Le 10 migliori regole per la co-genitorialità
In questo articolo
- Dilemma post-separazione
- La routine e la struttura offrono sicurezza emotiva
- Decidi le regole di comune accordo
- Domande che definiscono le relazioni genitori-figli
- Avere regole della casa coerenti
- Evita di litigare quando tuo figlio è nei paraggi
- Nessuna vendetta per aver infranto le regole
- Realizza rituali di transizione per l'affidamento
- Evita la concorrenza
- Accetta le differenze
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I bambini meritano il diritto che entrambi i genitori lavorino come una squadra per sostenere i migliori interessi dei loro figli.
Dilemma post-separazione
È ironico. Vi siete lasciati perché non stavate bene insieme.
Ora che è finita, ti viene detto che devi sviluppare il lavoro di squadra solo per il bene dei tuoi figli. Hai rotto perché non volevi più essere coinvolto l'uno con l'altro. Ora ti rendi conto che hai ancora una relazione per tutta la vita.
La buona notizia è che puoi avere un contatto minimo e pacifico con il tuo ex. Ma per essere efficace devi accettare di seguire le stesse linee guida per la co-genitorialità.
La routine e la struttura offrono sicurezza emotiva
I bambini diventano emotivamente sicuri con la routine e la struttura.
Le routine e le strutture aiutano i bambini a capire e prevedere il loro mondo. Fare previsioni fa sentire i bambini pieni di potere e calmi. 'So quando è ora di andare a letto.', O 'So che non posso giocare fino a quando non sono finiti i compiti', aiuta i bambini a crescere rilassati e sicuri di sé.
La routine di base significa che i bambini non devono usare la loro intelligenza ed energia per gestire sorprese, caos e confusione. Invece, si sentono al sicuro e protetti. I bambini protetti sono fiduciosi e stanno meglio socialmente e accademicamente.
I bambini interiorizzano ciò a cui sono costantemente esposti.
Le regole diventano abitudini. Quando i genitori non sono in giro, vivono secondo gli stessi valori e standard che hanno interiorizzato in precedenza dai loro genitori.
Decidi le regole di comune accordo
Con i bambini piccoli, le regole devono essere concordate da entrambi i genitori e quindi presentate ai bambini. Non discutere di queste regole davanti ai bambini. Inoltre, non lasciare che i tuoi figli piccoli dettino quali dovrebbero essere le regole.
Man mano che i bambini crescono, le regole dovranno adattarsi ai loro nuovi bisogni. Per questo motivo, entrambi i genitori dovrebbero rinegoziare le regole più volte all'anno.
Man mano che i bambini maturano, devono assumersi maggiori responsabilità nel creare e osservare le regole. Quando i bambini sono adolescenti, dovrebbero negoziare rispettosamente le regole con te.
Quando sono gli anziani al liceo, gli adolescenti devono fare circa il 98% delle proprie regole.
È vostro compito come co-genitori assicurarvi che le loro regole siano allineate all'interno di un ARRC: essere responsabili, rispettosi, resilienti e premurosi.
Domande che definiscono le relazioni genitori-figli
- Quanto eri coerente con i tuoi genitori mentre applicavi le regole e fornivi la struttura?
- Quanto è andata bene tua madre rispetto a tuo padre?
- Come ti ha influenzato allora? Adesso?
- In che modo i tuoi genitori ti hanno dato più autonomia nel fare le tue regole mentre crescevi?
Le 10 regole principali per la co-genitorialità:
1. Avere regole della casa coerenti
I bambini di tutte le età hanno bisogno di regole coerenti.
Va bene se sono un po 'diversi in case separate. Il punto chiave è che i bambini devono prevedere e contare sugli argomenti seguenti:
- Ora di andare a dormire
- Mealtime
- Compiti a casa
- Guadagnare privilegi
- Guadagnare disciplina
- Faccende domestiche
- Coprifuoco
Punti di discussione
- Quanto erano coerenti le regole nella tua casa d'infanzia?
- Come ti ha influenzato?
2. Evita di litigare quando tuo figlio è nei paraggi
Ciò include non inviare messaggi di testo alla tua lotta o passare il tempo a distruggersi l'un l'altro su FaceBook.
Il bisogno di tuo figlio per un'attenzione di qualità da parte tua è più importante. Non lasciare mai che il tuo ex partner derubi tuo figlio del tuo tempo di custodia.
Gestisci i disaccordi quando il bambino è a scuola.
Punti di discussione
- Come hanno gestito i tuoi litigi i tuoi genitori?
- Quanto bene tieni lontani i litigi dai bambini?
- Qual è la sfida più grande che devi affrontare nel non litigare con i bambini?
3. Nessuna vendetta per la violazione delle regole
Puoi guadagnare punti con i tuoi figli e vendicarti del tuo ex partner.
Puoi infrangere le regole della co-genitorialità dando a tuo figlio il permesso per cose che altrimenti richiederebbero un severo divieto da parte dei genitori.
'Puoi stare sveglio fino a tardi e guardare la TV con me & hellip;', 'Puoi bestemmiare a casa mia & hellip;', e così via.
Ma pensa: se sei troppo pigro per essere coerente, stai dicendo ai tuoi figli che non valgono lo sforzo necessario per essere un genitore. Stai mettendo il tuo bisogno di una dolce vendetta sui loro bisogni di pace.
La linea di fondo per questo punto è che infrangere la regola della vendetta significa che stai dicendo ai tuoi figli che non li apprezzi.
Punti di discussione
- Cosa succede ai bambini che non si sentono apprezzati?
- Come insegni ai tuoi figli il fair play? A proposito di vendetta?
- Sull'usare gli altri (i tuoi figli) come pedine?
- Sul modellare essere un genitore forte e responsabile?
4. Effettuare rituali di transizione per l'affidamento
Avere un insieme di tempo e luoghi per gli scambi di custodia.
Fornisci parole prevedibili di benvenuto e alcune attività allegre che aiutano il bambino ad adattarsi. Un sorriso e un abbraccio coerenti, uno scherzo, uno spuntino aiutano a mantenere l'attenzione sul bambino piuttosto che sulla sfiducia o la rabbia che potresti provare ogni volta che vedi il tuo ex.
Sii sintonizzato con tuo figlio.
Alcuni bambini hanno bisogno di bruciare energia con una lotta con i cuscini, altri potrebbero aver bisogno di momenti tranquilli mentre leggi loro, altri potrebbero volere che le loro canzoni Disney preferite siano riprodotte ad alto volume mentre guidano verso casa.
Punti di discussione
- Quali rituali di transizione hai?
- Come potresti renderlo più accogliente o divertente?
5. Evita la concorrenza
La rivalità dei genitori è normale e può essere meravigliosa nelle relazioni sane.
Tuttavia, se sei co-genitore con un ex che ti disgusta, che sembra intenzionato a distruggerti o che non sembra preoccuparsi dei bambini, la rivalità può diventare distruttiva.
Quando un bambino torna da una visita e dice che il tuo ex partner prepara un pasto migliore o è più divertente stargli vicino, fai un respiro profondo e dì: 'Sono così felice che tu abbia un genitore che può fare queste cose per te.' Allora lascialo andare.
Cambia immediatamente argomento o reindirizza l'attività. Questo crea un confine chiaro che ferma la rivalità tossica.
Punti di discussione
- Quale rivalità genitoriale esiste nella tua relazione di co-genitorialità?
- Com'era la rivalità tra i genitori mentre crescevi?
6. Accetta le differenze
È normale che le regole della tua casa differiscano da quelle del tuo ex coniuge.
Sii chiaro sulle tue regole. “Questo è il modo in cui facciamo le cose in questa casa. L'altro tuo genitore ha le sue regole e quelle vanno bene in quella casa '.
Punti di discussione
- Quali erano alcune regole su cui i tuoi tutori non erano d'accordo?
- Quali sono alcune regole diverse con cui crescono i tuoi figli?
7. Evita la sindrome del divide et impera
Hai rotto a causa di conflitti sui valori?
I bambini hanno una naturale curiosità per conoscere le differenze dei genitori.
Un modo in cui lo faranno è innescare le tue peggiori reazioni emotive. Questo è normale e non dannoso. I bambini faranno del loro meglio per dividere i genitori più lontani per vedere cosa c'è dentro. Metteranno alla prova le regole, spingeranno una situazione e manipoleranno.
Il loro lavoro o compito di sviluppo è scoprire e imparare, soprattutto sui loro genitori.
Punti da ricordare
- Non reagire in modo esagerato se tuo figlio gioca alle tue peggiori paure su ciò che accade a casa del tuo ex.
- Non esplodere o piangere davanti a loro se dicono che 'non mi piace lì'.
- Non voglio visitare.
- Non dare per scontato che si verifichi un disastro ogni volta che tuo figlio torna sporco, stanco, affamato e turbato.
Come riesci a gestire la situazione
Non saltare alle conclusioni o condannare il tuo ex. Quando senti dai tuoi figli cose che ti fanno arrabbiare, fai un respiro e rimani in silenzio.
Ricorda che qualsiasi commento negativo che fanno i tuoi figli spesso è meglio prendere con le pinze.
Rimani neutrale nei confronti del bambino quando fornisce rapporti negativi sul tempo trascorso con il tuo ex.
Quindi devi verificarlo ma senza accusarli -
'I bambini hanno detto che non vogliono più farti visita, puoi decifrarlo per me', o 'Ehi, i bambini schifosi, cosa è successo?' è più efficace di 'Stupido idiota. Quando crescerai e imparerai a prenderti cura dei bambini? '
Il punto chiave è che i bambini possono sentirsi in colpa per essersi divertiti con qualcuno che non ti piace.
Hanno quindi bisogno di riallineare la loro lealtà con il genitore con cui si trovano dicendo cose cattive sull'altro genitore. E 'normale.
La ricerca mostra che tuo figlio può imparare a risentirti e a diffidare di te se reagisci in modo eccessivo a ciò che ti dicono.
Punti di discussione
- Come hai diviso il lavoro di squadra dei tuoi genitori quando eri piccolo?
- In che modo i tuoi figli cercano di dividere e conquistare entrambi?
8. Non mettere i bambini nel mezzo
Ci sono tanti modi in cui i bambini vengono messi in mezzo. Ecco i primi 5 autori di reato.
Spiare il tuo ex coniuge
Non chiedere a tuo figlio di spiare l'altro genitore. Potresti essere molto tentato, ma non grigliarli. Le due linee guida tracciano il confine tra grigliare e una sana conversazione.
- Mantenerlo generale.
- Poni loro domande aperte.
Puoi sempre sottoporre i tuoi figli a domande aperte simili a 'Come è stato il tuo fine settimana?' O 'Che cosa hai fatto?'
Tuttavia, non aggiungerli a dettagli come 'Tua madre aveva un fidanzato?' O 'Tuo padre guardava la TV tutto il fine settimana?'
Le ultime due domande riguardano la necessità del genitore di spiare piuttosto che ciò di cui il bambino vuole parlare. È normale essere preoccupati o essere curiosi della nuova vita del tuo ex. Ma ricorda: è ora di lasciar andare e andare avanti.
Corrompere i tuoi figli
Non corrompere i tuoi figli. Non entrare in un crescente tiro alla fune di regali con il tuo ex. Invece, insegna ai tuoi figli la differenza tra 'doni dei genitori e presenza dei genitori'.
Senso di colpa
Non usare frasi che fanno sentire i bambini in colpa per il tempo trascorso con l'altro genitore. Ad esempio, invece di dire 'Mi sei mancato!', Dì 'Ti amo!'.
Hai costretto i tuoi figli a scegliere tra i genitori
Non chiedere al bambino dove vuole vivere.
9. Vendicarsi con il tuo ex
Non arrivare nemmeno
Anche se il tuo ex coniuge ti sbatte, non risponderti. Questo getta tuo figlio nel mezzo di un brutto campo di battaglia. Mina il rispetto di tuo figlio per te.
Potresti dire che se non ti difendi, tuo figlio ti vedrà debole. Ma l'esposizione all'ostilità è ciò che erode il rispetto di un bambino per i suoi genitori e non la tua incapacità di difenderti.
Ogni volta che non riesci a dare la priorità alla loro sicurezza emotiva, li deludi e loro lo sanno.
Punti di discussione
- Come ti hanno messo i tuoi genitori nel mezzo?
- Come hai messo i tuoi figli nel mezzo?
Crea un piano famiglia allargato
Negozia e concorda il ruolo che i membri della famiglia allargata giocheranno e l'accesso che verrà loro concesso mentre tuo figlio è affidato a vicenda.
Consenti e incoraggia i tuoi figli a mantenere i legami con i loro nonni, zie, zii e cugini sia da parte di madre che da parte di padre.
Punti di discussione
- Elenca ciò che tuo figlio guadagnerà rimanendo in contatto con l'altro lato della sua famiglia
- Quali sono le tue preoccupazioni per tuo figlio e quella parte della sua famiglia?
10. Prendi la strada maestra
Anche se il tuo co-partner è un idiota, non puoi abbassarti a quel livello.
Il tuo ex può essere cattivo, vendicativo, manipolatore, passivo-aggressivo, ma questo non ti permette di fare lo stesso.
Se il tuo co-partner si comporta come un adolescente viziato, indovina un po '? Non puoi comportarti come loro. È allettante perché la stanno facendo franca.
Hai il diritto di essere furioso e triste. Ma se i tuoi figli hanno un genitore che si comporta male, è ancora più importante che tu rimanga un adulto.
Ricorda, stai insegnando ai tuoi figli come gestire situazioni difficili e relazioni difficili e stressanti. I tuoi figli stanno assorbendo i tuoi atteggiamenti e le tue capacità di affrontare i tempi difficili.
Garantisco che un giorno, quando saranno adulti e dovranno affrontare una crisi, scopriranno dentro di sé la forza del carattere, della dignità e della leadership che hai dimostrato durante gli anni difficili della loro crescita.
Verrà il giorno in cui si guarderanno indietro e diranno: 'Mia madre (o mio padre) si è comportato con tale classe e rispetto che posso vedere quanto mi amava. I miei genitori hanno lavorato per darmi un'infanzia felice. Sono così grato per quel regalo. Vorrei solo che l'altro mio genitore fosse stato così altruista. '
Punti di discussione
- In che modo i tuoi genitori hanno preso la strada giusta?
- Quanto bene ti alzi oggi?
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