Come trovare la via di mezzo tra privacy e intimità
In questo articolo
- Conflitto che ha bisogno di privacy e intimità
- La necessità di privacy è interpretata erroneamente dall'altro partner
- Riconosci il modo in cui ti fai male e chiedi scusa
- La sensazione di dolore è spesso correlata a confini non sufficientemente sicuri
- I dubbi portano alla riluttanza a impegnarsi
- Pratica il perdono
- Terapia per il pattern disfunzionale
Del terribile dubbio delle apparenze, Dell'incertezza, dopo tutto, che possiamo essere illusi, Che forse fiducia e speranza non sono altro che speculazioni, dopo tutto. ~Walt Whitman~
La maggior parte delle persone desidera ardentemente più intimità e affetto nella propria vita. Molto spesso cercano di affrontare questi bisogni attraverso le relazioni, principalmente una relazione con una persona speciale o un partner. Eppure, in ogni relazione, c'è un vincolo invisibile sulla quantità o sul livello di vicinanza emotiva e fisica.
Quando uno o entrambi i partner raggiungono quel limite, si attivano meccanismi di difesa inconsci. La maggior parte delle coppie si sforza di aumentare e approfondire la propria capacità di intimità, ma senza la consapevolezza della sensibilità di entrambi i partner intorno a quel limite, è più probabile che il distanziamento, il dolore e l'accumulo di account siano accadere.
Penso a quel limite come a un quoziente congiunto, un attributo inerente alla coppia. Tuttavia, a differenza di I.Q. può aumentare con la pratica intenzionale e regolare.
Conflitto che ha bisogno di privacy e intimità
Il bisogno di privacy e individualità sono molto basilari e sono presenti in ognuno di noi, così come il bisogno di connessione, rispecchiamento e intimità. Il conflitto tra questi due gruppi di bisogni può portare alla lotta e forse alla crescita.
Il chiacchiericcio interiore, spesso inconscio, potrebbe dire qualcosa del tipo: se lascio che questa persona si avvicini a me e consideri i suoi bisogni, sto tradendo i miei stessi bisogni. Se mi prendo cura dei miei bisogni e proteggo i miei confini, sono egoista o non posso avere amici.
La necessità di privacy è interpretata erroneamente dall'altro partner
La maggior parte delle coppie sviluppa un modello condiviso disfunzionale che mina l'intimità.
Di solito, se non sempre, si basa sui meccanismi di difesa fondamentali degli individui. È comune che tali difese inconsce vengano notate dall'altro partner e siano prese sul personale, interpretate come un attacco o come un abbandono, abbandono o rifiuto.
Ad ogni modo, sembrano toccare i punti sensibili dell'altro partner ed evocare le loro vecchie risposte che sono profondamente radicate nell'infanzia.
Riconosci il modo in cui ti fai male e chiedi scusa
Uno di questi malintesi di solito si verifica quando uno o entrambi i partner si fanno male. È essenziale per la stabilità della relazione imparare a riconoscere gli schemi che portano a ferire e scusarsi quando vengono notati.
Le scuse confermano implicitamente l'impegno per la relazione. È importante notare subito che le scuse non sono un'ammissione di colpa. Piuttosto è un riconoscimento che l'altro è ferito, seguito da un'espressione di empatia.
Il partner che è stato offeso tende a reagire con azioni o parole offensive che perpetuano la lotta e aumentano la distanza. Tornare verso la connessione richiede la rinegoziazione dei confini, insieme alla conferma dell'impegno nella relazione.
L'apertura alla negoziazione esprime la comprensione che i confini individuali e la profonda connessione non si escludono a vicenda. Piuttosto possono crescere e approfondire fianco a fianco.
I dubbi portano alla riluttanza a impegnarsi
Un meccanismo di difesa comune è il dubbio che porta alla riluttanza a impegnarsi. Quando le persone sono in difficoltà, esprimono dubbi usando le parole, il linguaggio del corpo o altri comportamenti, scuote le basi della relazione e porta alla distanza e all'instabilità.
Quando un partner esprime sfiducia, è probabile che l'altro sperimenti rifiuto o abbandono e risponda inconsciamente con le proprie difese tipiche.
Pratica il perdono
È inevitabile che i partner si facciano del male a vicenda. Tutti commettiamo errori, diciamo le cose sbagliate, prendiamo le cose sul personale o fraintendiamo l'intenzione dell'altro. Quindi è importante praticare le scuse e il perdono.
Imparare a riconoscere lo schema e se possibile interromperlo e chiedere scusa il prima possibile è un'abilità essenziale per la conservazione della coppia.
Terapia per il pattern disfunzionale
Quando identifichiamo uno schema disfunzionale durante una sessione di terapia ed entrambi i partner possono riconoscerlo, invito entrambi a provare a dargli un nome quando accade. È probabile che tali modelli si ripetano regolarmente. Ciò li rende un promemoria affidabile per il lavoro della coppia sulla guarigione della loro relazione.
Quando un partner può dire all'altro Caro, stiamo facendo in questo momento quello di cui abbiamo parlato nell'ultima sessione di terapia? Possiamo provare a fermarci e stare insieme? quell'espressione è un impegno nella relazione ed è vista come un invito a rinnovare o approfondire l'intimità. Quando il dolore è troppo grande, l'unica opzione potrebbe essere quella di lasciare la situazione o fare una pausa.
Quando ciò accade, consiglio alle coppie di provare a includere una dichiarazione di impegno. Qualcosa del tipo: sono troppo ferito per restare qui, vado a fare una passeggiata di mezz'ora. Spero che potremo parlare quando tornerò.
Interrompere la connessione, sia allontanandosi fisicamente sia rimanendo in silenzio e ostruendo di solito porta alla vergogna, che è la sensazione peggiore. La maggior parte delle persone farebbe qualsiasi cosa per evitare la vergogna. Pertanto, includere una dichiarazione di intenzione di mantenere la connessione allevia la vergogna e apre la porta a una riparazione o addirittura a una maggiore vicinanza.
Walt Whitman conclude la poesia sui dubbi con una nota molto più promettente:
Non posso rispondere alla domanda delle apparenze, oa quella dell'identità oltre la tomba; Ma cammino o siedo indifferente, sono soddisfatto, Mi ha stretto la mano mi ha completamente soddisfatto.
Questa mano non deve essere perfetta. La completa soddisfazione che descrive la poesia deriva dalla profonda consapevolezza e accettazione che ogni relazione è costruita sul compromesso. L'accettazione fa parte della crescita, lasciandosi alle spalle l'adolescenza e il loro idealismo e diventando adulti. Ho anche letto in questi ultimi versi della poesia, la volontà di lasciar andare l'essere incerti, dubbiosi o sospettosi e abbracciare completamente le gioie di una relazione fiduciosa e matura.
La costruzione della fiducia è una pratica semplice per fare piccole promesse e imparare a mantenerle. Come terapeuti, possiamo mostrare alle coppie le opportunità per promesse abbastanza piccole e aiutarle a esercitarsi in modo coerente fino a quando la fiducia inizia a mettere radici.
Consentire la vulnerabilità estende lentamente il quoziente di intimità. È spaventoso essere vulnerabili poiché la sicurezza è uno dei bisogni umani più basilari. Tuttavia, il miglior lavoro delle coppie viene svolto esattamente in quella regione in cui la vulnerabilità e anche il lieve dolore possono essere ripristinati con scuse sincere e una chiara espressione di impegno e quindi trasformati in intimità.
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