Flashcard psicologiche per le relazioni

Flashcard psicologiche per le relazioni

In questo articolo

A volte, quando sono con un cliente, sta vivendo una crisi emotiva in una relazione.

Indipendentemente dal fatto che la crisi sia acuta o cronica, è utile avere ciò che mi piace chiamare, flashcard psicologiche, a cui rivolgermi nei momenti di stress emotivo.

Quando si è in una crisi emotiva con una figura di attaccamento, non è facile rispondere razionalmente.

Immagina l'ultima volta che hai litigato con il tuo partner, coniuge o persona amata su un argomento acceso.

Di solito, il tuo cervello razionale viene dirottato.

Le flashcard psicologiche sono un ottimo strumento da afferrare, quando i nostri cervelli sono inondati di emozioni. Le relazioni possono innescare alcune delle nostre ferite più profonde e inconsce. Le flashcard sono pratiche e possono essere lenitive per quei momenti di paura in crisi.

Ecco alcune delle flashcard più comuni che puoi utilizzare quando senti il ​​panico in arrivo durante una discussione con una persona cara:

Non prendere le cose sul personale

Don Miguel Ruiz include questo come uno dei suoi Quattro Accordi.

Quando i clienti prendono le cose sul personale, spesso danno ad alcune persone più potere su di loro di quanto meritino. Si fidano di qualcun altro per dire loro chi sono, invece di fare affidamento su ciò che sanno essere vero su se stessi.

Non si tratta di me

Porti il ​​tuo partner in un'escursione meticolosamente pianificata che ti è costata un sacco di soldi e hai trascorso giorni in attesa e pianificazione.

Torni a casa quella sera e il tuo partner dice, beh, è ​​stato estenuante. E 'normale. Non si tratta di te come partner.

Il tuo partner ha diritto alla sua opinione e ai suoi sentimenti riguardo alla giornata. C'è una voce primitiva dentro di noi che urla, parla di me!! Devi fare del tuo meglio per ignorare quella voce e ricordare a te stesso che non è sempre colpa tua.

*Nota a piè di pagina: se da bambino hai avuto un mirroring improprio dai tuoi genitori, accettare le flashcard, non riguarda me, o non prendere le cose sul personale, potrebbe essere più difficile per te.

Rispecchio emotivo

Se ci sono continui fallimenti di rispecchiamento, diventiamo emotivamente rachitici

Il rispecchiamento emotivo è un fenomeno per cui un caregiver ha imitato segnali non verbali quando eri un bambino, come espressioni facciali o parole. Questo processo è spesso inconscio ma mostra empatia e sintonia.

Aiuta un individuo a sviluppare un senso del proprio mondo interno e il senso di sé. Raramente ne siamo consapevoli, ma da bambino, avere mamma o papà in sincronia con noi è fondamentale per il nostro sviluppo emotivo.

Se ci sono continui fallimenti di rispecchiamento, diventiamo emotivamente rachitici e il nostro senso di sé può svilupparsi in modo distorto.

Guarda lo spettacolo

Pensiamo che il controllo elimini l'ansia.

In realtà, la necessità di controllare ci provoca più ansia e ansia per coloro che ci circondano. Stai indietro e guarda lo spettacolo.

Smetti di cercare di dirigere e controllare il tuo partner. Quando c'è un momento emotivo caotico, guarda come ci si sente a guardarlo svolgersi, piuttosto che partecipare direttamente al caos.

Nessuno è esperto dei miei sentimenti tranne me

Sei l'esperto dei tuoi sentimenti. Nessun altro può dirti come ti senti. Lascia che lo ripeta: sei l'esperto dei tuoi sentimenti!

Un membro di una coppia spesso dice all'altro membro di una coppia come si sente quella persona, nel tentativo di controllare le risposte emotive caotiche. Tuttavia, quando uno dei membri della coppia fa questo, dimostra una mancanza di confini psicologici da parte del partner attaccante, che di solito porta il partner aggredito a desiderare la distanza fisica.

T fare un'azione contraria

Quando ti senti depresso dopo un litigio con un partner, guarda un film divertente o ridi

Quando ti senti depresso dopo un litigio con un partner, guarda un film divertente o ridi. Chiama un amico o fai una passeggiata. I nostri cervelli sono programmati per continuare inconsciamente le elucubrazioni negative. Quando intraprendiamo consapevolmente un'azione opposta, fermiamo questo ciclo sui suoi binari.

Pensa prima di reagire

Questo sembra facile, ma in pratica è abbastanza difficile.

Ancora una volta, quando siamo in un'accesa discussione con un altro significativo, può essere facile vomitare parole.

Prenditi un minuto per respirare e raccogliti emotivamente. Fai un passo indietro e pensa a ciò che sta uscendo dalla tua bocca. Stai lanciando le tue dichiarazioni al tuo partner? Stai reagendo da un luogo nel passato o in relazione a una precedente relazione? Rallenta le cose.

A volte ogni azione di un altro ha lo scopo di indurti a reagire. Notare l'induzione. Non essere indotto!

L'altro che rifiuta può essere simultaneamente l'altro amorevole

Molte persone hanno difficoltà a capire che qualcuno può amarle, mentre contemporaneamente provano dolore o rifiuto per mano della stessa persona. Quando alcuni individui si sentono rifiutati o abbandonati, è come se l'amore non fosse mai esistito.

È utile ricordare che l'altro che rifiuta in quel momento presente, può anche essere la persona che ti ama. Sia l'amore che il rifiuto possono coesistere allo stesso tempo!

C'è sempre un'altra emozione alla base della rabbia

Di solito, quando le persone sono cattive o arrabbiate, è perché hanno paura o sono ferite. La rabbia è un'emozione secondaria.

Questo non significa che sia accettabile che qualcuno ti scagli insulti o ti dica cose molto offensive. Difendi te stesso quando necessario.

Basta ascoltare

L

Questa è una flashcard importante.

L'ascolto è la chiave per una comunicazione efficace con il nostro partner.

Tendiamo a dimenticarlo quando le nostre emozioni sono divampate. Se qualcuno porta un problema sul tavolo, lascia che completi il ​​suo pensiero e si senta visto e ascoltato, prima di portare i tuoi sentimenti, pensieri ed emozioni alla discussione.

Poni loro domande su come si sentono. Riassumi i loro sentimenti e sintonizzati su ciò che stanno effettivamente dicendo, senza saltare dentro. Una volta che hanno finito, puoi quindi chiedere se puoi discutere la tua risposta al problema e come Voi sentirlo.

Tutto è impermanente

Questa è una delle quattro nobili verità del buddismo. Niente dura per sempre. I sentimenti vanno e vengono come le onde dell'oceano. Non importa quanto insormontabile possa sembrare in questo momento, anche questo passerà.

Non riesco sempre a risolverlo.

Non hai il controllo. Lasciarsi andare.

Le personalità di tipo A hanno difficoltà con questa flashcard. In tempi di caos emotivo, vogliamo immediatamente risolvere i problemi o risolverli. A volte abbiamo solo bisogno di ascoltare e fare spazio al dolore, alla perdita o al dolore. Fai spazio per questo.

Trova la tua voce

Non lasciare che la tua voce, i tuoi desideri oi tuoi desideri vengano soffocati dal tuo partner.

Assicurati di localizzare la tua voce nei momenti di incertezza. La tua voce è una chiave per la creatività, l'espressione e l'autostima e alla fine ti renderà un partner migliore se lo onorerai.

Sii solo in presenza di un altro

Questa è un'altra chiave per una sana intimità e relazioni.

Non puoi dipendere dal tuo partner per la tua felicità o per il tuo benessere emotivo, finanziario o fisico. Devi imparare a stare da solo in presenza di un altro.

Assumiti la responsabilità solo dei miei sentimenti

Devi assumerti la responsabilità dei tuoi sentimenti

Devi assumerti la responsabilità dei tuoi sentimenti.

Sono tuoi, e solo tuoi. Inconsciamente proietterai le tue emozioni e sentimenti sugli altri. Assumersi la responsabilità dei propri sentimenti ed emozioni ti aiuta a riconoscere ciò che è tuo e ciò che non è tuo.

Confini

Abbiamo bisogno di avere confini psicologici con gli altri per essere vicini agli altri e sviluppare una vera intimità.

Se non sviluppiamo confini psicologici, finiamo per portare parti separate della personalità degli altri – come vergogna, opposizione, paura, ecc.

Diventiamo il ricettacolo su cui vengono proiettate le emozioni.

Quando un individuo è psicologicamente invadente, gli altri tendono a porre dei limiti fisici, come lasciare la stanza o andarsene, punto. Questo è di solito l'esito opposto di ciò che è desiderato dall'altro. Anche l'invasione dei nostri confini psicologici può creare risentimento.

Quali sono i miei valori?

Chiarisci i tuoi valori.

Crea un elenco e scrivi le prime dieci cose che sono più importanti per te.

Con quali valori vuoi vivere? Apprezzi il tempo della famiglia più del denaro? Apprezzi il potere sulla conoscenza? Quali tipi di persone rispetti e ammiri? Di chi ti circondi?

Lascia andare l'ego

La prima metà della vita è dedicata alla formazione di un ego sano.

Un bambino di due anni sta lentamente formando il suo senso di sé ed è imperativo che il bambino abbia un grande ego.

Emotivamente, nell'età adulta, dovresti essere nella fase di lasciar andare il tuo ego, senza aggrapparti ad esso.

Quindi, la prossima volta che sei in crisi in una relazione, ricorda che puoi sempre avere le tue flashcard psicologiche in tasca.

Nel tempo, le flashcard diventeranno una parte radicata della tua risposta emotiva, degli strumenti per far fronte e della psiche.

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