Il richiamo delle sirene: interrompere il ciclo degli abusi emotivi (parte 3 di 4)

Gli empatici, o coloro che tendono ad essere sensibili, premurosi, premurosi e calorosi, sono spesso quelli cercati e persino coltivati ​​dalla persona emotivamente / psicologicamente violenta.

Tuttavia, la 'preda' dell'aggressore si estende oltre l'empatico e quasi chiunque può essere intrappolato nella dinamica distruttiva. Per comprendere il ciclo dell'abuso emotivo e la dinamica di essere il 'prescelto' per un violentatore, è importante comprendere il concetto contro-dipendenza .

La codipendenza lo è l'abitudine di acquisire autostima soddisfacendo gli altri o cercando di essere la persona perfetta. La sua cugina meno conosciuta, chiamata contro-dipendenza, è l'altra faccia della medaglia della codipendenza: è l'abitudine di guadagnare autostima manipolando e controllando gli altri. La contro-dipendenza è un importante catalizzatore nella continua prova del ciclo di abusi.

Cosa succede in contro dipendenza?

In contro-dipendenza, quello controllato è simile a una pedina sulla scacchiera dell'aggressore.

L'abusante non vede gli altri come persone, ma piuttosto come cose - come vasi contenenti 'rifornimento narcisistico', il cui ruolo nella vita dell'aggressore è di essere mescolato sulla scacchiera in modo molto simile a un pedone. Fornitura narcisistica è il nome dato alla costante attenzione di chi abusa brama.

In breve, l'obiettivo di un individuo contro-dipendente è quello di depredare gli altri per l'adorazione, l'ammirazione, l'approvazione, l'applauso e l'attenzione indivisa ed esclusiva.

Se sei stato catturato in questa dinamica e sei la fonte dell'offerta narcisistica del tuo partner, il tuo valore è misurato esclusivamente sulla tua capacità di essere manipolato con successo e usato per il guadagno o il piacere del tuo partner.

Tieni presente che le pedine sono molto simili a beni mobili: sono usa e getta se 'arriva un accordo migliore', ma saranno combattute se l'aggressore avverte che stanno perdendo il controllo di una preziosa fonte di approvvigionamento narcisistico. Quindi, diventa un circolo vizioso e senza fine di abusi per il partner abusato.

Fondamentalmente, hai un valore basso se puoi essere facilmente sostituito, ma un valore più alto in caso contrario.

Se sei una preziosa, o forse l'unica fonte dell'offerta narcisistica di un partner violento, il suo comportamento contro-dipendente potrebbe diventare estremamente controllante o addirittura minaccioso. E avere figli con un partner violento può produrre comportamenti estremamente stimolanti e persino pericolosi se c'è un tentativo di lasciare la relazione, portando a una triste continuazione del ciclo di abuso emotivo.

Allontanarsi dal comportamento offensivo

Raccomandare la migliore difesa o approccio per interrompere il ciclo è un processo complesso e non esiste una soluzione facile, specialmente quando il partner ha inclinazioni aggressive o distruttive (come capricci d'ira, proprietà distruttive) o tendenze violente.

Una conversazione che utilizza affermazioni 'io' e 'noi', o che difende i tuoi diritti, può produrre alcuni cambiamenti / miglioramenti a breve termine nel comportamento dell'autore dell'abuso; tuttavia, la storia ha dimostrato che nella maggior parte dei casi i vecchi comportamenti ritornano nel tempo e spesso possono intensificarsi se l'aggressore è minacciato dalla prospettiva che tu te ne vada.

Gli ultimatum possono anche provocare moderati 'cambiamenti' nel comportamento; tuttavia, anche questi sono di breve durata e spesso il ritorno al vecchio sé può essere una relazione molto più distruttiva. Le minacce di lasciare che non sono mai soddisfatte possono intensificare il bisogno di controllo dell'autore dell'abuso, traducendosi in un aumento della frequenza, dell'intensità e della durata delle esplosioni di controllo dell'autore dell'abuso.

Tuttavia, esistono strategie efficaci per interrompere il ciclo dell'abuso emotivo o abbandonare una relazione violenta. I suggerimenti che seguono si basano sull'idea che è probabile che la consulenza di coppia o la terapia individuale si traducano in cambiamenti o miglioramenti limitati nella dinamica e che le minacce di andarsene, i tentativi di placare, evitare l'interazione o litigare con l'aggressore potrebbero portare ulteriori tentativi di controllo e possono eventualmente approfondire la distruttività della relazione.

La domanda focalizzata sulla soluzione spesso produce il risultato più chiaro dal partner abusato al fine di interrompere il ciclo dell'abuso emotivo. La domanda incentrata sulla soluzione è: “Sapendo quello che sappiamo oggi se non cambia nulla, dove sarà questa relazione tra un anno? Dove sarai tra un anno? ' La risposta a questa domanda in genere porta a due opzioni.

Il primo è restare e continuare ad essere sminuiti, puniti e controllati anche dopo diversi tentativi di riavviare il rapporto; il secondo è lasciare la relazione, che finalmente pone fine al ciclo di abusi. Sfortunatamente, non esiste una via di mezzo. Ti resta che accettare di vivere il ciclo dell'abuso o scegliere di prendere le misure necessarie per interrompere il ciclo dell'abuso emotivo.

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