Tornando indietro: la chiave per risolvere i problemi coniugali

Era tardi, sia Henry che Marnie erano stanchi; Marnie sbottò che avrebbe voluto che Henry aiutasse con il bagno dei bambini invece di scherzare sul suo computer. Henry si è subito difeso, ha detto che stava preparando qualcosa per il lavoro, e inoltre quando aiuta con i bambini, Marnie si guarda sempre alle spalle, controllando quello che sta facendo. La discussione si fece brutta e si arrabbiò velocemente, con Henry che se ne andava e dormiva nella camera degli ospiti.

La mattina dopo si incontrarono in cucina. Scusa per ieri sera. Anche io. Stiamo bene? Sicuro. Abbraccio? Bene. Si truccano. Hanno finito. Pronto per andare avanti.

Ma no, non sono finiti. Sebbene possano aver calmato emotivamente le acque, ciò che non hanno fatto è tornare a parlare dei problemi. Questo è in qualche modo comprensibile: temono che sollevare di nuovo l'argomento possa solo avviare un'altra discussione. E a volte, alla luce del giorno, la discussione di ieri sera non riguardava davvero nulla di importante, ma l'essere entrambi irritabili e sensibili perché erano stanchi e stressati.

Problemi di spazzamento sotto il tappeto

Ma devono stare attenti a non usare questo modo di pensare come loro predefinito. Spazzare i problemi sotto il tappeto significa che i problemi non vengono mai risolti e sono sempre pronti ad accendersi con la giusta quantità di stanchezza a tarda notte o un po' di alcol. E poiché i problemi rimangono irrisolti, i risentimenti crescono in modo tale che quando una discussione ha flauto, è facile che esca dai binari abbastanza rapidamente; ancora una volta lo spingono verso il basso, alimentando ulteriormente un ciclo negativo infinito.

Il modo per fermare il ciclo è, ovviamente, andare contro il tuo istinto, fare un passo avanti, spingere contro la tua ansia e correre il rischio di parlare del problema in seguito, una volta che le emozioni si saranno calmate. Questo sta tornando indietro, o ciò che John Gottman ha chiamato nella sua ricerca su coppie, ritorno e riparazione. Se non lo fai, è fin troppo facile usare la distanzaevitare il conflitto; l'intimità è persa perché entrambi sentite costantemente di camminare attraverso campi minati emotivi e non potete essere aperti e onesti.

Fortunatamente, la maggior parte di noi è in grado di tornare indietro in altre relazioni al di fuori di quelle intime. Se un collega nella riunione del personale sembra sconvolto da un commento che abbiamo fatto, la maggior parte di noi è in grado di avvicinarsi a lei dopo la riunione e scusarsi per aver ferito i suoi sentimenti, spiegare le nostre intenzioni e preoccupazioni e affrontare i problemi che potrebbero persistere. Inrelazioni intimetutto questo diventa più difficile per l'importanza della relazione, del nostro essere più aperti e meno custoditi, per il facile insorgere delle ferite dell'infanzia.

Come dovresti tornare indietro?

Il punto di partenza per tornare indietro è provare ad adottare la stessa mente aziendale e di problem solving. È qui che Henry dice dopo l'abbraccio che gli piacerebbe ancora parlare di come aiutare Marnie con i bambini prima di coricarsi e dei suoi sentimenti di essere microgestito. Non c'è bisogno di parlare ora di quando ci precipitiamo a prepararci per il lavoro, dice, ma forse di sabato mattina mentre i bambini guardano la TV. Questo dà a Marnie ed Henry il tempo di raccogliere i loro pensieri.

E quando si incontrano sabato, vogliono adottare quella mentalità razionale da lavoro che avrebbero un lavoro. Entrambi hanno bisogno di concentrarsi sulla risoluzione dei problemi delle loro preoccupazioni reciproche ed evitare di scivolare nelle loro menti emotive e difendere le loro posizioni e discutere su chi sia la realtà giusta. Probabilmente dovrebbero mantenerlo breve – diciamo mezz'ora – per aiutarli ad andare avanti e non ricadere nel passato. E se diventa troppo caldo, devono accettare di fermarsi e rinfrescarsi.

Se questo sembra troppo opprimente, possono anche provare a scrivere pensieri. Il vantaggio qui è che hanno il tempo di elaborare i tuoi pensieri e possono includere e compensare ciò che pensano che l'altro possa pensare. Qui Henry dice che non sta cercando di criticare Marnie e non apprezza tutto ciò che fa per i bambini. Qui Marnie dice che capisce che Henry deve controllare le sue e-mail di notte per lavoro e che non intende essere microgestito, ma ha le sue routine con i bambini e ha difficoltà a lasciarli andare. Entrambi possono leggere ciò che l'altro ha scritto e poi incontrarsi per trovare una soluzione praticabile per entrambi.

Consulenza come opzione

Infine, se vengono attivati ​​troppo facilmente e queste discussioni sono semplicemente troppo difficili, potrebbero voler fare anche un breve periodo di consulenza. Il consulente può fornire un ambiente sicuro per la discussione, può aiutarliapprendere abilità comunicativee riconoscere quando la conversazione sta andando fuori rotta e aiutarli a rimetterla in carreggiata. Può anche porre domande difficili su possibili problemi sottostanti che fanno parte del puzzle del problema.

E pensare a questo come a padroneggiare le abilità è effettivamente utile e salutare. Alla fine non si tratta di andare a dormire o di chi è la colpa, ma come possiamo, come coppia, imparare ad avere le stesse conversazioni di risoluzione dei problemi che consentono loro di essere ascoltati, sentirsi convalidati e risolvere le preoccupazioni in modo positivo .

I problemi possono sempre sorgere, ma avere la capacità di metterli a riposo è ilchiave per il successo della relazione.

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