Coltivare invece di innamorarsi

Innamorarsi

In questo articolo

Mia moglie Helen ed io sapevamo entrambe di non essere 'innamorate' quando ci siamo sposati. Ci amavamo ed eravamo decisamente desiderosi. Ma non eravamo in quell'amore euforico così spesso idealizzato nei media. Ora, 34 anni dopo, spesso le esprimo gratitudine per il suo essere nella mia vita. Lo faccio almeno più volte alla settimana. Quando lei entra nella stanza, mi illumino dentro. Mi chiama la sua 'anima gemella' e giura di cercare di rintracciarmi per stare con me se c'è un aldilà. Allora come è successo? Quello che è successo è stato che eravamo entrambi intelligenti, abbastanza intelligenti da capire la vera natura dell'amore duraturo e cosa era necessario per farlo crescere. Abbiamo capito che dovevamo usare abilità e disciplina per coltivare il nostro affetto nel tempo. Nessun fuoco di paglia per noi!

Cosa ci vuole per coltivare un amore duraturo?

Un interessante studio ha avuto luogo in India nel 1982. Gupta e Singh hanno seguito due gruppi di sposi in 10 anni e li hanno confrontati sulla scala Rubin Love. Un gruppo si è sposato per amore e l'altro perché era stato organizzato. Puoi indovinare cosa è successo. Era tartaruga e lepre fino in fondo.

Il gruppo che ha iniziato innamorato è iniziato con grande affetto e il gruppo organizzato è iniziato molto in basso. In 5 anni erano quasi uguali. In 10 anni il gruppo arrangiato ha segnato negli anni '60 sulla scala Rubin Love e il gruppo di innamorati in bagno negli anni '40. Perché è successo?

Una correlazione non prova la causalità, ma interpreterei che le coppie innamorate hanno iniziato con una falsa premessa: l'euforia dell'amore precoce induce una coppia a pensare che l'affetto futuro arriverà facilmente. Non dovranno lavorare sodo per coltivarlo e proteggerlo. Quando inizia la condivisione del potere e le coppie indisciplinate iniziano a ferirsi a vicenda, i sentimenti negativi si accumulano. Incolpare e vergognarsi erode la relazione.

Ascolta come la nostra sintassi inglese implica l'irresponsabilità. Ci 'innamoriamo'. È fuori di noi. Forse era divinamente 'destinato a essere'. Questa sintassi implica che non ne siamo responsabili. Se Elvis ha lasciato l'edificio, allora siamo sfortunati.

Un vero e proprio controllo dell'amore

In occidente circa la metà dei matrimoni finirà con il divorzio. Ciò non significa che l'altra metà sia in beatitudine. Molte coppie stanno insieme per i bambini. Altri si sentono intrappolati a restare perché non possono permettersi di separarsi. Ciò significa che solo una minoranza di coppie mantiene viva la passione nel corso degli anni. È una triste realtà.

Un vero e proprio controllo dell

Se 'normale' significa che alla fine finisci in una relazione insoddisfacente, allora devi essere più intelligente del normale

Non dare per scontato di poter rimanere per sempre in uno stato d'amore euforico. Considera che sarebbe meglio coltivare continuamente emozioni d'amore.

E cosa sono le emozioni? La verità esatta ma non così romantica è che sono riflessi cervello-corpo. L'emozione dell'amore implica il rilascio di neurormoni di ossitocina, vasopressina e dopamina. I neuroscienziati hanno individuato quali parti del cervello sono coinvolte. Il motivo per ottenere questo geek è che ci fornisce un modello su ciò che dobbiamo fare.

Un giardino è la metafora perfetta

Pensare in questo modo. Hai un giardino giù nel tuo inconscio. La maggior parte delle tue emozioni nasce da questo giardino. Anche il tuo partner ne ha uno. Se vuoi un raccolto abbondante di ossitocina, dovrai fertilizzare e irrigare entrambi i giardini. Devi dargli da mangiare esperienze che evocano sentimenti di vicinanza e calore umano. Queste esperienze possono comportare il contatto fisico o sessuale, ma la maggior parte degli adulti ha bisogno di un tocco di tipo più mentale. La tua curiosa ricerca di conoscere il significato personale e il desiderio nella mente del tuo partner è la nutrizione più ricca per il giardino del tuo partner. La curiosità è probabilmente la risorsa più sottovalutata in una relazione.

Un giardino è la metafora perfetta

Ma se hai un giardino non è ancora sufficiente irrigare e concimare. Devi anche proteggerlo. Le erbacce e i parassiti devono essere tenuti fuori. Nelle nostre relazioni intime c'è una forza inconscia come un'erba che può strangolare l'amore. Cresce come l'edera o il kudzu se non lo teniamo tagliato. Non è ben noto agli autori di relazioni, ma probabilmente spiega più matrimoni falliti rispetto a qualsiasi altro fattore. Gli psicologi lo chiamano 'inibizione passiva'.

Come funziona?

Se abbiamo tanta paura della disapprovazione che lasciamo passivamente che il nostro partner ci dia comandi invece di richieste, dacci regole invece di negoziare con noi, dicci cosa pensiamo o proviamo invece di chiederci, interrompere le nostre frasi o farci eseguire un compito sul loro programma invece del nostro & hellip; & hellip; .allora saremo governati dalla nostra anticipazione di ciò che il nostro partner si aspetta invece di ciò che vogliamo. Quando ciò accade, iniziamo a essere governati dalla nostra ricerca di sicurezza inconscia. Il nostro sistema difensivo prende il sopravvento.

Diventiamo un robot di routine sicuro e diventiamo insensibili. Quante persone hai sentito dire 'Non so più chi sono!' ? 'Non so cosa voglio.' 'Mi sento come se stessi soffocando!' 'Mi sento come se stessi annegando!' Questi sono tutti i sintomi dello stadio finale di ciò che chiamo 'spersonalizzazione delle relazioni'.

L'inibizione passiva ha completamente ricoperto il giardino. È probabile che gli affari inizino prima di questo punto perché sembra che l'ossigeno e la vita tornino a fluire nella persona.

È tua responsabilità affrontare con tatto il tuo partner quando si intromette nei tuoi confini. I partner che fanno questo hanno relazioni migliori. Ho studiato questo con un sondaggio che ho dato a centinaia di coppie. Chiedo a ogni partner di immaginare di fare affermazioni brusche per rifiutare l'altro partner (ad esempio 'Mi rifiuto di seguirti su questo' o 'Non lo accetterò mai'). Dopo aver immaginato di fare un tale rifiuto, chiedo loro di ridimensionare la loro ansia.

Lo schema è chiaro.

I partner che hanno poca ansia quando rifiutano il loro partner sono quelli che hanno le relazioni più strette. Comunicano al meglio. I partner che sono ansiosi perché rifiutare non è 'carino' sono quelli che non stanno comunicando. È un paradosso.

I confini forti aiutano a promuovere la vicinanza

Tengono fuori l'inibizione passiva.

Ma aspetta. C'è qualcos'altro da ricordare. Ci sono due giardini, non uno. Sì, devi tenere le erbacce lontane dalle nostre. Tuttavia, non puoi calpestare le piantine nel giardino del tuo partner.

Se affronti il ​​tuo partner dominandolo e umiliandolo, allora stai causando danni. Quando sei rispettoso e pieno di tatto, la relazione è protetta. Ho addestrato molte coppie a praticare quello che chiamo confronto cooperativo. Questo tipo di confronto coinvolge un partner che chiede all'altro partner di esercitarsi a correggere le sue intrusioni di confine. Le coppie che lo fanno spesso sperimentano un drammatico aumento dell'affetto. Ho visto coppie separate riacquistare il loro affetto e tornare di nuovo insieme praticando il confronto cooperativo su finti conflitti.

Quindi eccoti qui. Hai una scelta. Puoi credere di cadere nella magia o puoi credere di poter creare qualcosa. Se ti sei innamorato all'inizio della tua relazione, allora va bene. È una fase gioiosa e spesso temporanea. Sto solo suggerendo che se la tua passione si è esaurita, non fare affidamento sull'innamoramento. Dovrai essere più deliberato e creativo.

Uso la parola 'creativo' non nel senso di controllo immediato ma nel senso di nutrire, proteggere e incoraggiare l'amore. Quest'ultimo richiede molta diligenza e autodisciplina. Ma produce un raccolto abbondante anno dopo anno, decennio dopo decennio. Questo è quello che ci stiamo divertendo io e Helen adesso. Speriamo che tu possa farlo anche tu.

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