Il richiamo delle sirene: abuso emotivo nel matrimonio (parte 1 di 4)

NOTA: Sia le donne che gli uomini subiscono abusi emotivi e fisici. In questa serie di articoli, il maschio viene presentato come l'abusante con il riconoscimento che una femmina può anche essere l'abusante e il maschio quello abusato.

Nella mitologia greca, le sirene erano tre mostruose (ma seducenti belle) ninfe marine che attiravano i marinai sulle rive di un'isola con le loro belle voci. Una volta troppo vicine, le navi si sarebbero schiantate sugli scogli frastagliati sotto le acque. Naufraghi, rimasero bloccati sulle coste fino a quando non morirono di fame.Relazioni abusivespesso iniziano e finiscono in questo modo: c'è il richiamo della sirena, l'esca per una relazione di felicità, conversazioni interessanti e spiritose, affetto, comprensione, calore e risate, ma poi la relazione finisce tragicamente, con abusi emotivi e talvolta fisici.

L'abuso emotivo in genere inizia con colpi apparentemente umoristici consegnati con un caldo sorriso e un sorriso o una dolce risata:

• Guarda quei fianchi... sembrano dei paraspruzzi!
• Quel vestito mette davvero in risalto le tue maniglie dell'amore!
• Sembra che un bambino di 10 anni mi abbia stirato la maglietta!
• Hai bruciato di nuovo l'acqua?

L'arguzia rapida e il fascino che attraggono un partner sono armati in modo lento, concentrato ea volte deliberato. Se il partner mette in dubbio le piccole offese, le viene detto che è ipersensibile finché non inizia a crederci e, dopotutto, sente spesso quanto lui la ama. Si scusa in fretta, ma solo per poi consegnare un altro vestito:

• Sai, quando prendi il botox, ti fa sembrare un rettile!
• Quello che pensi o senti non importa perché sei pazzo!
• Hai una relazione? Eh, con chi stavi parlando?
• Sai, il motivo per cui lo faccio è perché ti amo, e inoltre, nessun altro si prenderebbe cura di te come me. Sei fortunato che io sia qui per te... ti guardo le spalle!
• Come mai sei sempre così bisognoso? Sei un tale rompiscatole!
• Ti ho dato 30 dollari ieri, per cosa li hai spesi? Dov'è la ricevuta, voglio guardarla.

E così inizia lo schema e uno strano legame intrecciato tra amore, amicizia e insulti si evolve lentamente e si radica nella relazione.

Nel tempo, gli insulti diventano più significativi, non necessariamente insulti seri, ma quelli che lentamente riducono il partner in modi astuti. Poi, magari a una festa di quartiere, verrà fuori un altro commento tagliente, e davanti ai vicini:

• Sì, dovresti vedere come pulisce la casa, infila tutto nell'armadio e sotto il letto, come se questo risolvesse il nostro problema di disordine (seguito da risate e una strizzatina d'occhio).
• Lo sta spendendo più velocemente di quanto riesca a fare io... ha dovuto comprare tre nuovi abiti lo scorso fine settimana, qualcosa sull'aumento di peso. È costantemente al pascolo in cucina. Mi dice che ha un problema alla tiroide, ma spala il pane all'aglio come una cavernicola!

A volte, l'abuso può assumere un tono più minaccioso, specialmente quando si tratta di intimità sessuale. Chiederà sesso, ma lei è troppo stanca per una giornata di 14 ore. Arrabbiato per il rifiuto, potrebbe insistere:

• Sappi qual è il tuo problema, sei frigida. Freddo a letto! È come fare l'amore con una tavola! Se non riesco a riceverlo a casa, forse lo prenderò da qualche altra parte!
• Perché passo più tempo a parlare con l'amica di Brad, Jess? Perché lei mi ascolta, almeno qualcuno mi sta prestando attenzione! Forse lei sarà lì per me quando tu non lo farai!
• Quel testo (con contenuto sessuale o un'immagine) non significa quello che pensi, sei pazzo. Questo è il tuo problema, sei matto e un lavoro da sballo, anche i tuoi genitori mi hanno detto che eri matto prima che ti sposassi!
• Se divorzi da me (o te ne vai), prenderò i bambini e non li vedrai mai!
• È colpa tua... infatti, tutti i nostri litigi iniziano perché sei sempre assillante (o vai in giro con i tuoi amici, ecc.)!

E a volte, i commenti assumono un tono più minaccioso, come quando un cliente ha indicato che suo marito, una guardia di sicurezza con un taser, si era avvicinato a lei davanti ai loro tre figli e ha iniziato a scaricare il dispositivo nella sua direzione. La fece arretrare nell'angolo, agitando il Taser davanti al suo petto, ridendo per tutto il tempo ad alta voce, poi le disse che era paranoica quando urlava per l'angoscia.

Spesso, l'abuso emotivo può essere individuato da come ti senti o pensi all'interno della relazione:

• Credi o senti di aver bisogno del permesso per prendere decisioni?
• Credi o ti senti come se, qualunque cosa tu faccia, non potrai mai accontentare il tuo partner?
• Ti ritrovi a cercare di giustificare o trovare scuse per il comportamento del tuo partner nei tuoi confronti con la famiglia o gli amici che si chiedono cosa sta succedendo?
• Ti senti eccessivamente depresso, stanco, ansioso o sfocato, soprattutto da quando la relazione ha preso una svolta?
• Ti ritrovi isolato o disimpegnato da amici e/o familiari?
• La tua autostima è scesa al punto che ora ti stai interrogando?

Nelle sessioni individuali con i clienti, ho chiesto:

• Terapista : Monica, ti sembra amore? Era questo che immaginavi quando pensavi di essere amato e rispettato da tuo marito?
• Monica (con esitazione): Ma penso che mi ami davvero, ha solo problemi a mostrarlo e a volte si lascia trasportare. Ieri sera ha cucinato la cena e poi ha ripulito. Mi ha anche tenuto per mano mentre guardavamo una sitcom... poi abbiamo fatto sesso.
• Terapista (non sfidandola, ma chiedendole di guardare più da vicino): Monica, sapendo quello che sappiamo oggi, se non cambia nulla, dove pensi che sarà tra un anno? Cinque anni?
• Monica (lunga pausa, lacrime agli occhi mentre ammette la verità a se stessa): Molto peggio o siamo divorziati? Penso che o avrà una relazione, o lo farò, o lo lascerò semplicemente.

In terapia, ho scoperto che molti uomini e donne non possono descrivere o identificare l'abuso emotivo, tanto meno discuterne. Si chiedono se sono solo ipersensibili o cercano l'insulto, rimanendo così in silenzio. Proprio come un cancro, è unassassino silenzioso di una relazione. E poiché non ci sono segni fisici sul corpo (cicatrici, lividi, ossa rotte), spesso cercano di ridurre il danno che ne deriva. Il più grande ostacolo al riconoscimento o al parlare di abuso emotivo è la convinzione condizionata che parenti, amici e professionisti non li prenderanno sul serio.

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