Ostacoli nelle relazioni e blocchi delle connessioni che danneggiano una relazione romantica

Connessione. Intimità. Accettazione. Essere conosciuti. Quando si parla alle coppie, così spesso, queste sono le parole che vengono usate per descrivere ciò che immaginano per la loro relazione.

È un nostro bisogno fondamentale sentirci attaccati, connessi e conosciuti. E spesso cerchiamo di soddisfare tale esigenza nel nostro relazioni romantiche .

Quindi se entrambi i partner vogliono la stessa cosa, la stessa connessione, perché può sfuggirci così spesso?

Ci sono diversi ostacoli e blocchi di relazione che possono impedirci di sperimentare la connessione che desideriamo e farci allontanare dal nostro partner invece che verso.

Il blocco delle aspettative

Uno dei primi ostacoli alla relazione o il cose che rovinano le relazioni sono 'aspettative irrealistiche'.

Entriamo tutti nelle nostre relazioni con sogni, desideri e aspettative. Ma cosa succede quando un'aspettativa non viene soddisfatta? Cosa succede quando le cose non vanno come avevamo previsto?

Spesso, possiamo ritrovarci a sentirci soli, delusi e risentiti quando le nostre aspettative non vengono soddisfatte e quando i nostri sogni per la nostra relazione non si realizzano.

Ma, può essere utile valutare le nostre aspettative e assicurarci che siano realistiche.

Ad esempio, molte volte ho sentito un partner dire: 'Beh, avrebbe dovuto essere ovvio che ne avevo bisogno' o 'Lei / lui avrebbe dovuto sapere che questo è quello che volevo'.

A volte possiamo avere l'aspettativa che il nostro partner ci conosca così bene da non dovergli dire cosa abbiamo bisogno, vogliamo o desideriamo. Dovrebbero farlo automaticamente.

E, anche se sembra molto romantico, e poiché le coppie si avvicinano spesso, ci sono volte in cui possono 'solo sapere', questo non è un aspettativa realistica .

I nostri partner non sono lettori di mente. Possono sapere solo se comunichiamo le nostre esigenze.

Non importa quanto “ovvio” ci possa sembrare, o quanto “chiaro” possa essere, il nostro partner non siamo noi e non ha modo di vedere le cose nello stesso modo in cui le facciamo noi o di sapere innatamente qualcosa solo perché lo facciamo.

Quando abbiamo aspettative non realistiche , ci prepariamo per essere delusi ancora e ancora. E nel tempo, questo difficoltà di relazione ci costringe a svalutare il nostro partner e ad essere risentiti.

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Il blocco delle assunzioni

Un'altra cosa che distrugge un matrimonio è il presupposto di conoscere la verità dietro le azioni del tuo partner e l'incapacità di superare gli ostacoli imponendo loro i nostri pregiudizi.

Spesso, diamo per scontato di sapere cosa sta pensando il nostro partner e / o il motivo alla base del perché ha fatto o non ha fatto qualcosa.

Quindi reagiamo in base a quel presupposto e spesso ci troviamo in a modello di conflitto .

Le ipotesi sono particolarmente dannose a causa dibias di conferma.

Il bias di conferma è quando cerchiamo e interpretiamo le informazioni in un modo che confermi le nostre ipotesi e nozioni preconcette.

Allora come fa l'assunzione a diventare un ostacolo alla relazione?

Prendiamo come esempio la spazzatura della cucina.

Il partner A nota che il partner B ha gettato via qualcosa nel cestino della cucina e nota anche che la spazzatura è completamente piena e forse anche traboccante.

Il partner B non porta fuori la spazzatura ma se ne va. Questa è l'osservazione 'neutra'.

Ora ci potrebbero essere molte ragionevoli spiegazioni sul motivo per cui il partner B non ha portato fuori la spazzatura in quel momento.

Forse il partner B ha pensato: 'Oh, la spazzatura si sta riempiendo, dovrei portarla fuori presto', oppure 'Oh, la spazzatura è piena, prenderò nota di farlo dopo aver finito' X ''.

O forse anche il partner B era preoccupato per qualcos'altro e semplicemente non si è accorto di quanto fosse piena la spazzatura.

Tuttavia, il partner A lo vede e presume, 'ovviamente il mio partner non ha portato fuori la spazzatura, sono così egoisti, questo è tipico, si aspettano che io faccia tutto qui intorno e non apprezza tutto ciò che già faccio'.

Questo è il presupposto. Ora arriva il bias di conferma.

Il partner A inizia a notare qualsiasi altra cosa in casa che supporta questa ipotesi.

È rimasto un bicchiere sul tavolo; un asciugamano viene lasciato sul pavimento, la luce del garage è accesa, ci sono borse lasciate sul pavimento.

Tutte queste osservazioni vengono interpretate per supportare l'ipotesi, e quindi l'assunzione diventa una verità assoluta. E molto negativo in questo.

Finiamo per costruire nella nostra mente una solida causa contro il nostro partner; diventiamo così arrabbiati e automaticamente ci allontaniamo e / o attacciamo.

E il nostro partner non ha idea di cosa sia successo. Quando siamo in questo posto, l'ultima cosa che vogliamo è essere vicini al nostro partner.

Il blocco delle differenze

Quando collaboriamo per la prima volta con qualcuno, generalmente amiamo le sue differenze. Sono intriganti, interessanti ed eccitanti.

Le differenze possono rivitalizzarci e avvicinarci , volendo saperne di più. Tuttavia, nel tempo, iniziamo a viverli in modo molto diverso, soprattutto se la differenza riguarda qualcosa per cui sentiamo fortemente.

Il differenze tra una coppia diventare il prossimo ostacolo di relazione che può improvvisamente essere percepito come irritante, minaccioso e semplicemente sbagliato.

In generale, ci piace che le nostre convinzioni, le nostre opinioni e i nostri pensieri siano coerenti con il mondo che ci circonda, soprattutto con il nostro coniuge.

Quando ci troviamo di fronte a queste differenze, si crea molto disagio, e noi cerchiamo automaticamente di eliminare il disagio e di 'correggere' il nostro ambiente minimizzando o ignorando le diverse convinzioni / opinioni e sostenendo il nostro punto / opinione ancora più forte.

Questo spesso ci pone in una posizione 'uno su', 'uno giù' contro il nostro partner, che è ciò che uccide una relazione.

Questi sono alcuni aree che ostacolano il collegamento con il nostro partner .

Quando ci troviamo in uno schema di sentirsi disconnesso , arrabbiato, scoraggiato e critico nei confronti del nostro partner.

Può essere utile per fare un check-in con noi stessi e vedere se qualcuno di questi ostacoli alla relazione è nel modo in cui ci rivolgiamo piuttosto che lontano dal nostro partner.

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