Quando l'argomento non è proprio quello per cui stai combattendo

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Sheryl e Harvey, una coppia di clienti, hanno condiviso con me la loro discussione più recente. Discutevano se spazzare o aspirare il loro tappeto.

Sheryl gridò ad Harvey, devi passare l'aspirapolvere sul tappeto per pulirlo. Semplicemente non c'è modo di rimuovere tutto lo sporco, la polvere e lo sporco semplicemente spazzando.

Harvey rispose in risposta: Sì, lo farò. Ho fatto tutte le ricerche e una scopa è sufficiente per rimuovere abbastanza sporco, polvere e sporcizia per mantenere la nostra casa sana e priva di polvere e sporco.

Questo è andato avanti per diversi round, ognuno dei quali ha buttato fuori con veemenza il proprio pezzo di ricerca dimostrando il proprio punto in modo più appassionato rispetto alla volta prima.

Non stai litigando per il tappeto

Il fatto è che Harvey e Sheryl non stavano litigando per il tappeto.

E non lo sapevano nemmeno. In effetti, quasi tutte le discussioni profonde di coppia non hanno nulla a che fare con qualunque cosa la coppia pensi di discutere. Gli argomenti riguardano tuttavia l'essere visti e ascoltati dalla persona che ami di più al mondo.

Non c'è niente di più spaventoso o più vulnerabile del sentire che la persona che ami non ti prende o non si schiera dalla tua parte.

Per la maggior parte di noi, inconsciamente, speriamo che la persona che scegliamo di sposare sia lì per noi incondizionatamente e ci prenda. La triste verità è che non lo fanno, né lo faranno.

L'amore incondizionato, come Erich Fromm, autore del libro, The Art of Loving è solo per la relazione genitore-figlio. Qualcosa di simile all'infantilismo.

Il tuo partner non può compensare le tue carenze

In una relazione veramente amorevole, ogni parte della coppia ha bisogno di un alto livello di amor proprio e di autostima.

Non possono aspettarsi che il loro partner compensi le loro mancanze.

Questo non vuol dire che non abbiamo ancora bisogno di empatia o che il nostro partner sia dalla nostra parte, anche quando non è d'accordo con noi.

Quindi cosa ostacola il nostro modo di essere lì per il nostro partner?

Una delle più grandi paure della maggior parte delle coppie è che si perderanno nella loro relazione.

Questo rende spaventoso sentire il punto di vista del proprio partner, soprattutto quando va contro le proprie convinzioni.

Ci vuole molto coraggio e fiducia per sapere che ascoltare la prospettiva del tuo partner romantico non significa cancellare la tua. Quando ti prendi il tempo per ascoltare il punto di vista del tuo partner, il tuo partner si sente così amato e curato. Questo fa sì che vogliano fare lo stesso in cambio di te.

In effetti, la vera magia viene dall'ascoltare la prospettiva del tuo partner. Più ognuno di voi a turno ascolta la prospettiva dell'altro, più sarete in grado di venire in un nuovo luogo di comprensione reciproca e creare una terza prospettiva. Questa prospettiva può essere anche più grande di quella con cui hai iniziato.

Come gestire un argomento di relazione

Come gestire un argomento di relazione

Per risolvere meglio gli argomenti nella relazione, segui questi passaggi.

  1. Renditi conto che c'è qualcosa di più profondo sotto la tua argomentazione a cui sembra troppo doloroso accedervi.
  2. Concediti del tempo per sentire dove il dolore si trova nel profondo di te.
  3. Concediti del tempo per vedere se ti ricorda qualcosa.
  4. Consenti a te stesso di essere vulnerabile e condividi questi sentimenti con il tuo partner. So che lo faccio sembrare semplice, e può davvero esserlo.
  5. È difficile e talvolta richiede l'aiuto di terzi.

Uno dei modi in cui discutere dei vantaggi della tua relazione è che ti consente di comunicare i tuoi bisogni al tuo partner e ti aiuta entrambi a crescere poiché sei in grado di identificare il dolore sottostante.

Finché entrambi discutete in modo costruttivo, c'è un margine per raggiungere la radice dei problemi prima che si amplifichino. Quindi, questo è un modo di considerare le discussioni nella relazione come un modo per prevenire una rottura irreparabile con il tuo partner.

Dove avviene la magia

Lavorando con Sheryl e Harvey sono stato in grado di aiutarli a scoprire cosa rende la condivisione in modo vulnerabile così spaventoso, che potrebbero farlo reciprocamente e in sicurezza.

Sheryl scoprì di soffrire di una bassa autostima e sentì che la sua intelligenza era inadeguata. Quando ha combattuto la sua parte della discussione. Quello che stava davvero cercando di dire era, per favore ascoltami perché ho bisogno di sentirmi intelligente.

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Ricorda, in realtà sei nella stessa squadra.

Harvey stava dicendo qualcosa di non così diverso. Ognuno era così abituato alle persone che li apprezzavano per la loro intelligenza. Quando discutevano su chi avesse ragione o torto, tutto ciò che volevano era sentirsi intelligenti ed essere visti dalla persona che amano.

Probabilmente entrambi vogliono anche che la loro casa sia pulita. Ma si preoccupano molto di più di sentirsi apprezzati dalla persona che è più importante per loro.

Quando Harvey è stato in grado di riconoscere il dolore di Sheryl ed essere lì mentre piangeva senza giudicarla, ha sentito la sua presenza, che è stata così curativa. Questo ha davvero creato il cambiamento di cui entrambi avevano bisogno per sentirsi amati.

Quando le coppie imparano a parlare la lingua della vulnerabilità l'una con l'altra, i loro sentimenti di connessione aumentano in modo esponenziale.

Vogliono ascoltarsi ed essere lì l'uno per l'altro. È qui che accadono quei magici momenti di amore e tenerezza. Anche quando c'è una discussione in relazione.

Se questo è qualcosa con cui ti trovi in ​​difficoltà, sentiti libero di scrivermi e fammi sapere come posso aiutarti.

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