Urlare non aiuta: non gridarlo, scrivilo

Ogni relazione ha la sua parte di argomenti: denaro, suoceri, feste, concerti, playstation contro X-Box (che non è solo un rompicapo matrimoniale ma un rompicapo familiare). L'elenco continua. La maggior parte di noi non ascolta mai ciò che l'altra persona sta dicendo; aspettiamo solo di rispondere o, più accuratamente, diamo loro alcune parole della loro risposta e attaccano. Alcuni di noi in realtà non ascoltano nemmeno quello che stiamo dicendo. Come possiamo aspettarci di risolvere qualcosa se al massimo ascoltiamo solo metà della conversazione?

Gli argomenti raramente risolvono qualcosa

Provocano sentimenti feriti, risentimenti e, in una forma o nell'altra, una persona che amiamo viene costretta ad accettare qualcosa che non vuole o che non gli piace.

Sappiamo che il processo non funziona, ma continuiamo ad avere molte delle stesse argomentazioni più e più volte o nuove argomentazioni nello stesso vecchio stile. Lo facciamo per abitudine. Lo facciamo perché è familiare e confortevole. Lo facciamo perché non conosciamo nessun altro modo. È così che i nostri genitori hanno risolto i disaccordi. È così che abbiamo risolto i disaccordi per tutta la vita. Per alcuni di noi, questo ci porta a fare a modo nostro per la maggior parte del tempo e per gli altri, si traduce in frustrazione e dolore o nella determinazione a vincere la discussione successiva a tutti i costi, anche se si tratta solo di quale programma guardiamo dal vivo e che mostrano guarda sul DVR in seguito.

Litigare e gridare di solito si limitano a sconvolgere la famiglia e forse i vicini. Gli argomenti, il più delle volte, sono quando lasciamo che il nostro bambino interiore esca per giocare. Come dice Dave Ramsey, i bambini fanno ciò che ci fa sentire bene. Gli adulti escogitano un piano e vi si attengono. Forse è ora che ci comportiamo da adulti quando abbiamo dei disaccordi.

Alcune persone cercano di avere discussioni. Questo è meglio. Se tutte le parti coinvolte seguono le regole solitamente insegnate nella consulenza prematrimoniale, ciò significa che una persona parla mentre l'altra ascolta effettivamente e riassume ciò che ha sentito di volta in volta. Nessuna delle parti cerca di anticipare cosa dirà l'altra o come reagirà. Non ci impegniamo a fare accuse infondate e ci compromettiamo. Il problema è che più siamo personalmente coinvolti in una questione, più rapidamente le discussioni degenerano in discussioni.

Quindi, come puoi discutere di argomenti controversi e comunque arrivare da qualche parte?

Scrivilo tu. Lo uso personalmente così come con i miei clienti. Questo piano ha finora una percentuale di successo del 100%, ogni volta che viene utilizzato. Certo, la maggior parte dei clienti lo fa una o due volte e poi torna alle vecchie abitudini. Avevo una coppia che lo gestiva una volta alla settimana. Vuoi indovinare quale coppia ha fatto più progressi?

L'idea alla base della scrittura è sfaccettata. Il primo è, pensi a quello che vuoi dire. Quando scrivi le cose, diventi sia conciso che preciso. L'ambiguità tende a scomparire e presti attenzione a ciò che stai dicendo. L'idea successiva è che per rispondere devi leggere ciò che viene detto dall'altra persona o persone. Un'altra cosa grandiosa di questo è che la responsabilità è incorporata. Le tue parole e la tua calligrafia sono sotto gli occhi di tutti. Non più non l'ho detto o non ricordo di averlo detto. E, naturalmente, scrivendolo questo ti dà tempo per elaborare le risposte emotive e generalmente essere più razionale. È incredibile quanto siano diverse le cose quando le vediamo per iscritto ed è sorprendente quanto siamo attenti a ciò che accettiamo o promettiamo quando lo scriviamo.

Ci sono alcune semplici regole per questo processo

1. Usa un quaderno a spirale o un blocco di carta

In questo modo le discussioni rimangono in ordine e insieme. Se necessario, è possibile inviare messaggi di testo o e-mail se si è separati quando è necessario che queste discussioni avvengano, ma carta e penna è la cosa migliore.

2. Le distrazioni sono ridotte al minimo

I cellulari sono spenti o silenziati e riposti. I bambini avranno quasi sempre bisogno di qualcosa, ma dovrebbe essere detto loro di cercare di non interrompere, se possibile. A seconda dell'età e delle esigenze dei bambini coinvolti, puoi decidere quando programmare una discussione. Tuttavia, solo perché il tuo più giovane ha 15 anni non significa che avrai una discussione di successo ogni volta che ci proverai. Se ha l'influenza allo stomaco e sta vomitando come un idrante antincendio da entrambe le estremità, è una situazione a tutto campo e molto probabilmente non si svolgerà una discussione quella notte. Scegli i tuoi momenti.

3. Etichetta ogni discussione e attieniti all'argomento

Se stiamo discutendo sul budget, i commenti sul fatto che l'arrosto sia più secco del Sahara o su come controllare e/o interferire con la madre del tuo coniuge, non hanno attinenza con la discussione e non appartengono (i libri di Good Eats di Alton Brown può aiutare con il primo e Boundaries dei dottori Cloud e Townsend può aiutare con il secondo), non importa quanto possano essere veri. Inoltre, le discussioni sul fatto che tuo figlio andrà in viaggio per anziani a Cancun non rientrano qui in una discussione sul budget. Ciò che appartiene a una discussione sul budget è se puoi permetterti o meno di mandare il bambino. È possibile avviare una nuova discussione sul fatto che vadano o meno dopo aver terminato la discussione sul budget e determinato se puoi permetterti di inviarli.

4. Ogni persona usa un inchiostro di colore diverso

So che alcuni di voi stanno pensando, è ridicolo. L'esperienza mi ha insegnato che questo è importante. A) ti consente di cercare qualcosa nei commenti di una persona piuttosto rapidamente e B) queste discussioni possono comunque diventare piuttosto vivaci e rimarrai stupito di quanto possa sembrare simile la tua calligrafia quando sei così... animato.

5. Le discussioni non dovrebbero durare più di un'ora

A meno che non si debba prendere una decisione quella sera, si presenta la discussione e la si riprende in un altro momento. Non provi a parlare con il tuo coniuge della questione al di fuori della discussione scritta.

6. È possibile chiamare le pause

A volte, sei troppo coinvolto emotivamente e hai bisogno di un minuto o due per rinfrescarti. Quindi, fai una pausa per il bagno. Prendi da bere. Assicurati che i bambini siano dove dovrebbero essere, ecc. Forse qualcuno ha bisogno di fare qualche ricerca per riportare la discussione. Le pause non dovrebbero durare più di 10-15 minuti. E no, non conta ai fini dell'ora.

7. Pianifica in anticipo

Se sai che arriverà una crisi di budget, il momento di parlarne e pianificarlo è con largo anticipo, non quando le bollette inizieranno a scadere. È meglio pianificare i viaggi in famiglia con almeno 2 mesi di anticipo. I ragazzi che compiono 16 anni e la scuola guida, le auto e l'assicurazione auto non sono eventi inaspettati, ma la maggior parte delle famiglie li tratta come se lo fossero. Sii il più proattivo possibile nella pianificazione delle discussioni.

8. Le lotte per soldi sono pericolose per le relazioni

A seconda degli studi che leggi, soldi e lotte di denaro sono il motivo numero uno o numero due addotto per il divorzio. Lo sviluppo di un budget (piano di flusso di cassa o piano di spesa sono spesso termini più accettabili per il budget) può ridurre o addirittura eliminare questi conflitti. Un budget non serve per controllare qualcun altro con i soldi. Un budget è il modo in cui le persone decidono di spendere i loro soldi. Una volta che sei d'accordo sugli obiettivi, come spostare i soldi attraverso il budget diventa più accademico che emotivo.

Potrebbero esserci altre regole che devi includere. Altre regole stabilite per coppie o famiglie specifiche hanno incluso: il pensiero creativo e la risoluzione dei problemi devono essere provati, non ripetere le stesse cose più e più volte e tutti devono essere aperti a provare a fare le cose in un modo diverso. Essere flessibili e aperti al compromesso è sempre un bene quando si cerca di risolvere con successo una situazione. La nuova soluzione potrebbe non funzionare perfettamente e probabilmente richiederà un piccolo ritocco. Non semplicemente rinunciamo al nuovo modo e torniamo al vecchio modo che non funzionava, ma è semplicemente più comodo.

Ricorda che le situazioni sono fluide. I tuoi figli possono avere 4 e 6 anni ora, ma in pochi anni saranno in grado di dare una mano con una moltitudine di faccende. Inizia subito a insegnargli a smistare il bucato. C'è un risparmio di tempo. Man mano che invecchiano, capiranno sempre di più sul bucato e alla fine saranno in grado di farlo da soli. Lo stesso con le pulizie di casa. Cantiere di lavoro. Lavare i piatti. Cucinando. Hai mai visto Masterchef Junior? Il mio prossimo articolo riguarderà l'importanza che i bambini contribuiscano alla famiglia con le faccende domestiche e... non vengano pagati per questo.

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