• La prima 'R' è la responsabilità
• La seconda 'R' è il rispetto
• La terza 'R' è la riparazione
• La quarta 'R' è Ripeti
• La quinta 'R' è Ricorda

Quando le cose non vanno bene, quelle percentuali vengono cambiate. I matrimoni si bloccano e perdiamo la nostra capacità di apportare cambiamenti in essi quando diamo al nostro coniuge tutto il potere di influenzare la crescita perché abbiamo smesso di esercitare la responsabilità personale. Non possiamo mai cambiare il nostro coniuge, ma possiamo cambiare il nostro matrimonio.

La seconda 'R' è il rispetto

Questo può sembrare un 'gioco da ragazzi'. Tuttavia, non sto parlando solo di trattare il nostro coniuge con rispetto nelle nostre azioni e parole che è importante. Mi riferisco al rispetto che accetta, valorizza e afferma le nostre differenze. Abbiamo spesso sentito il messaggio nella società che dobbiamo praticare la tolleranza. La tolleranza non è mai abbastanza buona nel matrimonio. Tollerare qualcosa significa semplicemente sopportarlo. Dobbiamo andare oltre il tollerare le nostre differenze per accettarle.

La differenza di interessi, temperamenti, personalità, punti di forza e di debolezza è spesso ciò che ci ha attratto in primo luogo dal nostro coniuge. Molto spesso queste differenze diventano fastidi dopo il matrimonio perché hanno la capacità quotidiana di influenzare il nostro partner e in modi che lui o lei può vedere negativamente. Accettare le differenze non significa accettare comportamenti inappropriati, immaturi o immorali da parte del nostro coniuge. Tuttavia, non avremo la libertà di avvicinarci al nostro coniuge e trovare un terreno comune quando non saremo accettati 'così come sono'. Un ingrediente che sembra risaltare ogni volta che senti coppie sposate da 40, 50 o 60 anni o anche di più è che da qualche parte lungo la strada hanno imparato ad accettarsi piuttosto che cercare di cambiarsi.

La terza 'R' è riparazione

La maggior parte del matrimonio è un lavoro di riparazione, in particolare il perdono. Dobbiamo essere diligenti per evitare che i nostri cuori diventino amareggiati, diffidenti o chiusi. Il modo principale per farlo è sviluppare l'abitudine al perdono. Le coppie che stanno davvero lottando sono di solito al punto in cui nessuno dei due partner si sente al sicuro o connesso. Il percorso principale per tornare alla sicurezza e alla connessione inizia con la disponibilità a perdonare. Ci sono molte risorse facilmente accessibili su come perdonare bene.

Tuttavia, ecco i tre componenti principali di una dichiarazione di scuse:

1. Una chiara articolazione del danno che senti di aver fatto

' Ti ho parlato in modo umiliante ieri sera e non solo, ma di fronte ai bambini. '

2. Una possibilità per l'altra persona di esprimere il proprio punto di vista

Una possibilità di presentare rabbia / ferita così come dolore passato irrisolto (* il dolore passato DEVE essere il risultato di una ferita strettamente correlata a quella presente), che sarà scomodo da ascoltare MA richiede validazione da te - ' Vedo che ti ho mancato di rispetto e ti ho svalutato e ho dato il cattivo esempio ai nostri figli . '

3. Un'autentica espressione di rimorso, dal cuore

' Voglio che tu sappia che capisco quanto profondamente ti ho ferito e mi dispiace così tanto. Ti chiedo che quando ti senti in grado di perdonarmi . ' S. Lewis ha detto: “Perdonare per il momento non è difficile, ma continuare a perdonare; perdonare la stessa offesa ogni volta che ritorna alla memoria: questa è la vera lotta. ' Quando dico: 'Ti perdono', dichiaro che la questione tra noi è morta e sepolta. Non lo proverò, non lo rivedrò o lo rinnoverò. ' Se fai il lavoro del perdono raccoglierai i frutti della sicurezza, della fiducia e del rispetto.

La quarta 'R' è Ripetere

L'ascolto attivo è ripetere all'altra persona ciò che hai sentito dire con parole tue. I coniugi devono assicurarsi che l'intento del loro messaggio sia lo stesso dell'impatto. L'unico modo per farlo è fare un 'check in' che è ripetere ciò che si sente e chiedere se hai capito bene.

C'è una differenza tra una comunicazione efficace e una comunicazione costruttiva. Se mi arrabbio e sbatto il pugno sul tavolo quando condivido qualcosa con mia moglie, ho effettivamente comunicato che sono arrabbiato. Tuttavia, non ho comunicato in modo costruttivo. È improbabile che la mia comunicazione porti a una conversazione produttiva. Quindi, dobbiamo ricordare che solo perché capiamo il nostro punto di vista non significa che la nostra comunicazione sia stata costruttiva o utile. Il secondo aspetto della ripetizione è ricordare le azioni passate che hanno avuto successo in tempi difficili.

Abbiamo la tendenza a dimenticare quando affrontiamo tempi difficili le cose utili che abbiamo fatto in passato per risolvere i conflitti o andare avanti. Le nostre emozioni spesso prendono il sopravvento. Prenditi del tempo per ripensare alle cose che hai fatto e che ti sono state utili in situazioni simili. Se cerchi di capire prima di cercare di essere capito, il tuo matrimonio può essere radicalmente cambiato o rafforzato.

La quinta 'R' è Ricorda

Dobbiamo ricordare la 'regola d'oro'. Dobbiamo trattare il nostro coniuge nel modo in cui vorremmo essere trattati. Dobbiamo sapere che il matrimonio è sempre un work in progress. Non ci pensiamo due volte a fare la manutenzione delle nostre auto, quindi non solo restano in funzione ma, si spera, bene. Quanto ancora dobbiamo ricordare per fare le prime quattro 'R' come un modo per provvedere al mantenimento dei nostri matrimoni?

Dobbiamo ricordare che il matrimonio non significa necessariamente trovare la persona giusta, ma diventare la persona giusta. Infine, dobbiamo mettere in pratica l'umiltà che un marito condivideva quando gli veniva chiesto della longevità del suo matrimonio. Ha detto: 'Ogni mattina mi sveglio, mi spruzzo acqua fredda sul viso, mi guardo allo specchio e mi dico, 'beh, neanche tu sei un premio''.

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