La cassetta degli attrezzi di comunicazione per il tuo matrimonio

Jane e Carl stanno avendo la stessa vecchia discussione sui piatti. Jane dice a Carl, sei così inaffidabile - hai detto ieri sera che avresti lavato i piatti stamattina, ma qui sono le 2 e loro sono ancora seduti nel lavandino! Carl risponde dicendo 'Ci vado subito?' o 'Scusa, sono stato così impegnato che me ne sono completamente dimenticato'? No, dice Come puoi chiamarmi inaffidabile?! Io sono quello che fa pagare le bollette in tempo! Sei tu che dimentichi sempre di portare fuori la raccolta differenziata! Questo poi continua in un'escalation di tutte le loro vecchie lamentele che vengono tirate fuori dal sacco di iuta che ognuno si porta dietro.

Qual è il problema con l'interazione di questa coppia qui?

Quando Jane inizia con una dichiarazione di You che getta un'ombra denigratoria sul personaggio di Carl (essendo inaffidabile), si sente obbligato a difendersi. Sente che la sua integrità viene attaccata. Può sentirsi ferito, può provare vergogna, ma la sua reazione immediata è rabbia. Si difende e poi risponde rapidamente a tono con la sua dichiarazione di te, criticando Jane a sua volta. Aggiunge la parola sempre al suo attacco, il che è destinato a rendere Jane più sulla difensiva poiché sa che ci sono sicuramente momenti in cui non dimentica. Vanno alle gare con l'approccio di base di preferirei avere ragione che felice e lo schema di attacco/difesa.

Se Carl e Jane vanno in terapia e ottengono alcuni strumenti di comunicazione, ecco come potrebbe andare la stessa conversazione:

Jane dice Carl, quando dici che laverai i piatti la mattina e poi sono ancora nel lavandino alle 2, mi sento davvero delusa. Significa per me che non posso essere sicuro che tu intenda davvero quello che dici.

Carl poi dice che capisco che sei deluso e, sono sicuro, frustrato con me per questo. Sono stato così impegnato a fare i conti ieri sera che me ne sono completamente dimenticato. Non posso lavare i piatti in questo momento perché devo portare la macchina dai meccanici, ma appena torno li faccio, ok? Prometto.

Jane si sente ascoltata e dice semplicemente, OK, grazie, e capisco e apprezzo che tu faccia i conti. So che richiede tempo.

Rimuovere il metodo di comunicazione offensivo o critico

Quello che è successo qui è che l'attacco o la critica al carattere dell'altro sono scomparsi, quindi la difensiva e la rabbia sono scomparse. Nessuno usa la parola sempre o mai (entrambi i quali attiveranno la difensiva) e c'è un ulteriore elemento di apprezzamento. Jane sta usando amodo di comunicarela sua lamentela sotto forma di Quando fai X, mi sento Y. Ciò che significa per me è ____.

Questa può essere una struttura utile per esporre il tuo reclamo.

Il ricercatore sulle coppie, John Gottman, ha scritto della necessità che le coppie possano esprimersi reciprocamente le proprie lamentele (che sono inevitabili). Ma quando si tratta di critiche, invece, possono avere un effetto molto negativo sulla relazione. Scrive anche della grande importanza di esprimere positività e apprezzamenti. Infatti, dice, per ogni interazione negativa, una coppia ha bisogno di 5 positive per mantenere la relazione in buono stato. (Vedi il suo libro, Perché i matrimoni hanno successo o falliscono, 1995, Simon e Schuster)

Feedback dell'ascoltatore

Laurie e Miles hanno litigato per anni, parlando l'uno sull'altro, correndo a dire il loro punto, sentendosi raramente ascoltati dall'altro. Quando vanno aconsulenza matrimoniale, iniziano ad apprendere l'abilità del feedback dell'ascoltatore. Ciò significa che quando Miles dice qualcosa, Laurie gli dice cosa sta sentendo e comprendendo quello che ha detto. Poi gli chiede, vero? Le fa sapere se si sente ascoltato o corregge ciò che ha frainteso o mancato. Lui fa lo stesso per lei. All'inizio era così imbarazzante per loro che pensavano di non potercela fare. Ma il loro terapeuta ha dato loro i compiti per esercitarsi in modo strutturato, prima per soli 3 minuti ciascuno, poi 5, poi 10. Con la pratica sono stati in grado di sentirsi a proprio agio con il processo, trovare il proprio stile con esso e sentirne i benefici.
Questi sono alcuni strumenti di comunicazione di base con cui sei incoraggiato a giocare e vedere se aiutano anche te. Ci vuole pratica e pazienza, ma molte coppie lo trovano utile nella loro relazione. Provalo e vedi se funziona per te!

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