Come affrontare la frustrazione della co-genitorialità

La co-genitorialità è una delle sfide più grandi che i genitori devono affrontare... ed è uno degli argomenti più comuni che i miei clienti mi chiedono. Indipendentemente dallo stato della relazione tra i genitori, siano essi sposati, divorziati, insieme o separati, queste sfide sorgono naturalmente. Ecco perché: ogni volta che due persone intraprendono un'avventura insieme, le loro prospettive e valori unici avranno un ruolo nel modo in cui ognuno affronta le situazioni e, in definitiva, nelle scelte che fa. Essere genitori è diverso da qualsiasi altra avventura, tuttavia, perché il compito che ti sei prefissato di completare è allevare un essere umano e c'è così tanta pressione per avere successo. Non sorprende che le decisioni genitoriali, quindi, abbiano molto peso e possano causare tensioni tra i co-genitori.

Sebbene questa esperienza sia normale e comune, ciò non significa che sia facile! Ma forse c'è un modo per alleviare parte del disagio e migliorare il tuo rapporto di lavoro con l'altro genitore di tuo figlio...

Uno dei motivi principali per cui la co-genitorialità può essere difficile è l'idea che i genitori debbano essere sulla stessa lunghezza d'onda. Questo è un mito genitoriale che non sta servendo te o il tuo partner genitoriale. Affinché si verifichi la conformità genitoriale, entrambi i genitori devono mantenere e utilizzare gli stessi confini, valori e strategie. A causa delle loro prospettive uniche, tuttavia, è molto improbabile che due genitori condividano effettivamente la stessa prospettiva in tutte queste aree. Invece di costringersi l'un l'altro a fare i genitori in modo non autentico, perché non incoraggiarsi a vicenda ad amare i propri punti di forza genitoriali unici, rendendo la vostra collaborazione più forte di quanto entrambi potreste essere indipendentemente? Ecco come:

1. Ama il tuo stile genitoriale

Per amare il tuostile genitoriale personale, devi prima sapere qual è il tuo stile genitoriale, il che richiede una maggiore consapevolezza di come vedi e affronti le sfide genitoriali. Sei più strutturato o più flessibile? Apprezzi il supporto nutritivo o di solito sei piuttosto severo? Determina quali aree della genitorialità ti sembrano facili e senza sforzo e quali più tese e stimolanti.

Determinare i tuoi valori è un ottimo punto di partenza. Se sei un genitore che apprezza davvero l'istruzione, probabilmente trascorrerai più tempo cercando di insegnare a tuo figlio ad apprezzare anche l'istruzione e supportandolo nelle sfide educative. Allo stesso modo, se apprezzi la compassione e la connessione umana, queste sono lezioni che puoi intrecciare nei momenti genitoriali. Determinare i tuoi valori principali può portare chiarezza nelle aree della genitorialità in cui sei congruente e nelle aree della genitorialità in cui potresti voler apportare alcune modifiche per essere genitore di conseguenza. Quando sai cosa stai cercando di insegnare e perché, diventare genitori da un luogo di fiducia e congruenza diventa molto più facile.

Anche il genitore più congruente, tuttavia, avrà aree di debolezza. È del tutto normale sentirsi come se ci fossero aree in cui non sei la persona migliore per il lavoro. Per favore, abbi compassione di te stesso quando questo si presenta. È tanto normale quanto scomodo. I bambini sono fatti per essere cresciuti in comunità. L'antico adagio che ci vuole un villaggio si riferisce esattamente a questa esperienza. Queste aree di debolezza possono essere straordinarie opportunità per insegnare a tuo figlio due lezioni profonde: come amare ogni aspetto di te stesso, anche quelli che percepisci come difetti, e come cercare aiuto e supporto quando ne hai bisogno. È qui che la fiducia non solo in te stesso, ma anche nel tuo co-genitore, diventa un'esperienza di squadra potenziante.

2. Fidati dello stile genitoriale del tuo co-genitore

È molto probabile che chiarire i vantaggi del tuo stile genitoriale ti aiuterà immediatamente a vedere anche i vantaggi dello stile genitoriale del tuo partner. Una volta che cerchi i punti di forza, il tuo cervello sarà in grado di identificarli con maggiore facilità. Inoltre, potrebbe anche diventare chiaro dove viene sfidato il tuo co-genitore. Ti invito ad avere una conversazione aperta su come entrambi i tuoicapacità e stili genitorialiin realtà complimentarsi a vicenda, così come le aree in cui ognuno di voi potrebbe sentirsi perso o non supportato. Se la tua situazione genitoriale non è quella in cui sembra possibile una comunicazione aperta e onesta, non temere. Se hai la volontà di fidarti sia di te stesso che dell'altro genitore, allenterai la tensione nell'intero sistema.

Il problema più comune che mi viene in mente nelle conversazioni di co-genitorialità è che ogni genitore è troppo diverso o non lo capisce. La cosa più importante da capire in questa situazione (e spesso la più difficile) è che queste differenze sono una risorsa enorme. Diverse visioni del mondo, valori e approcci aiutano a bilanciare le due persone che stanno influenzando ilsistema familiare. Porta anche molte più possibilità ai bambini che vengono influenzati. Ecco un esempio: in una singola famiglia c'è un genitore che è molto creativo e ha un modo di pensare flessibile e un genitore che apprezza la struttura e la routine. Mentre possono discutere su come sia il tempo dei compiti, quello che probabilmente non riescono a vedere è come si influenzano a vicenda e insieme creano un ambiente domestico con un equilibrio sia di creatività che di struttura. Inoltre, i loro figli imparano due modi molto diversi di affrontare le situazioni della propria vita.

In qualsiasi varietà di circostanze, indipendentemente dal tuo rapporto con il tuo co-genitore, rinunciare al controllo è una delle sfide più grandi. Non essere sulla stessa pagina del tuo co-genitore significa che non puoi avere il controllo di tutte le situazioni genitoriali. Soprattutto in situazioni di divorzio o genitorialità ad alto conflitto, rinunciare al controllo può sembrare impossibile. Come genitore, vuoi assicurarti che tuo figlio riceva le migliori cure possibili, il che significa che questo processo può essere estremamente spaventoso. Ponetevi le seguenti domande e lasciate che siano una guida nel fidarsi del vostro partner genitoriale: Il mio co-genitore vuole il meglio per nostro figlio/i? Il mio co-genitore ritiene e crede che le sue strategie genitoriali siano vantaggiose? Il mio co-genitore è genitore in modo sicuro per i nostri figli? Se puoi rispondere affermativamente a queste domande, cosa ti trattiene la fiducia?

3. Fidati che tuo figlio possa gestirlo

Ma questo non confonderà mio figlio? Affatto! L'unica coerenza di cui tuo figlio ha bisogno è la coerenza dell'individuo. Sorgerà confusione se non sei fermo nel tuo stile genitoriale e quindi ti impegni a fare i capricci con i genitori. Il pericolo del flip-flop è che tuo figlio non saprà cosa aspettarsi in termini di confini, limiti o conseguenze, il cui risultato sarà ansia e anticipazione.

Il tuo bambino ha assolutamente la capacità di imparare e rispondere a due diversi stili genitoriali. Se sia tu che il tuo partner genitoriale siete fermi nel vostro approccio genitoriale, vostro figlio saprà che il genitore n. 1 risponde in un modo specifico e il genitore n. 2 risponde in un altro modo. Nessuna anticipazione o ansia lì. Inoltre, ottieni il vantaggio aggiuntivo di insegnare a tuo figlio attraverso l'esperienza che possono esserci due modi diversi per affrontare una determinata sfida.

Non ti aspetti che l'insegnante di tuo figlio segua le tue regole durante la giornata scolastica, quindi perché dovresti aspettarti che il tuo co-genitore lo faccia? La diversità di esperienza, non la conformità, è ciò che stimolerà la crescita, la curiosità e la creatività di tuo figlio.

4. Non indebolirti a vicenda: lavora come una squadra!

La sfida più grande in questo modello di genitorialità è questa: tuo figlio, inevitabilmente, cercherà di manipolare una situazione allineandosi con il genitore che percepisce lo farà da genitore in modo più favorevole in un momento specifico. L'antidoto a questo particolare veleno è la comunicazione. Se una decisione è già stata presa da un genitore, è imperativo che l'altro genitore rispetti e sostenga tale decisione. Qualsiasi decisione presa o conseguenza data deve rimanere in vigore quando l'altro genitore è in servizio. Ciò significa che entrambi i genitori devono essere aggiornati su quali decisioni sono state prese mentre non erano presenti, in modo che possano agire di conseguenza.

Essere disposti a chiedere supporto è un'altra abilità essenziale nella co-genitorialità. Se sei esausto, scatenato o semplicemente alle prese con una sfida genitoriale, avere il tuo co-genitore che ti picchia è un ottimo modo per prenderti cura di te stesso e mostrare al tuo partner genitoriale che ti fidi e lo rispetti. Se c'è un'area della genitorialità che si sente a disagio o non familiare, sentiti libero di chiedere al tuo co-genitore come si avvicinerebbe ad essa e prova per la sua strada. Il tuo co-genitore è sia una risorsa che una fonte di conoscenza. Sono l'unica altra persona che conosce tuo figlio e le sfide specifiche dell'essere genitori di tuo figlio, così come te.

In definitiva, le parti più importanti della co-genitorialità sono la fiducia, il rispetto e la comunicazione. Questi non sono piccoli compiti; possono essere difficili da praticare per una serie di motivi. Se tu o il tuo co-genitore state lottando in una di queste aree, ricorda che cercare supporto genitoriale o consulenza individuale/di coppia non significa che stai fallendo, è semplicemente un verso di autocomprensione e cura di sé. Essere genitori è uno dei lavori più difficili in questo mondo, e va bene avere brutte giornate. Per essere il miglior genitore che puoi essere, a volte hai bisogno di un piccolo supporto extra.

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