L'importanza della fiducia e la scienza dietro di essa

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Le coppie iniziano sempre con la speranza. Si fidano completamente l'uno dell'altro e troppo spesso questa fiducia inizia a erodersi man mano che i mesi e gli anni tendono a passare creando un buco vuoto per l'amore.

Nella fossa dell'amore, si trovano a guardare all'isolamento e alla solitudine. Anche se la sfiducia non è del tutto l'opposto della fiducia, ma la mancanza di fiducia pone le basi per la sfiducia. Quando ti ritrovi diffidente e solo, diventi incredibilmente vulnerabile e queste condizioni sono impostate per il tradimento.

Cos'è la fiducia?

Nel nuovo libro di John Gottman, La scienza della fiducia , cerca di cambiare la nostra percezione della fiducia e il modo in cui la guardiamo. La maggior parte di noi considera la fiducia come un'idea o una convinzione, ma Gottman dà alla fiducia un nuovo significato e la ridefinisce come un'azione; non un'azione compiuta da te, ma l'azione del tuo partner.

Gottman crede che ci fidiamo in base a ciò che fa il nostro partner.

La fiducia cresce dal modo in cui tratti il ​​tuo partner in ogni situazione quando le tue esigenze si scontrano con i tuoi partner.

Non importa quanto siano grandi o piccoli, agirai nel tuo interesse personale o nell'interesse del tuo altro significativo. La fiducia nasce dalla scelta che fai per prenderti cura del tuo altro significativo, anche questo a tue spese.

Ad esempio, torni a casa dopo una lunga e dura giornata di lavoro e vuoi connetterti. Tuttavia, il tuo partner ha avuto una giornata altrettanto dura; dici al tuo partner di aver avuto una dura giornata.

Semplicemente dicendo questo, fai un'offerta per l'attenzione del tuo coniuge. La fiducia crescerà quando il tuo partner deciderà di non contrastare la tua offerta, ma invece di accettare la tua necessità a proprie spese.

Potresti sentirli dire: 'Anch'io, ma dimmi cosa hai fatto ai tuoi giorni'. Quando questo accade più e più volte, ognuno di voi dà all'altra persona a proprie spese, la fiducia inizierà a crescere.

Allora cosa dovremmo chiedere tutti

In Science of Trust, Gottman spiega in dettaglio la domanda cruciale che tutti ci poniamo: 'Sei lì per me?'

Questa semplice domanda invade tutti i tipi di relazioni; puoi sentire questa domanda quando il tuo cane vomita per terra, quando subisci un incidente d'auto o quando tuo figlio si ammala. Questa domanda è alla base e definisce la fiducia, inconsciamente e implicitamente.

Questo autore fa anche uso del film 'Sliding Doors' per aiutarti a capire la parte che i piccoli momenti giocano nella tua relazione. Questo film aiuta ad esplorare i cambiamenti nella vita del personaggio principale nel giro di un piccolo momento. E durante l'intero film, la vedrai eseguire due diverse linee di vita basate su questo singolo momento.

Trovi anche questi momenti persi della porta scorrevole nella tua vita e la fiducia inizia a erodersi, e la solitudine e l'isolamento prendono il loro posto. Inizi a sentire come se il tuo partner non fosse più lì per te.

Come cresce la sfiducia

La sfiducia può facilmente esistere insieme alla fiducia e la ricerca di Gottman mostra proprio che-

La sfiducia non è l'opposto della fiducia e invece ne è nemica.

La sfiducia è anche un'azione anziché una convinzione. Quando agisci in modo egoistico a spese del tuo partner, nasce sfiducia.

Come cresce la sfiducia

Il risultato della sfiducia

Con diffidenza, non solo dici di no al tuo partner che è lì per te, ma aggiungi anche un 'lui o lei mi ha ferito'. La sfiducia tende a produrre più conflitti.

Le coppie si trovano intrappolate in discussioni e queste discussioni continuano a crescere e crescere rendendoti impossibile andartene.

Man mano che questi conflitti si intensificano, inizi a diventare distanti gli uni dagli altri, e così l'isolamento continua insieme a sempre più sfiducia.

Dopo un po 'di tempo, i partner sono presi in uno schema molto negativo e iniziano a vedere le cose in modo diverso. Cominciano a riscrivere il corso della loro relazione e del passato in una storia negativa; si vedono negativamente e quando questo raggiunge il suo apice, ha luogo il divorzio.

Ciò che è importante per creare fiducia

Per superare questa perdita di fiducia, Gottman ha scoperto che la sintonizzazione reciproca è estremamente necessaria. Definisce la sintonizzazione come conoscere i punti deboli del proprio partner, entrare in empatia l'uno con l'altro e voltarsi l'uno verso l'altro durante i momenti di bisogno emotivo.

Nei momenti in cui commetti errori e ferisci la tua dolce metà, ne parli, parli dei disaccordi, ricorda che i momenti dolorosi richiedono attenzione e questi sentimenti possono a loro volta aiutare a rafforzare la tua connessione e fornire una migliore comprensione.

Assicurati di capire e riconoscere quando la tua relazione è in difficoltà e affrontala di conseguenza.

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