Comprendere i modelli in evoluzione dei conflitti coniugali e i modi per gestirli

In questo articolo

• Le aspettative e le disillusioni fanno parte di una relazione
• Le relazioni sono di natura circolare
• La relazione danza!
• Incoraggia l'autoconsapevolezza e la compassione

Se sei in un matrimonio infelice e ti trovi intrappolato in un circolo vizioso di conflitto, sentendoti disilluso, ferito e confuso, non sei certamente solo.

Le aspettative e le disillusioni fanno parte di una relazione

Durante la fase romantica di una relazione, spesso immaginiamo che il nostro futuro coniuge saprà soddisfare i nostri bisogni e forse anche soddisfare perfettamente quelle aspettative tutto il tempo. Enormi aspettative da soddisfare!

Il conflitto e la disillusione possono essere una fase molto normale e persino prevista in una relazione impegnata.

Ora, ovviamente, nella nostra cultura, non ci viene dato il messaggio che il conflitto o la disillusione possono essere una probabile fase nello sviluppo delle nostre relazioni. I temi comuni nei film romantici e nelle canzoni popolari sono di coppie che trovano la perfetta relazione d'amore e vivono felici e contenti.

Tuttavia, dato il fatto che siamo due individui separati con background, personalità, pensieri e modi di fare le cose diversi, non è realistico aspettarsi che a volte non avremo conflitti o tensioni nelle nostre relazioni.

La maggior parte degli esperti di relazioni e dei ricercatori concordano sul fatto che non è se si ha o meno un conflitto che predice un matrimonio felice e di successo, ma piuttosto come si affronta quel conflitto e se si è in grado di mantenere una connessione nonostante il disaccordo.

Allora, cosa sei disposto a fare per salvare il tuo matrimonio o trasformare i modelli di conflitto in modi più sani di relazionarti?

I terapisti matrimoniali e familiari sanno che il comportamento non esiste nel vuoto. Siamo costantemente influenzati e siamo influenzati dal nostro ambiente. Quindi, questo significa che il nostro comportamento influenzerà necessariamente i nostri compagni e il loro comportamento a sua volta influenzerà il nostro.

Le relazioni sono di natura circolare

Il comportamento di una persona influenzerà la reazione dell'altra persona e la sua reazione a sua volta influenzerà la reazione del coniuge. Oltre a ciò, il comportamento di ogni individuo è influenzato anche dal suo ambiente individuale.

Hanno avuto una brutta giornata al lavoro? Si sentono male fisicamente? Sono particolarmente stressati per qualcosa? Puoi vedere come tutti questi fattori potrebbero portare alla nostra confusione e sentimenti di impotenza riguardo ai modelli di conflitto nel nostro matrimonio.

La relazione danza!

I terapisti matrimoniali chiamano questa la danza delle relazioni.

Entrambi abbiamo la nostra parte nella danza. L'aspetto positivo di questa realtà è che se entrambi stiamo contribuendo al problema, entrambi potremmo apportare cambiamenti che possono cambiare il modello.

Non siamo impotenti! È importante assumersi la responsabilità al 100% della nostra parte nella danza. Non cambieremo la danza incolpando e attaccando il nostro partner. Sappiamo che il nostro cervello è cablato per proteggerci dalla minaccia percepita. Pertanto, tutti noi abbiamo sviluppato determinati comportamenti adattivi che ci aiutano a sentirci al sicuro quando ci sentiamo minacciati.

Quando ci sentiamo attaccati verbalmente, risponderemo con qualsiasi comportamento adattivo che ci abbia aiutato a sentirci al sicuro in passato. Ad esempio, potremmo attaccare o ritirarci e 'chiudere'.

Puoi vedere come questo sia un mezzo non efficiente e non produttivo per affrontare i problemi del tuo matrimonio.

Se vogliamo davvero cambiare la danza nella nostra relazione e creare un matrimonio più felice e più sano, è imperativo smettere di criticare, incolpare e svergognare il nostro coniuge. Il nostro matrimonio dovrebbe fornire un rifugio dal mondo esterno, un luogo dove possiamo sentirci al sicuro e nutriti.

Tutti desideriamo una connessione, per quanto a volte questo obiettivo possa sembrare sfuggente.

Guarda anche: Cos'è un conflitto di relazioni?

Incoraggia l'autoconsapevolezza e la compassione

Quindi, invece di ripetere lo stesso schema non produttivo nella tua relazione, forse prova ad essere curioso e guarda quali sono i tuoi comportamenti nella danza.

Sei tu a criticare, tormentare o incolpare? Oppure taci, ti ritiri e ti allontani? Molto spesso non si tratta del contenuto o del problema in questione, ma di come i nostri comportamenti possono, a loro volta, far sentire il nostro coniuge, ad esempio, irrilevante per noi, invisibile, non amato o inadeguato.

Questo non è per suggerire di dare la colpa a noi stessi, ma per incoraggiare una maggiore consapevolezza di sé e compassione.

Se hai difficoltà a identificare o modificare il modello del conflitto e ti senti bloccato nel contenuto, potrebbe essere saggio cercare l'aiuto di un terapista matrimoniale qualificato e autorizzato.

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