Come guarire dal trauma relazionale

In questo articolo

• Cos'è il trauma relazionale?
• Traumi emotivi e psicologici
• Segni che stai vivendo un trauma dopo una relazione tossica
• Come il trauma influisce sulle relazioni
• Come guarire da un trauma relazionale
• 3 concetti per sopravvissuti a traumi per relazioni più sane
• PTSD, trauma relazionale e l'effetto sulle relazioni

Trauma relazionale è reale e può avere effetti negativi duraturi. Nonostante la realtà delle relazioni traumatiche, è possibile guarire, andare avanti e fare esperienza relazioni sane ancora.

Cos'è il trauma relazionale?

Gli esperti hanno descritto il trauma relazionale come che si verifica quando una relazione intima ha comportato un abuso fisico, sessuale o psicologico significativo. Qualcuno che ha subito un tale trauma tende a provare emozioni intense e rivivere esperienze traumatiche.

Il disturbo relazionale post-traumatico può, quindi, essere incredibilmente angosciante.

5 sintomi di trauma relazionale sono i seguenti:

• Sentirsi estremamente spaventati o arrabbiati nei confronti del partner di relazione
• Sentirsi insicuri, che può portare a ipervigilanza e insonnia
• Isolarsi socialmente dagli altri
• Irrequietezza e problemi di concentrazione
• Avere paura delle relazioni intime e mancanza di fiducia in tali relazioni

Traumi emotivi e psicologici

Quando le persone pensano a un trauma in una relazione, possono pensare alla violenza fisica, ma può anche coinvolgere traumi emotivi e psicologici. Ad esempio, sorprendere il tuo partner in una relazione, avere una grave rissa o essere umiliato dal tuo partner possono creare sintomi emotivi e psicologici.

Questo trauma può venire da abuso psicologico all'interno di una relazione. Il trauma emotivo e psicologico è il risultato di alcuni dei seguenti comportamenti in una relazione abusiva:

• Un partner umilia o mette in imbarazzo di proposito l'altro partner
• Un partner che fa commenti degradanti sulla vittima, sia in pubblico che in privato
• Partner offensivo che distrugge l'autostima dell'altro
• Un partner tenta di convincere l'altro di essere pazzo
• Un partner dice all'altro cosa è o non è autorizzato a fare
• Un partner che controlla le finanze della famiglia
• Critiche continue da parte di un partner
• Minacce di danno da parte di chi abusa
• Un partner incolpa l'altro per cose che non vanno o lo fa sentire in colpa per cose che non sono colpa sua

Ognuno dei comportamenti di cui sopra può causare relazioni traumatiche. Alla fine, la vittima perde il suo senso di fiducia e indipendenza e inizia persino a mettere in discussione la sua sanità mentale. La vittima può temere di commettere un errore e sentire che è impossibile rendere felice chi abusa.

Segni che stai vivendo un trauma dopo una relazione tossica

Alcuni dei sintomi principali sono elencati sopra, ma aiuta ad avere una comprensione completa dei segni di un trauma dopo che potrebbe sembrare una relazione tossica.

Uno dei principali segni di trauma dopo una relazione, secondo gli esperti, è che hai paura di una nuova relazione. Potresti desiderare di iniziare una nuova relazione, ma la tua ansia ti impedisce di lanciarti in un'altra relazione, anche dopo aver preso del tempo per guarire.

I problemi di fiducia sono un altro segno chiave del trauma da una relazione tossica.

Se abuso di relazioni passate ha provocato un trauma, potresti non fidarti di te stesso per scegliere un nuovo partner. Inoltre, potresti essere riluttante a fidarti di qualcuno di nuovo per paura che anche questa persona possa diventare violenta. Questo può portarti a scatenarti in nuove relazioni o nelle tue amicizie.

Ad esempio, piccoli disaccordi o errori possono portarti a mettere in discussione l'onestà della persona perché ti ricordano gli errori passati commessi dal tuo partner violento.

Altri quattro segni che hai subito un trauma relazionale sono i seguenti:

• La tua autostima è completamente peggiorata

Un partner tossicodipendente può usare tattiche offensive, come degradarti, metterti in imbarazzo e accusarti di aver fatto tutto male. Questo può portarti a sentirti inutile, incompetente e immeritevole di amore. L'esposizione a questo livello di trauma può lasciarti con poca o nessuna autostima.

• Scegliere un altro partner malsano

Insieme a debole autostima , potresti arrivare a credere di non essere degno di una relazione sana in cui il tuo partner considera i tuoi bisogni e ti tratta con rispetto. Questo può portarti ad accettare un altro partner che causa il trauma.

A volte, potresti precipitarti in una nuova relazione con un partner violento perché sei solo e stai cercando di riempire il vuoto o di guarire dalle ferite della tua ultima relazione. Questo può portare a un ciclo ripetuto di traumi.

Nel video qui sotto, il dottor Treisman parla dell'importanza di creare buone relazioni e di come anche gli adulti abbiano bisogno di guarigione relazionale:

• Pensieri ossessivi

Un altro sintomo chiave sono i pensieri ossessivi. Ciò può comportare la ripetizione di vecchi argomenti della relazione e l'ossessione per ciò che avresti potuto dire o fare diversamente, o l'ossessione per i difetti che il tuo ex partner ti ha fatto credere di avere. Potresti anche essere ossessionato dal fatto che le persone nella tua vita siano degne di fiducia.

Indipendentemente dalla fonte di questi pensieri, possono essere piuttosto invadenti e creare un'estrema angoscia.

• Potresti scusarti eccessivamente

Se sei stato soggetto al trauma, potresti essere arrivato a credere che tutto ciò che fai sia sbagliato o che tutto ciò che va storto sia colpa tua. Se questo è il caso, potresti ritrovarti a scusarti per errori semplici o addirittura a scusarti quando non sono necessari.

Come il trauma influisce sulle relazioni

Sfortunatamente, il trauma relazionale può portare a schemi o cicli negativi nelle relazioni.

Ciò è dovuto al modo in cui il cervello è cablato. Come hanno spiegato gli esperti di psicologia, con i traumi ripetuti diventiamo sempre più sensibili agli effetti del trauma. Questo perché se non guariamo mai da un trauma, il cablaggio nel cervello cambia, facendoci iniziare una risposta di sopravvivenza se ci sentiamo minacciati.

Una risposta di sopravvivenza innesca una reazione del cervello chiamata amigdala, che ci fa combattere o diventare emotivi. La risposta di sopravvivenza del cervello è così forte che possiamo vedere il conflitto relazionale come una minaccia alla nostra sopravvivenza.

Quando non elaboriamo e guariamo dai traumi nelle relazioni, dentro di noi accadono molti cambiamenti che, in tal modo, influenzano le relazioni:

• Diventiamo così sensibili che qualsiasi conflitto o situazione che ci ricorda il trauma può scatenarsi, ad esempio urlando o litigando.
• Alcune persone potrebbero non combattere, ma invece spegnersi e ritirarsi quando viene attivata la risposta di sopravvivenza del cervello.
• Alla fine porta a un modello comportamentale negativo.
• Conflitto in corso nella relazione

Supponiamo, se ti senti così minacciato o rifiutato in una relazione che inizi a ritirarti o a reagire al primo segno di problemi, nella tua prossima relazione, potresti considerare gli errori onesti o i conflitti minori come minacciosi e, a sua volta, scagliarti contro il tuo nuovo partner. Questo crea un modello negativo.

Una risposta al trauma può anche creare un modello negativo nella relazione abusiva, perpetuando così il ciclo del trauma della relazione.

Ad esempio, se sei abituato a sentirti minacciato dal rifiuto del tuo partner o dai commenti umilianti, il tuo cervello potrebbe diventare eccessivamente sensibile ai traumi.

Ciò significa che, anche se il tuo partner non si comporta in modo particolarmente minaccioso, potresti percepire un rifiuto o un conflitto e iniziare ad agire nei confronti del tuo partner. Questo crea un conflitto continuo e diventa un modello negativo all'interno della relazione.

Nel tempo, può farti vedere tutte le relazioni negativamente. Potresti quindi sentirti come se non potessi fidarti di nessuno, quindi ti ritiri o ti scagli per proteggerti. Questo può danneggiare qualsiasi relazione e portare a un modello di relazioni intime malsane e infelici.

Come guarire da un trauma relazionale

Mentre il trauma relazionale può creare sintomi angoscianti e schemi negativi, è possibile ricablare il cervello e guarire dal trauma. Secondo gli esperti di trauma, l'adulto il cervello può ripararsi dopo un trauma . Ciò richiede che tu pratichi nuove abitudini o pensi alle cose in modo diverso.

La riparazione del trauma relazionale, quindi, richiede uno sforzo da parte tua. Questo potrebbe significare che devi fare una pausa prima rispondere durante una discussione o un conflitto .

• Pensa e reagisci

Invece di reagire immediatamente, potresti doverti allenare a prenderti un momento per analizzare se sei davvero in pericolo o se questo è semplicemente un argomento normale. Nel tempo, questo processo dovrebbe diventare più automatico man mano che il cervello guarisce.

• La pazienza è la chiave

Se hai deciso di rimanere in una relazione nonostante abbia subito gli effetti negativi del trauma, dovrai essere preparato ad essere paziente con il tuo partner.

All'inizio, potresti non sentirti positivo riguardo al processo di guarigione, ma quando vedrai il tuo partner apportare modifiche, inizierai a sentirti meglio nel tempo.

• Vivi nel presente

Se ti stai impegnando nella riparazione, è importante che ti concentri sul presente e vai avanti, piuttosto che rimuginare sulle ferite passate. Man mano che costruisci nuovi modelli positivi con il tuo partner, la positività diventerà la norma.

Se sei ancora fissato sul passato, puoi facilmente ricadere in cicli negativi, motivo per cui è così importante concentrarsi sui cambiamenti positivi che si verificano nel presente.

• Ottenere aiuto

In definitiva, se scopri di non poter guarire da solo dal trauma, potrebbe essere necessario cercare una consulenza.

Supponiamo che ti trovi bloccato in un ciclo in cui vedi le relazioni in modo negativo e reagisci con i tuoi istinti di sopravvivenza anche di fronte a conflitti minori. In tal caso, potrebbe essere il momento di partecipare a una consulenza individuale per aiutarti a guarire da essa.

Se stai lottando con un trauma nel contesto di una relazione, la consulenza di coppia può aiutare te e il tuo partner a sviluppare modi più sani di interazione.

3 concetti per sopravvissuti a traumi per relazioni più sane

Durante tutto il processo di riparazione del trauma, è utile per i sopravvissuti tenere a mente alcuni concetti chiave. Ecco i primi tre:

1. Il trauma non è stato colpa tua

Ai sopravvissuti a una relazione traumatica è stato spesso fatto credere di essere pazzi o indegni di amore. Questo può farli sentire che in qualche modo meritavano di essere maltrattati e che il trauma era colpa loro.

Questo non è mai il caso. Nessuno ha il diritto di abusare di te e l'aggressore è responsabile delle proprie azioni.

2. Le relazioni non sono intrinsecamente pericolose

Quando sei stato sottoposto a relazioni traumatiche, specialmente su base continuativa, potresti iniziare a credere che tutte le relazioni siano negative, abusive o piene di conflitti. Questo non è il caso. È possibile avere una relazione sana e libera dalla negatività.

3. Non tutti i conflitti sono un segno di un problema

Proprio come potresti iniziare a vedere tutte le relazioni come sfavorevoli, i traumi ripetuti possono farti credere che tutti i conflitti siano una minaccia o un segno di problemi. Anche questo non è vero.

Ci si aspetta qualche conflitto nelle relazioni sane e ciò non significa che devi reagire, ritirarti o sentirti insicuro. È difficile non sentirsi minacciati quando il conflitto è stato tossico in passato, ma puoi imparare nuovi modi di pensare al conflitto, in modo da essere in grado di rispondere in modo più razionale.

Tenere a mente i concetti di cui sopra mentre avanzi dal trauma può aiutarti a sviluppare nuovi modi di pensare alle relazioni. A tua volta, vedrai te stesso e le relazioni in una luce più positiva, portandoti a trovare una relazione più sana in futuro.

PTSD, trauma relazionale e l'effetto sulle relazioni

È importante riconoscere la differenza tra disturbo da stress post-traumatico (PTSD) e trauma relazionale. Il disturbo da stress post-traumatico è una condizione di salute mentale diagnosticabile in cui una persona può intorpidirsi per evitare di rivivere un evento traumatico.

La sindrome della relazione post-traumatica (PTRS), d'altra parte, generalmente coinvolge le persone che rivivono troppo il trauma della relazione, rendendolo presente in modo abbastanza diverso dal PTSD.

Qualcuno con PTSD tende ad evitare il trauma, mentre qualcuno con il trauma avrà la tendenza a rivivere il trauma al punto che diventa dannoso.

A volte le persone possono vedere PTSD e PTRS come la stessa cosa, ma non sono del tutto uguali.

PTRS può avere alcune caratteristiche del PTSD, ma è una condizione separata, soprattutto perché non è un disturbo di salute mentale ufficialmente riconosciuto e tende a non soddisfare tutti i criteri diagnostici per PTSD. Alcune persone potrebbero pensare al PTRS come a un disturbo da stress post-traumatico da una relazione.

Il disturbo da stress post-traumatico e il trauma relazionale possono entrambi creare effetti dannosi sulle relazioni.

Ad esempio, qualcuno che soffre PTSD può avere incubi o flashback di un evento traumatico, provare continue emozioni negative come rabbia o paura e iniziare a ritirarsi dalle attività abituali o distaccarsi dagli altri. Questi effetti collaterali possono comprensibilmente danneggiare le relazioni.

Una persona con PTSD può ritirarsi dal proprio partner o agire con rabbia semplicemente a causa di uno stato d'animo persistentemente negativo.

Un tale trauma porta anche a problemi di relazione, ma questo tipo di trauma tende a causare un impatto più diretto sulla relazione, ad esempio attraverso i seguenti effetti:

• Sentendosi infuriato verso il proprio partner
• Rimanere bloccati in un ciclo negativo di interazioni nelle relazioni
• Mancanza di fiducia nelle relazioni
• Ritiro durante il conflitto
• Sentirsi minacciati da piccoli errori o disaccordi con il proprio partner
• Far saltare in aria il tuo partner per cose apparentemente minori

Se stai vivendo con gli effetti di un trauma relazionale, consolati sapendo che puoi guarire. Relazioni sane dopo un trauma sono possibili se ti impegni ad apprendere nuovi modi di pensare e affrontare le tue relazioni.

Se hai difficoltà a guarire da solo, un terapeuta o uno psicologo esperto nella guarigione può aiutarti ad andare avanti.

Condividere: