Come smettere di perdere te stesso nelle relazioni

C'è qualcosa nel perdere te stesso in una relazione che è astratta come sembra. I mancini e i pragmatici potrebbero obiettare: “Come puoi perdere te stesso? Hai ragione. '

Se l'hai sperimentato, però, lo sai.

Potrebbe volerci del tempo prima che te ne renda conto. Potrebbe colpirti in faccia all'improvviso come una tonnellata di mattoni. Oppure potrebbe tormentarti ogni giorno, sussurrandoti all'orecchio 'questo non è quello che sei veramente'.

In ogni caso, perdersi in una relazione è un percorso pericoloso che può solo portare a un'esistenza e un'esperienza di vita prive di potere e meno appaganti.

Un te impotente e meno soddisfatto.

Che aspetto ha perdersi?

Sebbene sia vero che perdersi in una relazione non significa che ti trasformi in un fantasma o lasci il tuo corpo, significa che perdi la connessione con il tuo io interiore, in particolare con i tuoi desideri, desideri e bisogni che ti rendono unico. essere umano.

Ecco alcuni segni sicuri che hai perso quella connessione interiore con te stesso all'interno della tua relazione:

• Spesso agisci, pensi e comunichi in modi che ritieni che il tuo partner approverà e desidererà invece di essere il tuo vero sé autentico.
• Ignori costantemente i tuoi bisogni e desideri all'interno della relazione.
• Senti che la relazione ti sta 'buttando giù'.
• Cerchi spesso il tuo partner per portarti felicità invece di guardare dentro per essere contento.
• Perdi interesse per i tuoi hobby, obiettivi e sogni e prendi invece più attenzione agli hobby e agli obiettivi del tuo partner.
• Ti senti a disagio a stare da solo e preferisci passare del tempo con il tuo partner, anche se ciò significa impegnarti costantemente in attività che non sono in risonanza con te.

Allora perché ci perdiamo in una relazione?

Leggere l'elenco di cui sopra suona assolutamente orribile e pone la domanda: come può accadere? Perché ti perdi in una relazione?

La risposta è attaccamento.

Ti sei affezionato al tuo partner e ne sei dipendente con la falsa pretesa che potrebbero riempire qualcosa che è vuoto dentro di te.

Molti insegnamenti spirituali dicono che questa sensazione di vuoto è iniziata alla nascita. Ti sentivi integro e completo nel grembo di tua madre, ma quando sei venuto al mondo ti sei dovuto separare da questo sentimento di completezza (a volte noto come 'Unità') solo per passare il resto della tua vita a cercare di nuovo la completezza.

Quindi la parte più affascinante dell'essere attaccati al tuo partner è la realtà che il desiderio non riguarda nemmeno lui. Ti riguarda.

Sei tu che vuoi ciò che ti fa sentire bene e insegui quella sensazione.

Forse il tuo partner ti ha fatto sentire benissimo all'inizio della tua relazione. Ti sei sentito desiderato, desiderato, amato e completo. Poi, come un tossicodipendente che si dedica al furto per sostenere la propria abitudine, hai continuato a rincorrere quella sensazione incredibile anche se non c'era più. Continuavi a correre dal tuo partner pensando che ti avrebbero portato di nuovo quella bella sensazione quando in realtà stavi solo correndo sempre più lontano da te stesso.

Potresti anche aver adottato l'abitudine di agire nel modo in cui pensi che gli altri vogliono che tu agisca in base alla tua relazione con i tuoi genitori (o tutori primari) nella prima infanzia.

Forse in tenera età hai deciso che avresti fatto qualsiasi cosa per compiacere i tuoi genitori, incluso decifrare quale versione di te li ha portati ad amarti e riconoscerti di più. Hai imparato a recitare un ruolo con le persone più vicine a te per conquistare il loro amore invece di essere semplicemente te stesso, e questo comportamento è stato ripetuto nelle tue relazioni sentimentali.

Un'altra spiegazione è ciò che nel campo della psicologia chiamiamo an 'Attaccamento insicuro' . Ciò significa che il tuo caregiver principale non è stato in grado di soddisfare i tuoi desideri unici e le tue esigenze fisiche o emotive quando eri un bambino.

Molto probabilmente sei stato nutrito secondo il programma (o forse anche il programma di un 'esperto') invece che semplicemente quando avevi fame. O forse sei stato costretto a letto ogni sera alle 19:00, indipendentemente dal fatto che fossi stanco o meno. Forse non avevi scelta su quali vestiti indossavi di giorno in giorno. Da questo tipo di eventi, hai imparato a rimandare i tuoi bisogni e desideri istintivi ai tuoi cari e ai tuoi cari.

Molto probabilmente non ti è stato dato lo spazio per articolare le tue esigenze. Di conseguenza, le hai inviate involontariamente ai tuoi genitori, sei diventato troppo spaventato per essere (o prenderti cura di) te stesso, e poi 'riappropriato' o ripetuto questo schema nelle relazioni romantiche più avanti nella vita.

Come ritrovare te stesso

Ora che capisci di più sul motivo per cui ti sei perso nella tua relazione, sorge la domanda: come ti connetti ai nostri bisogni interni per ritrovarti?

Ti eserciti.

Esercitati a entrare in contatto con te stesso e connetterti alle tue esigenze ogni singolo giorno.

Ecco alcuni suggerimenti e strumenti per esercitarti a ritrovare te stesso:

• Chiediti ogni giorno: 'Di cosa ho bisogno oggi?'

Fai il check-in con te stesso per quanto riguarda le attività della giornata, tra cui nutrirti, occuparti del tuo lavoro, interagire con gli altri, essere attivo o nutrirti.

Potresti sentire che hai bisogno di bere solo frullati di frutta per la giornata o che hai bisogno di concederti quel pezzo di torta al cioccolato. Potrebbe essere necessario prendere una pausa dal lavoro per andare in spiaggia o dedicare 12 ore al giorno per portare a termine un'attività. Potrebbe essere necessario chiamare il tuo migliore amico o spegnere il telefono. O forse hai bisogno di una sudata lezione di yoga, un bagno, un pisolino o un'ora di meditazione.

Prenditi il ​​tempo per ascoltare veramente te stesso per ciò che è nel tuo migliore interesse, indipendentemente dalle esigenze del tuo partner o da ciò che ritieni di 'dover' fare. Fidati dei tuoi messaggi interni per sviluppare un forte senso di te stesso e dei tuoi desideri.

Puoi anche esercitarti a fare il check-in con te stesso più volte durante il giorno, 'Di cosa ho bisogno in questo momento?' Quali sono le mie esigenze in questo momento? Cosa desidero? '

Se ti accorgi di mettere spesso le esigenze dei tuoi partner prima delle tue, fermati e vedi dove puoi almeno creare un equilibrio all'interno della relazione.

• Diventa il tuo genitore

Se il tuo stesso genitore non è stato in grado di sintonizzarti ed essere attento ai tuoi bisogni personali e hai cercato la direzione del tuo partner, inizia ad essere lì per te stesso come vorresti che il 'Genitore Ideale' fosse lì per te. Se potessi essere il tuo genitore ideale, probabilmente faresti alcune delle seguenti cose:

Concediti spazio per esplorare la vita. Riconosci te stesso per un lavoro ben fatto. Abbi vera compassione per te stesso. Ama te stesso incondizionatamente. Conosci te stesso e come rispondi alla vita. Conosci i tuoi punti di forza e le tue debolezze. Sii il tuo miglior avvocato. Ascolta le tue esigenze e rispondi per soddisfarle se sono nel tuo migliore interesse. Mostra a te stesso quanto sei speciale. Apprezza te stesso e celebra i tuoi doni.

• Diventa il tuo amante

Invece di cercare sempre il tuo partner per soddisfarti e realizzarti, esercitati a realizzarti. Portati fuori con gli appuntamenti. Comprati dei fiori. Tocca il tuo corpo con amore. Fai l'amore con te stesso per ore. Sii attento e ascolta te stesso. Sii il tuo migliore amico. Esercitati a non guardare gli altri per trovare la tua strada.

Questo è un ottimo strumento per entrare in contatto con te stesso se sei attualmente perso in una relazione. Puoi mantenere la tua relazione con il tuo partner e allo stesso tempo rafforzare (o avviare) la relazione che hai con te stesso. Nessun altro può lavorare sulla tua relazione con te stesso tranne te.

• Sii con te stesso

Chiediti: cosa mi piace fare, indipendentemente dal mio partner?

Esplora diversi hobby e attività. Trascorri del tempo con te stesso in modo da poter conoscere te stesso e ciò di cui hai bisogno. Se trovi che è difficile stare con te stesso, resta fedele. A volte devi passare del tempo da solo ad odiarti per imparare ad amarti davvero completamente e goderti la tua compagnia.

È importante notare che perdere te stesso nella tua relazione non è colpa del tuo partner. Non è nemmeno colpa dei tuoi genitori o dei tuoi assistenti. Hanno fatto del loro meglio con ciò che hanno imparato o saputo, proprio come te.

Invece di incolpare il tuo comportamento, esercitati ad assumerti la responsabilità di tutte le scelte della tua vita (consce o inconsce) al di fuori del quadro dei giudizi di 'giusto' o 'sbagliato'. Confida di aver perso te stesso in modo da poter ottenere una preziosa lezione di vita.

Forse hai vissuto l'esperienza di perderti per ritrovarti in un modo ancora più profondo di prima.

Per conoscerti ancora di più.

Per padroneggiarti ancora di più.

Infine, se sei attualmente in una relazione in cui ti sei perso, solo tu puoi decidere se rimanere nella tua relazione o meno. Se sei confuso o ambivalente, confida che il tempo ti dirà cosa fare. È sempre utile lavorare con un terapista che possa riservarti spazio mentre chiarisci cosa scegliere, quindi contatta qualcuno che risuona con te. Ricorda: una relazione sana ti permette di diventare più te stesso, non meno.

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