Tolleri il comportamento dannoso del tuo coniuge?

È tutta colpa del tuo coniuge se sei risentito o il loro comportamento è solo metà del problema? Sappiamo tutti che il nostro coniuge può fare cose che non ci piacciono, incluso non ascoltarci, fare scelte sbagliate, ignorare i nostri bisogni, non condividere le responsabilità della famiglia o dei figli, mostrare stress indesiderato e porre richieste indesiderate. Quando ciò accade, la reazione iniziale è solitamente rabbia o frustrazione. Quando questo continua a succedere per un periodo di tempo, porta al risentimento. Anni di risentimento portano alla disconnessione.

Come ha detto una persona, piangevo e mi sentivo triste e arrabbiato, ma un giorno mi sono semplicemente arreso e ho detto che questo matrimonio non ha senso. Fin dall'inizio è facileincolpare il coniugechi sta creando tutti questi comportamenti, ma ciò che spesso viene dimenticato è che ognuno di noi spesso ha il potere di fermare il comportamento. Semplicemente non lo sappiamo o abbiamo paura di esplorarlo. Trovare il tuo potere richiede sapere cosa vuoi veramente.

Spesso il nostro coniuge agisce in un certo modo e noi lo tolleriamo. È facile pensare che stai parlando apertamente poiché potresti combattere o alzare la voce, ma dire davvero ciò di cui hai bisogno o che senti è diverso dal combattere.

Ci sono diversi motivi per cui potremmo tollerare il comportamento offensivo di un coniuge.

• Potremmo pensare di sbagliare poiché il nostro coniuge ce lo dice.
• Potremmo essere stati costretti e imparato a tollerare un certo livello di trattamento da bambini, e quando il nostro coniuge mostra questo comportamento se non è così brutto come la nostra infanzia, e decidiamo di lasciarlo andare.
• Un altro motivo potrebbe essere che il comportamento sembra piccolo e può sembrare meschino tirarlo fuori.
• È possibile che il nostro coniuge mostri rabbia quando esprimi i tuoi sentimenti.
• È possibile che pensi che il tuo coniuge si arrabbi se esprimi i tuoi sentimenti.
• Forse non hai idea di cosa provi perché passi la maggior parte del tuo tempo a preoccuparti di cosa penserà il tuo coniuge.

Trovare ciò di cui hai veramente bisogno richiede pazienza e pratica. Per fare questo ci deve essere una pausa tra i momenti in cui sei ferito e il riconoscimento del motivo per cui sei ferito. Ad esempio, se il tuo coniuge ti dice che avresti dovuto lavare i piatti, potresti iniziare a discutere su chi avrebbe dovuto lavare i piatti o quando i piatti dovevano essere lavati. Il problema è che potrebbe non essere ciò di cui sei veramente arrabbiato. Se ti fermi a pensare a cosa ti ha ferito, è possibile che il tuo coniuge non ti abbia salutato quando è tornato a casa, o forse le parole avevano un tono di accusa o impazienza, o forse il livello della voce era più alto del tuo livello di comfort.

Quando ignori la parte che ti ha veramente ferito, non stai usando il tuo potere.

Il potere è capire cosa fa male ed esprimerlo in un modo che il tuo coniuge possa capire. Non puoi amare veramente mentre provi risentimento. È in tuo potere sapere di cosa hai bisogno e chiederlo, ma prima devi essere sicuro di sapere cosa stai provando.

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