In che modo gli stili di attaccamento influiscono sulle relazioni

In questo articolo

• Impatto degli stili di attaccamento
• Cos'è la teoria dell'attaccamento
• Tipi di stili di attaccamento
• In che modo gli stili di attaccamento influenzano la tua relazione
• Modificare il proprio stile di attaccamento
• La consulenza e la terapia possono aiutare

Conosciamo tutti il ​​gioco del gatto e del topo nelle relazioni. È quella dinamica familiare dell'inseguitore e dell'inseguito. Hollywood e la cultura popolare fanno un ottimo lavoro nel rappresentare questa danza nella fase di corteggiamento di una storia d'amore in erba.

Invece dell'inseguimento all'infinito, però, assistiamo spesso a un lieto fine, con il topo che sviene nell'abbraccio del gatto e il gioco è completo.

E quando il gioco della caccia continua molto tempo dopo che la missione iniziale è terminata?

Come gestiamo il ballo avanti e indietro che si estende oltre la fase della luna di miele e nel ritmo monotono e quotidiano della relazione?

Nel mondo della psicologia, il comportamento del gatto e del topo di desiderare o evitare qualcun altro è attribuito ai nostri primi modelli di attaccamento o stili di attaccamento.

Questi stili o comportamenti sono cresciuti dal nostro rapporto con le nostre madri (o i caregiver primari) quando eravamo bambini e si sono estesi fino alle camere da letto della nostra vita adulta.

Impatto degli stili di attaccamento

Gli stili di attaccamento negli adulti influenzano e influiscono sul modo in cui vivono la vita e si relazionano con gli altri.

Alcuni di noi avranno la fortuna di avere uno stile di attaccamento sicuro, che porterà a relazioni positive con gli altri.

Mentre altri potrebbero sviluppare stili di attaccamento ansioso o evitante, portando a problemi nel modo in cui si relazionano con i loro partner o coniugi e nel modo in cui vivono il mondo.

Ma non è tutto.

L'impatto sul punto di vista di una persona (che sia sicuro o insicuro) si intensificherà mentre cammini attraverso la vita dimostrando continuamente a te stesso che il mondo è sicuro o insicuro (a seconda del tuo stile di attaccamento).

Coloro che pensano che il mondo sia sicuro prosperano in tutti i modi.

Coloro che hanno uno stile di attaccamento insicuro diventano insicuri, diffidenti, pessimisti e trovano difficile credere di poter raggiungere i loro obiettivi perché non l'hanno sperimentato in passato francamente cosa che non è mai successa loro prima.

Questo ciclo di esperienze combinate continua fino a quando la persona con l'attaccamento insicuro si rende conto e fa uno sforzo cosciente per ignorare la programmazione della sua prima infanzia.

Molte persone sperimentano conflitti, solitudine e sfide nel modo in cui si relazionano con gli altri e sperimentano la vita. e poiché ognuno di noi prospera sulla connessione, n questo è un triste stato di cose.

Tuttavia, c'è speranza.

Capire cosa sono gli stili di attaccamento e quali sono i tuoi stili di attaccamento nelle relazioni può aiutarci a comprendere i nostri punti di forza, di debolezza e le nostre vulnerabilità nelle nostre relazioni.

Questo ci dà l'opportunità di capire noi stessi o il nostro coniuge e trovare i mezzi per guarire o lavorare con un attaccamento insicuro.

È che anche se sei cresciuto sentendoti insicuro nel mondo, potresti riconciliare e curare questa situazione e trovare un modo per ignorare la tua programmazione insicura e persino sviluppare un attaccamento sicuro.

Cos'è la teoria dell'attaccamento

Il lavoro congiunto di John Bowlby e Mary Ainsworth su La teoria dell'attaccamento , attinge ai concetti di etologia, cibernetica, elaborazione delle informazioni, psicologia dello sviluppo e psicoanalisti.

La teoria descrive l'attaccamento come una connessione psicologica duratura tra gli esseri umani, con il suo principio più importante che è lo sviluppo di una relazione tra un bambino e almeno un caregiver primario per il normale sviluppo sociale ed emotivo.

La teoria dell'attaccamento funge da forte istituzione per comprendere lo sviluppo di metodologie di coping inefficaci e gli elementi nascosti delle sfide emotive di un individuo.

Tipi di stili di attaccamento

Psicologi e ricercatori hanno definito due gruppi principali di stili di attaccamento.

• Fissaggio sicuro
• Attaccamento insicuro

Fissaggio sicuro

Gli adulti con attaccamenti sicuri avevano madri che soddisfacevano i loro bisogni emotivi quando erano bambini. Le loro madri:

• Li raccoglieva costantemente quando piangevano.
• Dagli da mangiare quando avevano fame.
• sorrise loro.
• Lascia che esplorino il mondo, sapendo che la loro mamma gli ha dato le spalle.

Gli adulti attaccati in modo sicuro non si impegneranno in nessuna versione estesa del gioco delle relazioni del gatto e del topo.

Attireranno naturalmente altri adulti attaccati saldamente.

Ogni partner avrà l'autonomia per uscire ed esplorare il mondo sapendo che l'altro lo sta incoraggiando, desideroso di informarsi sulle loro avventure e divertirsi in ambito fisico, sessuale e intimità emotiva .

Per comprendere meglio uno stile di allegato sicuro, guarda:

Attaccamento insicuro

D'altra parte, gli adulti con attaccamenti insicuri (alias ansiosi) avevano madri che non erano in grado di soddisfare i loro bisogni emotivi quando erano bambini. Queste madri erano:

• Incoerente
• Non risponde
• Rifiutare

Gli stili di attaccamento insicuro sono stati ulteriormente suddivisi in tre tipi.

• Ansioso-ambivalente

Bambini che sono incredibilmente ansiosi quando vengono separati dalla madre e allo stesso tempo la allontanano quando torna.

Tali individui spesso si rivolgono al proprio partner per ottenere approvazione, supporto e reattività. Gli individui con questo stile di attaccamento apprezzano le loro relazioni, ma sono sempre nervosi e stressati riguardo all'entità del coinvolgimento del loro partner.

• Ansioso-evitante

Bambini che danno l'impressione di essere indipendenti senza quasi nessun segno ansia da separazione quando la mamma non risponde.

Gli individui con uno stile di attaccamento ansioso evitante hanno un'elevata autostima e una prospettiva positiva di se stessi.

Tali individui in generale accettano che una relazione non li completi e preferirebbero non fare affidamento sugli altri, non fare affidamento su di loro o cercare aiuto e sostegno nei circoli sociali.

Gli adulti con questo stile di attaccamento sfuggono alla vicinanza appassionata e sopprimeranno i loro sentimenti quando affrontati in una circostanza emotiva.

• Disorganizzato

Bambini gravemente maltrattati o maltrattati dalla madre. Questi bambini non hanno una risposta di coping al comportamento della madre. Sono depressi, hanno uno sguardo vuoto quando sono trattenuti dalla madre o mostrano comportamenti inquietanti come dondolarsi avanti e indietro quando la madre è vicina.

Per gli adulti con questo stile di attaccamento, potrebbero desiderare ardentemente il desiderio dei loro partner che è spesso la fonte delle loro paure.

Gli individui disorganizzati hanno bisogno di intimità, eppure sperimentano inconvenienti nel fidarsi e nel fare affidamento sugli altri. Non controllano bene i loro sentimenti e stanno lontano dagli attaccamenti emotivi, a causa della loro paura di farsi male.

Se non sei ancora chiaro sul tuo stile di attaccamento, puoi anche prendere, prova il ' Quiz sullo stile degli allegati ' per valutare se sei attaccato a qualcuno e in che misura.

In che modo gli stili di attaccamento influenzano la tua relazione

Dal momento che la maggior parte degli adulti non ha affrontato il stili di attaccamento si sono formati durante l'infanzia, trascinano questi comportamenti nella loro vita adulta, che diventa, diventando così, il bagaglio emotivo delle loro relazioni.

Questo concetto è quello che gli psicologi chiamano transfert – quando qualcuno reindirizza sentimenti e comportamenti provati nell'infanzia a una relazione sostitutiva nell'età adulta.

Per quanto non vogliamo ammetterlo, la maggior parte di noi si accoppia con una versione delle nostre madri e dei nostri padri. O almeno quei tratti simili sono quelli che vediamo in loro. W e quando un individuo incontra tipi specifici di circostanze stressanti /eventi possiamo testimoniare quei tratti nel loro comportamento.

Un comune accoppiamento malsano è un ansioso-evitante con un ansioso-ambivalente. Questi due spesso si uniscono in relazioni per riprodurre le dinamiche con la mamma durante l'infanzia. Il loro comportamento contrastante può causare seri conflitti nella relazione.

L'adulto ambivalente si innervosisce quando viene separato dal proprio partner e cerca disperatamente la sua attenzione.

Possono desiderare e talvolta pretendere che il loro partner soddisfi i loro bisogni. Questo attaccamento fa sì che il partner evitante si diriga verso le colline... o il seminterrato. Una volta che il partner ambivalente rinuncia al proprio desiderio, il partner evitante ritorna.

Il partner evitante è, non essendo in grado di articolare il proprio bisogno di attenzione, anche se, ma l'idea di separazione provoca ansia dentro di loro. Più spazio il partner ambivalente concede alla controparte evitante, più entrambi i partner rimangono soddisfatti.

A meno che entrambi i partner non si rendano conto che l'unica persona coerente che è pienamente responsabile di soddisfare i propri bisogni è se stessi, le cose sono stabili solo fino a quando il ciclo si ripete.

Modificare il proprio stile di attaccamento

Non sarai in grado di cambiare lo stile di attaccamento del tuo partner, quindi la cosa migliore da fare è cambiare il tuo stile di attaccamento.

C'è sempre la possibilità che un individuo possa correggere i modelli che ha all'interno della sua psiche, ma l'individuo ha bisogno non solo di volerlo fare, ma anche di trovare il coraggio di camminare su un territorio pericoloso mentre esplora nuovi terreni.

La visualizzazione creativa e l'ipnosi sarebbero un ottimo modo per iniziare a regredire e ricostruire un legame sicuro con se stessi.

Anche lo sviluppo di una consapevolezza del tuo stile di attaccamento e di come influenza la tua vita e le tue relazioni ti aiuterà. Soprattutto se voi e anche voi lavorate sullo sviluppo della consapevolezza di sé e poi sulla creazione di abitudini per modificare e correggere i modelli che identifichi.

Se sei ansioso

Se sei ambivalente e ti senti ansioso o bisognoso nei confronti del tuo partner, invece di cercare qualcosa al di fuori di te stesso per darti l'attenzione che desideri, riconosci che questo è il tuo comportamento di attaccamento e poi chiediti cosa puoi darti in questo momento per connetterti con te e soddisfare le tue esigenze.

Questo può includere cose come:

• Regalati un massaggio.
• Portati fuori per un appuntamento a cena.
• Fai una lezione di yoga o danza.
• Meditare.
• Pratica qualche altra forma di amor proprio.
• Tieni un diario dei tuoi sentimenti per esplorare eventuali schemi che scatenano sentimenti di bisogno.

Se sei evitante

• Esercitati ad articolare il tuo bisogno di spazio in modo gentile e compassionevole prima arriva al punto in cui vuoi scappare dal tuo partner.
• Esercitati a esprimere i tuoi sentimenti e chiedi al tuo partner di darti uno spazio sicuro per articolarli senza reazioni o giudizi.

Per tutti gli stili di attacco

• Non essere il colpevole del pasticcio dei tuoi partner!

Quando vieni attivato, ricorda che lo stile di attaccamento del tuo partner è qualcosa formato da quando erano bambini.

Sebbene il comportamento possa essere riproposto o trasferito su di te, il il comportamento NON riguarda te , né è un riflesso di te. Non cadere nella trappola di pensare di essere responsabile del comportamento del tuo partner.

La consulenza e la terapia possono aiutare

Molte volte non sappiamo che ci stiamo comportando in un certo modo a causa dei nostri stili di attaccamento. Avere un professionista che lavora con te per aumentare la consapevolezza del tuo stile di attaccamento è un ottimo modo per modificare il tuo comportamento.

Consulenti e terapisti può aiutare le persone con stili di attaccamento malsani a vedere come le loro esperienze con i loro caregiver hanno modellato le loro strategie di coping e come queste strategie limitano le loro relazioni future e contribuiscono alle loro esperienze di angoscia.

Inoltre, i consulenti e i terapeuti possono anche aiutare le persone con problemi di attaccamento a trovare modi per soddisfare i loro bisogni insoddisfatti.

Il vero cambiamento non viene dalla lotta per aggiustare qualcosa; deriva dall'avere una consapevolezza di te stesso e della situazione. In altre parole, è la consapevolezza che provoca un cambiamento, non la lotta.

Porta via

Ognuno ha stili di attaccamento diversi e nessuno è da biasimare per il tuo. Potrebbe essere facile indirizzare la tua frustrazione a tua madre o al tutore principale, ma ricorda che ogni genitore ama e si prende cura del proprio figlio al meglio delle proprie capacità.

L'attaccamento umano è sempre stato visto come un fenomeno a base biologica con forti radici evolutive. Poiché la ricerca sull'attaccamento esiste da pochi decenni, la consapevolezza dell'argomento è appena iniziata.

Sii grato di poter acquisire conoscenza del tuo stile di attaccamento e rimani positivo sul fatto che con la giusta quantità di consapevolezza, padronanza di te stesso e amore per te stesso, puoi passare da un insicuro a un attaccamento sicuro .

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