Le esperienze negative del passato possono influenzare la tua relazione

Essere soli fa schifo. Svegliarsi accanto a qualcuno di cui una volta ti sei innamorato, ma per il quale ti connetti a malapena e ti senti 'a miglia di distanza', è peggio. Guardi mai il tuo partner e ti chiedi: 'Mi vedi davvero?' Oppure, che ne dici di: 'Se davvero mi conoscessi veramente, il vero me, non vorresti mai avere una relazione con me'? Se è così, allora non sei solo.

Sono un consulente clinico registrato in uno studio privato a Vancouver, British Columbia. Lavoro con individui e coppie da una prospettiva informata sul trauma, focalizzata sulle emozioni ed esistenziale, e utilizzo una straordinaria modalità di guarigione chiamata desensibilizzazione e rielaborazione del movimento degli occhi (EMDR). In breve, aiuto i clienti a ottenere la guarigione che desiderano aiutandoli prima a ottenere la guarigione di cui hanno bisogno.

Avere vulnerabilità, paura e vergogna

Ma non voglio parlare di come sono un esperto nella comunicazione di relazione o di cosa ho imparato attraverso i miei vari corsi di formazione specializzati. Sto scrivendo questo articolo perché, come te, sono umano. Come essere umano, ho vulnerabilità, paura e spesso mi vergogno a causa loro.

Provo un dolore profondo quando mi sento 'veramente solo'; Odio sentirmi brutto o disgustoso; e non posso assolutamente sopportare di sentirmi un 'prigioniero'. Sono sicuro che hai 'antipatie' simili a me. Per favore, permettimi qualche minuto per guidarti attraverso un aspetto del mio viaggio personale (fino ad ora), per aiutarti a chiarire perché siamo nella stessa 'barca dell'amore'. Successivamente, aiuterò a chiarire perché tu e il tuo partner potete fare quel tanto che basta per respingere la solitudine, ma non abbastanza per essere veramente intimi.

La mia esperienza

Quando ero bambino, e per tutta la mia giovinezza, stavo davanti al mio specchio, nudo, e dicevo a me stesso: “Sono brutto. Sono grasso. Sono disgustoso. Nessuno potrà mai amare questo. ' Il dolore che ho provato in quei momenti è stato davvero insopportabile. Non ero semplicemente arrabbiato con il mio corpo fisico, ero arrabbiato per il fatto di essere vivo e di avere questo corpo. Le emozioni riguardavano la mia stessa esistenza. Perché non ero il 'bel ragazzo' o l ''atleta sportivo con un grande corpo'? Fissavo il mio corpo, piangendo, e mi picchiavo & hellip; è vero. Mi picchiavo letteralmente & hellip; ancora e ancora & hellip; fino a quando il dolore che sentivo nel mio corpo era abbastanza da distrarmi dal dolore emotivo della mia esistenza. Ho fatto del mio corpo il capro espiatorio per la mia orribile fortuna con le ragazze a scuola, il mio senso di profonda solitudine e il mio complesso di inferiorità.

Avere sentimenti negativi su te stesso e sul mondo

All'epoca non lo sapevo, ma stavo generando un profondo trauma di attaccamento e formando alcune convinzioni negative molto brutte su me stesso e sul mondo. Queste convinzioni negative hanno influenzato il modo in cui vedevo il mondo e il mio rapporto con esso o con altre persone.

Credevo che: 'Ero brutto, grasso, disgustoso e che nessuno avrebbe mai potuto amarmi'.

In sostanza, mi sono detto che ero inutile. Per questo motivo, ho cercato di superare questa convinzione compensando eccessivamente e cercando le cose sbagliate. Mi sono esercitato molto duramente e sono entrato in ottima forma, sono uscito con molte donne durante il college e ho avuto la convinzione che: 'Se potessi convincere il mio partner ad accettarmi, significa che sono accettabile'. C'era un problema con questa convinzione perché sono passato da partner a partner a partner e hellip; per cercare di ottenere l'accettazione che desideravo. Non l'ho mai trovato veramente. Non fino a quando ho iniziato a essere seriamente responsabile della mia vita in questo mondo, di come mi vedevo.

Ok, quindi cosa c'entra tutto questo con te?

Bene, te lo dirò. Devo ancora incontrare un cliente (o chiunque altro) che abbia avuto una 'infanzia perfetta'. Certo, non tutti hanno vissuto un'educazione palesemente 'abusiva'. Ma tutti hanno vissuto una qualche forma di trauma (grande o piccolo) che lascia un'impressione duratura nella loro psiche. Quando si mettono insieme due (o più) partner che hanno le proprie esperienze con il trauma, si ottiene una situazione delicata, che può (e spesso lo fa) generare un circolo vizioso di turbolenze relazionali. Un partner viene innescato dall'altro, percependo un segnale che la loro sicurezza nel mondo (ma in realtà la relazione) è in pericolo. Il modo in cui questo viene comunicato all'altro partner generalmente non è il migliore (a meno che la coppia non abbia fatto molta pratica attraverso la consulenza e lo sviluppo personale) e finisce per innescare l'altro partner. Il risultato è un ciclo di attivazione reciproca delle ferite di attaccamento e del 'bagaglio interno'. Quanto spesso accade questo? TUTTO IL TEMPO.

Il costo di non conoscere il ciclo in cui tu e il tuo partner vi impegnate, e come evitarlo, è pesante: intimità ridotta, sviluppo personale bloccato e solitudine profonda (il tipo in cui senti che il tuo partner è a miglia di distanza da te , anche se gli dai un bacio della buonanotte prima di addormentarti).

Abbiamo tutti bisogno di qualcosa dai nostri partner

Il problema è che la maggior parte di noi ha troppa paura di andare dentro, verso le cose davvero spaventose che ci mettono a disagio e poi condividerle con qualcun altro (per non parlare della persona che è più vicina a noi). La maggior parte di noi ha difficoltà a credere che il proprio partner sia 'abbastanza sicuro' da essere vulnerabile, una lotta che è rafforzata a causa della scarsa traduzione dei nostri bisogni individuali. La maggior parte delle persone sa intuitivamente quali sono i loro bisogni di relazione (attaccamento), ma non hanno sviluppato gli strumenti di comunicazione per esprimerli chiaramente con il loro partner e, inoltre, hanno difficoltà a chiedere ciò di cui hanno bisogno dal loro partner. Tutto ciò richiede che all'interno della relazione venga sviluppato uno “spazio sacro” al fine di favorire la sicurezza con la vulnerabilità.

Sfortunatamente, ciò che tende ad accadere con molte coppie è che la sicurezza viene creata senza vulnerabilità - questo è il tuo 'comfort di varietà da giardino' che esiste nella maggior parte delle relazioni - uno spazio in cui è abbastanza comodo per non andarsene, ma non abbastanza sicuro che la vera intimità mai raggiunto. Quindi il risultato è la sensazione di 'essere soli' anche se siete 'insieme'.

Teoria della terapia di coppia focalizzata sulle emozioni

Per spiegare ulteriormente, avrò bisogno di darti una breve sinossi della Teoria della Terapia di Coppia Focalizzata sulle Emozioni, o EFTCT (basata sulla Teoria dell'Attaccamento di John Bowlby). EFTCT è stato creato dalla dottoressa Sue Johnson ed è una teoria utile per spiegare perché hai una reazione così grande quando senti che il tuo legame con il tuo partner è 'minacciato'.

Come esseri umani, siamo sopravvissuti e ci siamo evoluti grazie al nostro cervello. Chiaramente, non abbiamo mai avuto denti affilati o artigli. Non potevamo correre così velocemente, non avevamo mai camuffato pelle o pelo e non potevamo davvero proteggerci dai predatori, a meno che non formassimo tribù e usassimo il nostro cervello per sopravvivere. Siamo qui, quindi chiaramente la strategia dei nostri antenati ha funzionato. La nostra evoluzione dipendeva dal legame di attaccamento creato tra il neonato e la madre (e altri caregiver). Se questo legame non esistesse, non esisteremmo. Inoltre, la nostra capacità di sopravvivere dipendeva non solo dal legame iniziale con i caregiver, ma dal legame continuo con la nostra tribù: essere esiliati o soli nel mondo significherebbe una morte quasi certa.

Per dirla senza mezzi termini: l'attaccamento agli altri è un bisogno fondamentale per la sopravvivenza.

Avanti veloce ad oggi. Allora cosa significa tutto questo? Significa che come esseri umani siamo programmati per desiderare la sicurezza insita nel legame con le nostre figure di attaccamento più strette (genitori, coniuge, fratelli, amici, ecc.). E poiché il legame con il tuo partner o coniuge è così importante, qualsiasi minaccia percepita a questo legame viene solitamente interpretato dall'individuo come incredibilmente doloroso (e forse anche traumatico). In altre parole: quando un partner sperimenta il legame come minacciato, risponde in modo simile alla sopravvivenza, con i metodi di coping che hanno acquisito finora, nell'interesse di proteggere se stessi (e il legame).

Di seguito è riportato un esempio per contestualizzare tutto ciò.

Incontrare : John e Brenda (personaggi di fantasia).

John tende a ritirarsi e tacere mentre Brenda diventa più rumorosa e più frenetica. A causa dell'educazione e delle precedenti esperienze di vita di Brenda, apprezza il sentirsi in contatto e vicino al suo partner (la maggior parte delle personalità femminili lo fa in realtà). Affinché Brenda si senta 'al sicuro nel mondo', ha bisogno di sapere che John è impegnato con lei e totalmente presente. Quando è sconvolta, ha bisogno che John si avvicini e la tenga. Quando Brenda vede John allontanarsi e ritirarsi, diventa frenetica, spaventata e si sente sola (Brenda percepisce la sicurezza nel suo legame con John come 'minacciata').

Tuttavia, quando Brenda diventa frenetica e spaventata, si alza anche più forte e tende a rispondere al silenzio di John con alcune parole molto scelte (come 'Cosa sei? Stupido? Non puoi fare niente di giusto?'). Per Brenda, qualsiasi risposta da parte di John è meglio di nessuna risposta! Ma per John (ea causa delle varie esperienze di vita che ha avuto), i commenti forti e sorprendenti di Brenda suscitano sentimenti di profonda insicurezza. Ha troppa paura di essere vulnerabile con Brenda perché interpreta i suoi commenti sorprendenti e il volume alto come non sicuri - una chiara prova (per lui) che non è 'abbastanza bravo'. Inoltre, il solo fatto che si senta 'insicuro' e 'stupido' fa dubitare di Giovanni la sua 'virilità'. Sfortunatamente, sebbene ciò di cui ha bisogno da sua moglie è sentirsi nutrito e potenziato, ha imparato a proteggere i suoi sentimenti di insicurezza ritirandosi e controllando le sue emozioni da solo.

La coppia non ha capito che l'insicurezza di Brenda con il legame della loro relazione ha innescato le insicurezze di John con se stesso. Il suo allontanamento, ha spinto Brenda ancora più forte per ottenere una risposta da lui. E hai indovinato: più lei spingeva e inseguiva, più lui diventava silenzioso, e più si allontanava, più lei spingeva e inseguiva & hellip; e il ciclo va avanti e avanti & hellip; e su & hellip; e su & hellip;

Il 'ciclo push-pull'

Ora, questa coppia è davvero una coppia immaginaria, ma il 'ciclo push-pull' è probabilmente il ciclo più comune che ho visto. Ci sono altri cicli di relazione là fuori, come il 'ritiro-ritiro', e il 'perseguire-perseguire' e il sempre complicato 'flip-flop' (un termine che ho coniato affettuosamente per i cicli in cui apparentemente dal nulla, i partner 'flip-flop' allo stile di confronto opposto).

Potresti porre una domanda importante: perché la coppia resta unita se si innescano a vicenda in questo modo?

È certamente una domanda valida, a cui si risponde facendo riferimento a tutta quella cosa dell ''istinto di sopravvivenza' che ho sollevato prima. Il legame di attaccamento reciproco è così importante che ogni partner sopporterà il ciclo di conflitto occasionale (e talvolta molto frequente) in cambio della sicurezza di essere in una relazione con l'altro e di non sentirsi completamente solo al mondo.

Il Takeaway

La maggior parte degli scontri relazionali sono dovuti a un partner (Partner A) che innesca la risposta della strategia di coping (sopravvivenza) dell'altro (Partner B). A sua volta, questa azione si traduce in una risposta dell'altro (partner B), che innesca un'ulteriore risposta di sopravvivenza dall'altro partner (partner A). Ecco come funziona 'il ciclo'.

Dico sempre ai miei clienti che il 99% delle volte non c'è 'nessun cattivo', il colpevole del conflitto di relazione è 'il ciclo'. Trova 'il ciclo' e scopri come comunicare con il tuo partner e navigare in quelle acque traditrici. Crea lo 'spazio sacro' e inizi a sviluppare il terreno di nidificazione per la sicurezza e la vulnerabilità, i prerequisiti per una vera intimità.

Essere soli fa schifo. Ma essere soli nella tua relazione è anche peggio. Grazie per aver condiviso il tuo spazio con me. Ti auguro maggiore consapevolezza, intimità e amore nella tua relazione con te stesso e il tuo partner.

Per favore condividi questo articolo se ha risuonato con te e sentiti libero di lasciarmi un commento e parlarmi dei tuoi pensieri! Mi piacerebbe connettermi se desideri ulteriore aiuto per identificare il tuo 'ciclo di relazione' o per ricevere informazioni su come i miei prodotti e servizi possono aiutarti, contattami tramite email.

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