Come praticare l'autocompassione per una relazione soddisfacente

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In questo articolo

Negli ultimi anni ho introdotto i miei clienti di coppia a una modalità terapeutica che prima li sorprende, e poi dà quasi istantaneamente un po' di sollievo allo stress e all'angoscia che provano. Questo articolo tenterà di riassumere brevemente di cosa si tratta.

In ogni matrimonio c'è molto da imparare da fare, né dovremmo vergognarci di cercare una terapia di coppia.

Cambiamento nella percezione reciproca

Quando una coppia entra in terapia congiunta, di solito c'è stato un oceano di lacrime, parole dure pronunciate, sogni infranti e la realizzazione sorprendentemente dolorosa che la persona di cui ci siamo innamorati sembra, suona e si sente molto diversa dalla uno con cui abbiamo iniziato il nostro viaggio.

Naturalmente, la maggior parte di noi ora sa che le nostre percezioni reciproche cambiano dopo la fioritura, e questo fatto ha una validità scientifica. Dopo alcuni anni o addirittura pochi mesi, e la fase appassionata della relazione ha fatto il suo corso, anche i livelli di dopamina e ossitocina nel nostro sangue non raggiungono più gli stessi livelli quando vediamo i nostri partner.

Lo stesso brivido e la stessa eccitazione si sono evoluti in un apprezzamento più sobrio e stagionato. Oppure si è trasformato in stress, rabbia e delusione.

Portare una mentalità profonda e inconscia sulle nostre vite romantiche

Così tantiterapistihanno osservato, anche se sappiamo che le cose cambiano, portiamo ancora una mentalità profonda e inconscia riguardo alle nostre vite romantiche, destinata a essere delusa.

È, nel più semplice dei termini, che il nostro partner magicamente ci farà sentire meglio. Purtroppo o meglio, per fortuna! Nessun partner potrà mai darci tutta la gentilezza amorevole e la guarigione di cui abbiamo bisogno.

Dico 'fortunatamente' perché il viaggio del matrimonio produrrà vantaggi insondabili se solo smettiamo di aspettarli dal nostro partner.

Aspettando che la persona amata soddisfi molti dei nostri desideri inespressi

La persona amata dovrebbe soddisfare i nostri desideri inconsci e inespressi

Quando sorgono gli inevitabili e spesso necessari conflitti e negoziazioni della vita di coppia moderna, questa mentalità di essere addolorati e risentiti alza la testa.

Ci aspettiamo che la persona amata soddisfi molti dei nostri desideri inconsci e inespressi. Speriamo contro ogni speranza che il nostro partner ci perdoni i nostri debiti e le nostre colpe, nonostante il fatto che troviamo così difficile perdonarli.

Ciò che presto accade è che quella scarsa e preziosa risorsa di gentilezza per noi stessi viene messa a repentaglio. Per davvero, come possiamo amare noi stessi se il nostro stesso coniuge si arrabbia con noi?

Questa privazione di un'energia, un'energia di cui abbiamo un disperato bisogno, ci porta solo a sentirci più sulla difensiva. E maltrattati, giudicati e più provocati a reagire più duramente.

Girare le carte in tavola

Per un terapeuta di coppia, questo è così straziante, poiché sentiamo che queste due persone perfettamente brave sedute di fronte a noi semplicemente non devono essere così dure l'una con l'altra.

A volte mi sembra di guardare scene di Chi ha paura di Virginia Woolf? Nel corso dei decenni, coppia dopo coppia sarebbero venute nel mio ufficio, pronte a incolparsi a vicenda.

Indipendentemente dagli interventi che ho provato, sembrava che non avrebbero mai perdonato, né abbandonato speranze irrealistiche. Anche quando li ho esortati a mettere via i loro coltelli virtuali, hanno continuato ad accusare e rimproverare. E io, come loro terapeuta, mi sarei stancato di assistere alla carneficina.

Introduzione dell'auto-compassione alla coppia

La colpa e la rabbia portano a uno stile di comunicazione aggressivo

Alla fine, ho capito che sarebbe stato meglio tornare al mio orientamento buddista e vedere se potevo trovare qualche mezzo abile per aiutare, forse qualcosa che non avevo mai imparato a scuola di specializzazione, supervisione, seminario, articolo o libro. Possiamo chiamare questo intervento, 'Invertire la situazione sulla colpa - l'introduzione dell'autocompassione nella coppia.'

Questo particolare approccio, di origine buddista, introduce metodi specifici che accrescono l'auto-compassione e stimolano questa latente facoltà di coscienza.

Dando ai clienti un antidoto diretto alla colpa e alla rabbia, aiuta a promuovere uno stile di comunicazione non aggressivo e può interrompere rapidamente il circolo vizioso e insidioso dell'escalation.

Questa è una realtà urgente nel mondo di oggi, poiché a così pochi di noi è stato insegnato dalle nostre famiglie di origine, chiesa o scuola, quanto sia singolarmente vitale essere gentili con noi stessi.

Per avere un quadro di questo intervento, iniziamo con ciò che proiettiamo sul nostro partner:

  • Ci aspettiamo che ci amino incondizionatamente.
  • Li incolpiamoper non averci trattato in modo equo, o perfetto, o amorevolmente.
  • Ci aspettiamo che leggano le nostre menti.
  • Anche quando sappiamo di avere torto, ci aspettiamo che tutti perdonino.
  • Ci aspettiamo che allevino ogni insicurezza sessuale, di genere e di prestazione.
  • Ci aspettiamo che ci sostengano completamente quando crescono i figli.
  • Ci aspettiamo che interferiscano per noi con la loro famiglia e la nostra famiglia.
  • Ci aspettiamo che ci ispirino creativamente, intellettualmente.
  • Ci aspettiamo che forniscano sicurezza finanziaria o emotiva.
  • Ci aspettiamo che riconoscano i nostri desideri spirituali più profondi e, come mago, ci aiutino nella ricerca del nostro eroe.

E ancora, e ancora.

È un compito arduo, avere a che fare con il subconscio del nostro partner ed essere sul punto di ricevere così tante aspettative irrealistiche.

Ed è altrettanto ingombrante avere noi stessi questi desideri. Abbiamo tutti un desiderio profondo e inconscio di essere accuditi, amati e rispettati in modo assoluto. Ma sfortunatamente, nessun partner può mai darci questo livello di amorevole gentilezza e compassione, possiamo solo fare del nostro meglio.

Queste aspettative diventano conflitti perché, ovviamente, non sono realistiche, il nostro partner ha le proprie proiezioni e 'dovrebbe' e gran parte di questo processo è solo carburante per il fuoco della frustrazione.

Poi, come una bestia mitologica, la nostra colpa si nutre di se stessa. Per il nostro ego inferiore la colpa è buona ed è compensativa.

L'elisir dell'autocompassione e la sua scienza

Con i miei clienti, sostengo che tutte queste aspettative, in gran parte, sono una nostra responsabilità, e siamo solo frustrati perché non sappiamo come iniziare a prenderci cura dei nostri bisogni.

È qui che entra in gioco l'elisir dell'auto-compassione. 'Inverte le carte in tavola' perché suona immediatamente fedele al nostro spirito e cambia la dinamica dal guardare fuori all'interno:

Oh, vuoi dire che se mi amo potrei migliorare in tutte queste abilità relazionali?

Oh, vuoi dire che è proprio vero che prima di poter amare veramente gli altri, devi amare te stesso?

Oh, vuoi dire che non devo semplicemente continuare a dare all'infinito prima ad altre persone, e poi a dare, e a dare?

La dottoressa Kristin Neff, professoressa all'Università del Texas, Austin, ha recentemente pubblicato un libro rivoluzionario, intitolato Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.

La sua definizione di autocompassione è triplice e richiede gentilezza verso se stessi, riconoscimento della nostra comune umanità e consapevolezza.

Crede che tutti e tre lavorino insieme in armonia per produrre l'esperienza reale. Mentre a prima vista potrebbe sembrare una glossa superficiale e ovvia, il suo lavoro ha ora generato oltre un centinaio di studi sul tema dell'autocompassione. Chiaramente gli scienziati sociali in Occidente, fino a poco tempo, ignoravano allegramente l'argomento.

Che dice di per sé. Il fatto che la nostra società sia così debole sulla gentilezza amorevole per se stessi parla dei giudizi severi e severi che abbiamo su noi stessi e sugli altri.

Le persone auto-compassionevoli hanno relazioni romantiche più soddisfacenti

I libri di Neff hanno sezioni toccanti sulla sua ricerca sulle relazioni e sull'autocompassione. Riferisce che le persone auto-compassionevoli, in effetti, avevano relazioni romantiche più felici e soddisfacenti rispetto a quelle che mancavano di auto-compassione.

Continua osservando che le persone che sono gentili con se stesse sono meno giudicanti,più accettante, più affettuoso e generalmente più caloroso e disponibile ad elaborare i problemi che emergono nella relazione.

Il circolo virtuoso e un nuovo modo di relazionarsi

Quando iniziamo a diventare più compassionevoli con noi stessi, più possiamo essere gentili con il nostro partner e questo, a sua volta, crea un circolo virtuoso.

Iniziando a essere gentili e amorevoli con noi stessi riduciamo le aspettative del nostro partner e iniziamo a nutrire e nutrire la fame dentro di noi di pace, perdono e saggezza duraturi.

Il campo energetico effettivo della relazione diventa immediatamente più leggero

Questo, a sua volta, rilassa il nostro partner perché non si sente più obbligato ad agitare una bacchetta magica per curarci. Il campo energetico effettivo della relazione diventa immediatamente più leggero perché quando diventiamo gentili con noi stessi, iniziamo a sentirci meglio e attiriamo più energia positiva dal nostro partner.

Quando sentono questa riduzione della pressione, anche loro possono prendersi un momento e chiedersi: 'Perché non fare lo stesso? Cosa impedisce anche a me di concedermi una pausa?'

E quando si sentono meglio con se stessi, hanno più energia curativa da dare. Ci vuole davvero solo la mente di un principiante e una piccola iniziativa.

Generare auto-compassione risveglierà una latente facoltà di coscienza

La generazione dell'autocompassione, come tutte le pratiche di compassione, porterà al ricablaggio delle reti neurali del cervello e risveglierà una facoltà latente di coscienza. Certo, ci vuole un po' di saggezza per sapere come evitare il narcisismo, ma per i fondamentalmente sani è facile.

La verità è che solo noi possiamo davvero amare noi stessi nel modo di cui abbiamo bisogno, poiché conosciamo meglio noi stessi.

Solo noi sappiamo intimamente di cosa abbiamo bisogno. Inoltre, siamo noi che ci torturiamo di più (tralasciando, per il momento, le situazioni di abuso).

Quando introduciamo questo riorientamento su come essere emotivamente, su come fermare le proiezioni e le aspettative e semplicemente essere gentili con noi stessi, diventa più di una semplice riformulazione, diventa un nuovo modo di relazionarsi con un partner romantico. E questo nuovo modo di relazionarsi può, a sua volta, diventare un nuovo modo di vivere.

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