The Sirens 'Call: Ending the Cycle of Emotional Abuse (Parte 4 di 4)

Ci sono fasi nel processo di abbandono di una relazione violenta. Se ci sono bambini e sarà necessaria la co-genitorialità, le dinamiche cambiano drasticamente. In questo articolo, l'attenzione si concentra su una relazione tra due persone senza figli o animali domestici.

Il self empowerment è fondamentale per interrompere il ciclo dell'abuso emotivo

All'inizio, prima di fare qualsiasi mossa, devi veramente fare la scelta che prenderti cura di te stesso ha la precedenza sul continuare a prenderti cura dei bisogni / desideri del tuo partner. Il self-empowerment è fondamentale poiché un violentatore emotivo o un sociopatico quasi certamente resisterà alle azioni che intraprendi per stabilire la tua indipendenza. Ci saranno messaggi, telefonate, fiori, e-mail, lettere e altre forme di comunicazione progettate per farti vergognare per la tua partenza, incantarti a restare e / o degradarti dicendoti che nessun altro può amarti perché sei poco attraente o poco amabile . L'aggressore potrebbe persino accompagnarti nella tua prossima vita e nella prossima relazione.

Preparati a resistere agli attacchi dell'aggressore

Non è raro che l'aggressore emotivo o il sociopatico ti faccia il prepotente una volta che hai iniziato la tua mossa e ti segua durante il processo di divorzio, separazione o rottura. Molti clienti mi hanno detto che il partner sociopatico / violento emotivo spesso rimane in disparte per anni e decenni, interferendo con le relazioni future, la famiglia e persino i figli di un'altra relazione. Divorziare dall'abusante a volte può richiedere anni, il che significa che la separazione fisica (se fattibile) diventa fondamentale perché rimanere in questo ambiente ti riduce ulteriormente come abusato.

Chi abusa emotivamente può intrappolare anche le persone autorizzate

Abusatori emotivi e sociopatici non si nutrono di persone autorizzate, forti, sicure di sé, sicure di sé, anche se spesso cercheranno di insidiarlo. La prima soluzione è sviluppare nuove abitudini (nota che non ho detto 'cambia' te stesso) in modo da essere poco attraente nella catena alimentare di chi abusa. A volte, l'aggressore apporterà dei cambiamenti se il suo partner sta facendo i propri cambiamenti interni e diventa più forte e più auto-potenziato, ma non è sempre così.

Nel decidere che la relazione non è più nel tuo migliore interesse, ci sono alcune fasi tangibili che sperimenterai o creerai per coltivare la separazione o il divorzio:

Fase 1

Diventa più aperto a vedere la relazione per quello che è. Questo è il passaggio per sapere che c'è un problema, per vedere le bugie, la manipolazione, la colpa e gli insulti. È il punto in cui ti rendi conto che il tuo partner è la fonte di troppo dolore, infelicità, silenzio e insicurezza. È anche il punto in cui capisci che hai dato troppo e ricevuto troppo poco in cambio, e vedi che la relazione è una farsa perché è stata costruita su bugie, manipolazione, false speranze, una falsa convinzione di essere stato amato e nessuna fiducia che l'altra persona fosse mai reale o genuina nei loro affetti.

Fase 2

Inizia a costruire la tua forza. Tra i molti modi per farlo, i più efficaci si concentrano sullo sviluppo di strette amicizie e su un sistema di supporto sociale più forte. Se non hai amici, trova modi per unirti a gruppi come Meet-Up (https://www.meetup.com/) dove puoi incontrare persone che la pensano allo stesso modo che si riuniscono per fare escursioni, andare in bicicletta, prepararsi per una maratona , fai volontariato, impara a parlare francese o portoghese, impara a cucinare italiano o marocchino, fai tour a piedi della città, ecc. Se hai una famiglia, ricollega e rafforza questi legami. Unisciti a organizzazioni di volontariato come la Humane Society, una chiesa locale, una banca del cibo, l'insegnamento dell'inglese come seconda lingua, ecc. Il self-empowerment è la chiave per le capacità di assertività e per pianificare un futuro senza il tuo partner. Il self-empowerment inizia in piccolo: leggere libri o articoli su Internet può iniziare il tuo cammino. Guardare discorsi o video musicali su auto-potenziamento, capacità di assertività, definizione di obiettivi, cambiamento delle abitudini di pensiero e persino app per smartphone come Habit Tracker può essere utile. Cerca modelli di auto-responsabilizzazione e persone con una voce forte.

Fase 3

Progresso verso il distacco e l'indifferenza nella relazione. La tua indifferenza e il tuo distacco diventano più tangibili quando le bugie che una volta ti piacevano non ti commuovono più. Le cose dolci una volta dette non ti influenzano più. Non accetti più la colpa per i suoi difetti o il dito puntato. Le dichiarazioni manipolative dell'autore dell'abuso non significano nulla. Inizi a ignorare gli insulti e il 'gaslighting' non funziona più. Smetti di mettere in discussione la tua realtà o di credere che le percezioni del tuo partner siano più reali delle tue. Riconosci di meritare di essere amato e di avere una relazione con qualcuno che ti vede, ti capisce, ti offre un senso di sicurezza e aggiunge valore alla tua vita. Inizi a sentirti meglio con chi e cosa sei e inizi a sviluppare il rispetto di te stesso. Gli elementi più tangibili nella tua indifferenza e distacco dalla relazione si verificano quando la speranza di una relazione d'amore e il desiderio di compiacere il tuo partner sono evaporati, per essere sostituiti con rabbia o una fredda indifferenza. I sentimenti per il tuo partner potrebbero essere ancora presenti, ma il desiderio di essere a sua completa disposizione è ora svanito. In qualità di partner emotivamente maturo (o emotivamente in forma), non servi più al piacere di qualcun altro.

Fase 4

Noterai, se hai seguito i passaggi precedenti, che il partner che una volta ti faceva sentire impotente o falsamente amato ora diventa qualcuno che non ti piace: ora ti fa voltare lo stomaco e i vecchi sentimenti sono spariti. Quando il tuo partner ora fa un commento offensivo, ti incolpa della sua rabbia o dei suoi difetti, esprime un'aspettativa di te che non sei più disposto a soddisfare - ti arrabbi e parli, o sei indifferente, o semplicemente non lo fai più riconoscerli ('Un leone non si volta quando un cagnolino abbaia!'). Altri cambiamenti che noterai sono: ora ti sei iscritto a una lezione di yoga o Tai Chi. Ora stai prendendo lezioni o imparando una nuova lingua o come cucinare a livello internazionale. Sei più impegnato con la tua famiglia e i tuoi amici. Quel gruppo Meet-Up ora ti ha presentato a diverse persone e hai stabilito più tempo da trascorrere con loro. Non sei più ossessionato dal sapere cosa pensa, sente o decide il tuo partner. Le decisioni sulla tua vita non includono più il tuo partner e ora stai cominciando a sistemare le tue finanze, il tuo prossimo accordo di vita o la tua nuova mossa di carriera.

Fase 5

Questa è un'estensione delle altre fasi: ora inizi a concentrarti sulla fine della relazione. Ora stai pensando di lasciare andare le tue emozioni positive e negative. Non è il momento di pensare al perdono. Il tuo compito ora è liberarti di un albatro emotivo. Ricorda a te stesso quanto sei stato infelice, come sarà diversa la vita quando sarai il pilota e non nella classe economica dell'aereo. Il tuo obiettivo qui è semplicemente quello di creare distanza fisica, seguita dal tuo processo di guarigione. Inizia a visualizzare la tua vita senza il tuo partner: come saranno le mattine, le sere, i fine settimana, le amicizie, le dinamiche familiari, il tempo da solo? In chi e in cosa ti evolverai? Quali nuovi significati e scopi ci saranno per la tua vita? Come rivendicherai le tue decisioni per creare il tuo destino e la tua direzione? Queste visualizzazioni ti sosterranno quando inizierai a esitare e ripenserai a te stesso - dopotutto, l'intera relazione riguardava il tuo essere portato lentamente al punto in cui mettere in discussione la tua capacità di decidere da solo era secondario rispetto al prenderti cura dei desideri del tuo partner e Cosa succede nella fase 5? Inizi a creare il tuo futuro: dove ti piacerebbe vivere? Che tipo di amici vorresti avere? Chiediti: come ho contribuito a questa relazione fallita? Cosa avrei potuto fare diversamente? Quali cambiamenti devo fare per non ripetere gli errori del passato? E, cosa più importante: il tuo 'selezionatore' è rotto (essenzialmente, hai una disposizione emotiva / psicologica rotta o danneggiata o un approccio per la scelta dei partner)? Se il tuo 'selezionatore' è rotto, parlare con un professionista può essere utile per ridurre il rischio di ricreare uno schema disfunzionale in una nuova relazione.

Fase 6

Il momento della verità: sei finanziariamente in un posto dove puoi trasferirti? Avrai bisogno di un avvocato? Avrai bisogno di protezione, come un rifugio per la violenza domestica (dove molti offrono consulenza legale e terapia individuale) o un'ordinanza del tribunale per la protezione dagli abusi (un ordine restrittivo)? Pianifica il tuo trasloco con attenzione e con il supporto di amici e familiari. Parla con gli altri che hanno intrapreso questo percorso, ottieni i loro consigli o suggerimenti per un allontanamento più efficiente ed efficace dal tuo partner.

Questa fase porta la maggior parte dei dubbi e delle paure. È qui che inizi a mettere in dubbio la tua decisione. Posso farcela? Mi seguiranno? Si intensificheranno e cercheranno di ferirmi? Cercheranno di danneggiare la mia famiglia o di raggiungere e danneggiare le mie amicizie? Queste sono paure comuni ea volte sono realistiche; tuttavia, per la maggior parte di coloro che lo attraversano, le ricompense, il sollievo, la contentezza e la felicità di essere in grado di gestire la propria vita senza che qualcuno li controlli sono schiaccianti. Per coloro che tornano indietro perché la paura è opprimente, di solito l'abuso emotivo si intensifica in modo significativo dopo che la 'luna di miele' è terminata (di solito entro giorni o settimane dal ritorno).

Impara a sentirti a tuo agio con la paura. Impara a conviverci e rendilo tuo alleato in termini di utilizzo per alimentare la tua decisione. C'è un motivo per cui la paura è presente e questo dovrebbe ricordarti il ​​motivo per cui te ne sei andato. Scappare dalla paura, nasconderla, cercare di controllarla o permetterle di controllarti, la rafforza solo. Un approccio migliore è imparare da esso, permettergli di entrare in te e sviluppare modi per incorporarlo consapevolmente nella tua vita. La tua paura e il tuo disagio per la tua decisione produrranno dei giorni fantastici & hellip; e viceversa, potrebbe anche darti dei giorni miserabili. Questo è parte integrante del processo. Le paure e il dolore sono voci interiori che spesso vogliono riportarti dove sono state create le ferite e possono creare insicurezza e indebolire la tua determinazione se iniziano a soffocare la tua decisione di lasciare la relazione. Il modo più semplice per gestire le paure e l'insicurezza è ricordare perché te ne sei andato. Rivivi le immagini e i sentimenti mentre le paure affiorano. Inoltre, riproduci le immagini della tua vita appena recuperata visualizzando il tuo futuro come individuo indipendente, assertivo e dotato di potere personale.

Nel porre fine alla relazione, ci sono reazioni tipiche del tuo ex partner: attaccamento, pianto, note d'amore e testi che esprimono quanto ti amano e manchi, offerte per aiutarti a impostare la tua nuova vita e persino l'occasionale 'chiamata del bottino' a ricordarti che grande amante erano. Ricorda che sei stato una pedina nella relazione e che questi comportamenti e questi momenti drammatici non riguardano te, ma riguardano i bisogni, i drammi e il desiderio del tuo ex partner di avere qualcuno che possono controllare e persino punire. I sociopatici e gli abusatori emotivi sono attori talentuosi e abili e mentre sembrano disperati, soli, pietosi e bisognosi, ti stanno attirando come le mostruose sirene della mitologia greca. Per un violentatore emotivo o un sociopatico, la perdita di un partner produce 'emorragia narcisistica', che a sua volta evoca un potente agire.

Tieni presente che potrebbero diffondere voci su di te, cercare di creare problemi con i tuoi amici comuni, parlarti male in pubblico o persino sabotare la tua prossima relazione. Queste sono solo espressioni del danno narcisistico che la tua partenza ha creato. Le storie lo dipingeranno come la vittima: si presenterà come l'anima affettuosa, amorevole, tenera, gentile e premurosa, tu sarai dipinto come il partner malvagio, crudele, sconsiderato e traditore. Fa tutto parte del gioco; superarlo. I tuoi veri amici non gli presteranno attenzione. Ora sei la regina del ghiaccio o il re dei ghiacciai anche se dentro ti mancano ancora o le cose che hai fatto insieme. Il male di cui ti accusano è progettato per farti sollevare, qualsiasi reazione alimenterà il loro comportamento e quindi lo intensificherà. Una fine di successo alla relazione richiede una chiusura completa della porta alle loro suppliche, insulti, frodi e sabotaggi.

Il risultato finale sarà un nuovo inizio per te. Una vita bonificata. Nuovo scopo e significato. Nuove e più profonde amicizie. La possibilità di avere qualcuno nella tua vita che offre ciò che meriti. Confronta questa nuova vita (reale o visualizzata) fatta di dolore, autodeterminazione e potenziamento con la vecchia vita di essere controllati, manipolati, 'illuminati dal gas', incolpati e danneggiati.

NOTA: Capisco che il processo per lasciare un partner emotivamente violento è complesso e richiede molto più di quanto scritto qui. Sono stati pubblicati interi libri su come porre fine e guarire da relazioni violente. La mia speranza è che questa serie in 4 parti abbia offerto informazioni sufficienti per iniziare il processo di rivendicazione della tua vita e trovare la tua voce.

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