Qual è il miglior consiglio relazionale che un terapeuta può dare?

San Valentino è dietro l'angolo, quindi quale momento migliore per pensare a migliorare le tue relazioni. In qualità di psicoterapeuta con più di vent'anni di esperienza, ho il privilegio di lavorare a stretto contatto con individui e coppie attraverso il processo di rafforzamento delle loro capacità relazionali e di miglioramento della loro vita intima. Non sorprende che le persone spesso cerchino la terapia desiderando consigli. Domande come quelle elencate di seguito sono spesso pronunciate nel mio studio di terapia. Emergono anche quando chatto con qualcuno fuori dall'ufficio e scoprono la mia linea di lavoro:

'Il mio matrimonio è in difficoltà, cosa dovrei fare?'

'Le mie relazioni non durano, come rompo questo schema?'

'Qual è la chiave per far durare l'amore?'

'Mia moglie è costantemente sul mio caso, come posso convincerla a fare marcia indietro?'

Potrei andare avanti ma ottieni l'immagine. Mi piacciono le sfide che queste domande presentano e allo stesso modo mi piacciono quando i giornalisti si rivolgono con domande tematiche su relazioni, comunicazione e amore:

'Quali sono i segni che una relazione ha quello che serve per andare lontano?'

'Di cosa si lamentano maggiormente gli uomini sposati in terapia?'

'Quali sono i più grandi errori che fanno le persone sposate?'

Domande come queste mi costringono a pensare tematicamente al mio lavoro e mi sfidano a cristallizzare le teorie che fanno da cornice al mio approccio alla terapia. Qual è, allora, il miglior consiglio relazionale che un terapeuta può dare? La risposta dipende dalla scuola teorica in cui viene formato il terapeuta. Dato che sono addestrato in terapia sistemica, sono convinto che il consiglio più importante che posso dare sia usare affermazioni in 'io'!

Non dire a tuo marito: 'Sei così freddo e non mi abbracci mai!' Invece, dì: 'Potrei davvero usare un abbraccio.' Se vuoi lavorare ulteriormente e in modo genuino attraverso la tensione coniugale legata al livello degli affetti fisici, scavare un po 'più a fondo nelle cause alla base della tua insoddisfazione. Se padroneggi questo consiglio, potresti trovarti a dire qualcosa del genere:

'Se sono totalmente onesto, devo ammettere che sono una persona che brama un sacco di affetti fisici. E devo anche ammettere che anche quando stavamo uscendo insieme, ho notato che lo bramo a un livello che va oltre la tua naturale zona di comfort. Ero ingenuo nell'immaginare che questa tensione sarebbe scomparsa con il matrimonio e il passare del tempo, e ora sto lottando con essa più che mai. Voglio capire come soddisfare le mie esigenze ma anche rispettare il tuo senso di spazio personale. '

Un'affermazione 'io' può comunicare tutto ciò che un'affermazione 'tu' può comunicare, ma in un modo migliore che ha meno probabilità di aumentare la difensiva ed è più probabile che venga ascoltata. Uno dei miei clienti in psicoterapia ha spiegato i potenti risultati di questo consiglio:

'Le dichiarazioni 'I' sono il mio nuovo superpotere magico. Ho detto a mia figlia che non potevo permettermi il telefono che voleva piuttosto che farle una lezione sulla responsabilità finanziaria. Ha rispettato totalmente questa risposta. Poi, ero fuori a cena con una ragazza e due uomini hanno chiesto di unirsi a noi. Invece di dire loro di fare un'escursione, ho detto 'grazie per la tua offerta, io e il mio amico non ci vediamo da un po 'e vogliamo davvero che il tempo ci tenga'. Ha funzionato a meraviglia '.

Perché le affermazioni in 'io' sono così efficaci?

Da un punto di vista psicologico, la disponibilità a parlare del proprio sé dimostra la volontà di possedere la propria parte dell'equazione relazionale. In altre parole, anche se ti capita di avere ragione sul fatto che il tuo coniuge non è fisicamente affettuoso come potresti desiderare, è ottimale possedere ed esprimere la tua brama di affetto piuttosto che micro-analizzare le carenze percepite di tuo marito.

La teoria dei sistemi enfatizza lo sviluppo emotivo e la maturità dell'individuo. La capacità di bilanciare separazione e solidarietà è una componente fondamentale ed essenziale della maturità emotiva. Secondo la teoria dei sistemi, l'obiettivo psicologico primario rispetto all'intimità è quello di sviluppare la capacità di essere intimo con gli altri mentre contemporaneamente sperimenta te stesso come un sé separato. Quindi la volontà di trasformare le affermazioni 'tu' in affermazioni 'io' è il fulcro della comunicazione della teoria dei sistemi. Ti prometto che qualsiasi frase nel tuo vocabolario può essere ristrutturata in questo modo e migliorerà le tue relazioni, romantiche e non. Forzarti a trasformare ogni comunicazione emotivamente complessa contenente la parola 'tu' in una comunicazione basata sulla parola 'io' è il miglior regalo di San Valentino che puoi fare !!!

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