Il tuo coniuge è sulla difensiva? Leggi questo!

Io: 'Non porti mai fuori la spazzatura!'

Marito: 'Non è vero'.

Io: 'Non mi stai ascoltando!'

Marito: 'Sì, lo sono'.

Io: 'Perché non mi prepari mai la cena?'

Marito: 'Lo voglio'.

Questo tipo di piccole conversazioni esasperanti avvengono continuamente. Mi fa impazzire, in parte perché ha ragione. Le sue risposte sono tecnicamente accurate. Non importa se mi ha preparato la cena due volte nell'ultimo anno, è ancora una risposta tecnicamente vera. Ma non è questo che mi fa davvero impazzire. È la sua difesa. Invece di essere d'accordo con me, si sta difendendo. Non voglio discutere sull'accuratezza della mia affermazione, voglio due cose: voglio empatia e voglio che qualcosa cambi.

Voglio che dica:

'Mi dispiace di non aver portato fuori la spazzatura ieri sera. Prometto che lo farò la prossima settimana. '

e

'Oh, non ti senti ascoltato, amore mio. Sono così dispiaciuto. Fammi interrompere quello che sto facendo e vieni a guardarti negli occhi e ad ascoltare tutto quello che hai da dire. '

e

'Mi dispiace che tu ti senta oppresso dal cucinare la cena per me quasi tutte le sere. Apprezzo molto la tua cucina. E se cucinassi la cena una volta alla settimana? '

Ahhhh. Solo pensare a lui che dice quelle cose mi fa sentire meglio. Se avesse detto quelle cose, mi sarei sentito amato e curato, compreso e apprezzato.

La difesa è un'abitudine così profondamente radicata, per tutti noi. Ovviamente ci difenderemo, è naturale come portare le mani al viso quando qualcosa sta per colpirlo. Se non ci proteggessimo, ci faremmo male.

Tuttavia, in una relazione, una risposta difensiva non è utile. Lascia l'altra persona che si sente ignorata, come se ciò che ha appena detto non fosse importante, non vero o sbagliato. Erode la connessione, crea più distanza ed è un vicolo cieco per la conversazione. La difesa è l'opposto di ciò che aiuta davvero le relazioni a rimanere in carreggiata: assumersi la responsabilità delle proprie azioni.

John Gottman, probabilmente il massimo esperto al mondo di ricerca coniugale, riferisce che la difesa è uno di quelli che lui chiama 'i quattro cavalieri dell'Apocalisse'. Cioè, quando le coppie hanno queste quattro abitudini di comunicazione, la probabilità che divorziano è del 96%.

Conto sul non divorziare mai (di nuovo) ma non mi piacciono queste probabilità, quindi voglio davvero che mio marito smetta di essere sulla difensiva.

Ma indovinate un po? Uno degli altri quattro cavalieri è la critica. E posso contare sulla difensiva di mio marito in risposta a una mia critica.

E se invece di dire 'Non porti mai fuori la spazzatura!' Ho detto: 'Tesoro, ultimamente ho portato via molto la spazzatura e abbiamo deciso che quello era il tuo lavoro. Potresti forse tornare sulla palla con quello? ' E se invece di 'Non mi stai ascoltando!' Ho detto: 'Ehi amore, quando sei al computer quando ti parlo della mia giornata, mi sento un po 'ignorato. E comincio a inventare una storia che preferiresti leggere le notizie piuttosto che sentire la mia giornata. ' E se fossi appena uscito e gli avessi chiesto se mi avrebbe cucinato la cena più spesso? Sì, penso che tutto andrebbe meglio.

Come mai abbiamo avuto l'idea che va bene presentare un reclamo al nostro partner sotto forma di critica? Se avessi un capo, non lo direi mai: 'Non mi dai mai un aumento!' Sarebbe ridicolo. Vorrei presentare il mio caso per il motivo per cui me lo merito e chiederlo. Non direi mai a mia figlia: 'Non pulisci mai i tuoi giocattoli!' Sarebbe semplicemente patetico. Invece, le do istruzioni chiare, più e più volte, su ciò che mi aspetto. Un matrimonio non è nessuna di queste situazioni per molte ragioni, ma la stessa cosa è che è in realtà piuttosto ridicolo e patetico lanciare accuse di 'non hai mai' a tua moglie.

Colpevole.

È difficile. È difficile non criticare ed è difficile non stare sulla difensiva.

A volte dico a mio marito quello che vorrei che avesse detto invece della sua risposta difensiva ma vera. Questo sembra aiutare un po ', perché a volte ricevo una risposta più empatica quando mi lamento. Ma quando sono davvero al top del mio gioco, chiedo un ripensamento. I rifacimenti sono fantastici. Mi sorprendo a essere critico e poi dico: 'Aspetta! Cancellalo! Quello che volevo dire era & hellip; ' Non succede così spesso come vorrei, ma ci sto lavorando. Ci sto lavorando perché nessuno vuole essere criticato e di certo non voglio trattare l'uomo che amo in quel modo. (Inoltre, so che le critiche non mi daranno mai la risposta che voglio!) Cerco di ricordare il detto 'Sotto ogni critica c'è un bisogno insoddisfatto'. Se posso parlare solo in termini di ciò che voglio e di cui ho bisogno invece di essere critico, ci sentiremo entrambi meglio. E sono abbastanza sicuro che non finiremo per divorziare!

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