5 passaggi per risolvere il conflitto con il tuo partner

In questo articolo

• Criticare il tuo partner
• Il trattamento del silenzio
• Risoluzione dei disaccordi
• Autoregola le emozioni negative
• Discussioni consapevoli

Essere impegnati, che tu sia in un matrimonio, una relazione di diritto comune o convivendo in una relazione impegnata, può essere l'esperienza più grande.

Avere qualcuno con cui parlare, condividere esperienze, qualcuno che ti copre le spalle, qualcuno a cui appartenere può darti sia un caldo formicolio di sicurezza e protezione, sia la gioia di essere amato. Essere in una squadra su due puoi sentirti come se potessi ottenere tutto ciò che vuoi insieme.

D'altra parte, un conflitto, un disaccordo, una discussione o una rissa possono essere l'esperienza peggiore, più dolorosa, scoraggiante e demoralizzante.

Lo so, perché sono entrato nell'anello del conflitto relazionale più di una volta personalmente. Ho visto molti clienti in anni di pratica cadere nelle profondità della disperazione e del dolore emotivo quando i conflitti coniugali sollevano la loro brutta testa.

Ecco 5 passaggi per risolvere i conflitti con il tuo partner e passare a una relazione più sana.

1. Criticare il tuo partner

Pensa all'ultima volta che tu e il tuo partner avete avuto un disaccordo. È probabile che uno di voi abbia detto qualcosa all'altro che è stato completamente frainteso.

Forse hai detto qualcosa che volevi essere umoristico, forse hai usato un tono di voce critico o sarcastico, forse volevi anche essere un po' cattivo, ma alla fine ha portato a litigi matrimoniali.

Grazie, tesoro, per aver svuotato la lavastoviglie. Ho notato che non hai pulito molto bene la padella. Non vedo come posso usarlo di nuovo come appare ora.

Davvero indosserai quel vestito? Non penso che ti stia più così bene.

Vedo che la donna/uomo dall'altra parte della strada ha un aspetto un po' sexy, un po' come facevi tu.

Perché hai dovuto dire ai nostri amici del debito della nostra carta di credito?

Non sono affari loro per quanto riguarda le nostre finanze, e mi fa stare male.

Non puoi riprenderti quando hai finito con quello che stavi facendo?

Potrei continuare con esempi di commenti provocatori in coppia. Non hai bisogno di me, ne sono sicuro.

2. Il trattamento del silenzio

La fase successiva è quando iniziano i problemi.

Un partner può diventare improvvisamente silenzioso, un forte fattore scatenante per l'altro.

Oh, quindi non stai parlando con me ora. Immagino di averlo fatto di nuovo. Ci ho messo il piede. Ora l'intera serata è persa. Vado a letto.

Ottimo, vai via. Non vuoi mai parlare di niente. Quanto tempo ci vorrà per discutere di quello che è successo e perché sono arrabbiato?

Ho bisogno di un po' di tempo da solo per pensare a quello che è appena successo. Potrei aver bisogno di un paio di giorni.

Un paio di giorni?! Forse non sarò qui per un paio di giorni.

Esegui alcuni di questi scambi e trattamento silenzioso suona familiare?

Il problema dei disaccordi di coppia nelle relazioni è che è destinato a succedere a volte. Ma non possiamo lasciare che i conflitti coniugali in una relazione si intensifichino fino al punto in cui distrugge tutto, ma piuttosto impariamo a risolvere i conflitti.

Ripassiamo.

Si dice un commento provocatorio. Una persona si fa male o si arrabbia. Quella persona invia un messaggio di punizione mostrando quanto sia ferita. L'altro contatore del partner punisce tacendo, ritirandosi dalla scena, o come lo chiama Gottman, facendo ostruzionismo .

Spesso, durante la parte successiva dei disaccordi della sequenza matrimoniale, uno o entrambi gli individui iniziano a ossessionarsi, ricordando ferite simili o precedenti nella vita o ferite storiche da parte dell'attuale partner.

Un'altra possibile risposta è la sensazione di futilità, dopotutto lo faccio per loro. Questo è il ringraziamento che ricevo.

Questa revisione delle ferite e degli infortuni passati può provocare una profonda risposta allo stress, sia fisicamente che psicologicamente.

Qualunque sia la strada per sentimenti di rifiuto e l'ingiustizia che la persona potrebbe seguire, è probabile che ne derivino emozioni negative.

Queste esperienze possono essere molto sgonfianti e dolorose.

3. Risoluzione dei disaccordi

A mio avviso, ci sono due strategie per evitare di entrare nell'abisso della disarmonia e risolvere i conflitti.

In primo luogo, credo che tutte le coppie debbano stabilire una politica insieme, in un periodo in cui vanno d'accordo, su come gestire le liti (non intendo le liti fisiche quando uso questa parola).

Se le cose si fanno fisiche, è tempo di separarsi, mettersi al sicuro e rivalutare l'intero accordo con un aiuto esterno. Mi riferisco al conflitto interpersonale.

Qualsiasi discussione su come gestire il conflitto deve includere un limite di tempo, dall'inizio di una discussione al momento in cui una discussione, inizierà uno sforzo per fare la pace.

È necessario stipulare un accordo scolpito nella pietra che dica qualcosa del tipo, non importa quale sia il problema, e anche se uno o entrambi abbiamo bisogno di un po' di tempo separati, ne discuteremo prima di andare a dormire.

In questa discussione, ci gireremo e ci affronteremo l'un l'altro per risolvere i conflitti. Condivideremo entrambi i nostri pensieri e sentimenti sul disaccordo, in un modo morbido e neutro tono di voce . Faremo sforzi sinceri per capire il punto di vista dell'altra persona .

A volte, per risolvere i conflitti sarà sufficiente ottenere chiarezza su cosa è andato storto o su come si sente l'altro. Altre volte la chiarezza non arriverà. Questo può significare accettare di non essere d'accordo e rivedere la questione il giorno successivo.

4. Autoregola le emozioni negative

In ogni caso, avere l'esperienza di affrontare una discussione del conflitto in modo pacifico può, di per sé, essere calmante e aprire la porta a uno sforzo migliore per la risoluzione il giorno successivo. Può rendere ogni membro della coppia più fiducioso che il problema possa essere risolto.

La seconda strategia che raccomando è estremamente importante dal mio punto di vista e difficile da completare. Cioè, lo sforzo per autoregolare le emozioni negative .

Entro il lasso di tempo dal conflitto che si è verificato e dalla discussione prima di ritirarsi per la notte, spetta a ciascun membro della coppia impegnarsi in una riflessione consapevole.

Riflessione consapevole significa autoregolazione delle emozioni di base spostando i tuoi pensieri interiori dall'essere reattivi, dal sentirti insultato, offeso, minacciato, spaventato e senza speranza.

Conversazione positiva, contare le tue benedizioni, vedere il buono in te stesso e nel tuo partner, avere fiducia che le buone relazioni torneranno, trovare modi per calmarti, tutto può portare a un meraviglioso senso di padronanza dei tuoi sentimenti e, quindi, risolvere i conflitti .

È un modo per sentirti più indipendente e meno dipendente dall'approvazione degli altri, meno sensibile al rifiuto e, si spera, renderti più in grado di essere chiaro su ciò che puoi e non puoi accettare in termini di comportamenti dal tuo partner.

5. Discussioni consapevoli

Immagina una conversazione tra voi due, alla fine della serata, dopo che c'è stato un conflitto dopo che entrambi vi siete presi del tempo per pensare, riflettere e autoregolarvi.

Un partner potrebbe dire qualcosa del tipo: ora che ho avuto un po' di tempo per pensarci, mi rendo conto che mi sentivo criticato dal tuo commento sui piatti. Mi ricordava le cose che diceva mia madre, cosa che mi dava fastidio.

Oppure l'altro partner potrebbe dire: quando reagisci come hai fatto al mio commento, comincio a sentirmi mancato di rispetto e voglio solo ritirarmi da te.

Comunicazione a quel livello più profondo, una gestione più consapevole del disaccordo tra di voi per risolvere i conflitti e la sensazione di poter gestire la propria angoscia dovrebbero avvicinarvi a maggiori possibilità di gestire futuri disaccordi e risolvere i conflitti in modo più sensibile.

Nel video qui sotto, Mike Potter discute 6 livelli di comunicazione nel matrimonio. Inizia con piccoli discorsi e condivisione di fatti rispettivamente nel primo e nel secondo livello di comunicazione, e lentamente si sposta verso la fusione nella sesta fase.

Scoprilo in dettaglio di seguito:

So che può essere allettante andare da tutti quegli ipocriti, chi pensi di essere, allontanarti da me, tipi di sentimenti e interazioni quando c'è un disaccordo.

Per alcune persone, è una scarica di adrenalina e un modo per sentirsi potenti.

Cerca di credermi quando dico, la consapevolezza che un conflitto verrà affrontato prima che la giornata sia finita; e la pratica di afferrare da solo quei sentimenti a spirale verso il basso ti riporterà a quel grande senso di unione e amore.

Ora puoi andare a letto. Non dimenticare di coccolare!

Condividere: