Comprendere la trappola della relazione evitante ansiosa

Ci sono molti diversi tipi di relazioni disfunzionali. Nei tipi di relazioni codipendenti, un modello di comportamento comune che si può trovare è la trappola ansioso-evitante. Sherry Gaba spiega questo schema in dettaglio nel suo libro, Il drogato di matrimoni e relazioni e una volta che conosci la trappola, è facile da vedere.

La dinamica

Le dinamiche della trappola ansioso-evitante sono come un meccanismo push and pull. Questi sono entrambi stili di attaccamento e si trovano alle estremità opposte dello spettro l'uno dall'altro.

Il partner ansioso nella relazione si sposta nell'altra persona. Sono il partner che desidera attenzioni, ha bisogno di intimità e sente che è solo attraverso la vicinanza emotiva e fisica che questa persona si sente soddisfatta e contenta nella relazione.

L'evitante, come suggerisce il nome, vuole allontanarsi quando si sente minacciato dall'essere affollato o spinto in una relazione. Questo è minaccioso e spesso sembra che queste persone siano sopraffatte, sovraccaricate e consumate dalla persona ansiosa.

Sentono di aver perso il senso di sé, la propria autonomia e la propria identità individuale mentre il partner ansioso cerca di avvicinarsi sempre di più.

Il modello

I segni che puoi cercare per vedere se sei in una trappola ansioso-evitante includono:

• Argomenti sul nulla: quando il partner ansioso non riesce a ottenere l'amore e l'intimità che desidera o sente che l'evitante si allontana, sceglie una lotta per ottenere l'attenzione che desidera.
• Nessuna soluzione: non solo ci sono molte grandi discussioni su piccole cose, ma non ci sono mai soluzioni. Affrontare il vero problema, la relazione e sentirsi sopraffatti, non è nella natura dell'evitante. Non vogliono impegnarsi a risolvere il problema poiché il problema, ai loro occhi, è l'altra persona.
• Più tempo da solo: l'evitante spesso crea liti solo per essere in grado di spingersi più lontano. Man mano che il partner ansioso diventa più emotivo e più appassionato di risolvere la relazione, l'evitante diventa meno coinvolto e più distante, finché non può andarsene e trovare l'autonomia che brama.
• I rimpianti: dopo lo sfogo verbale e l'evitante se ne va, l'ansia, che può aver detto cose crudeli e dolorose, sente immediatamente la perdita del partner e inizia a pensare a tutte le ragioni di cui hanno bisogno per stare insieme. Allo stesso tempo, l'evitante si concentra su quegli aspetti negativi, il che rafforza i sentimenti di bisogno di stare lontano dall'altra persona.

A un certo punto, che possono richiedere ore o giorni o anche molto più a lungo, c'è una riconciliazione. Tuttavia, l'evitante è già un po' più distante, il che fa scattare rapidamente il partner ansioso a ripetere il ciclo, creando così la trappola ansioso-evitante.

Nel tempo, il ciclo si allunga e la riconciliazione si riduce in termini di durata totale.

È interessante notare che in una pubblicazione del 2009 in Psychological Science di JA Simpson e altri, a studio ha scoperto che entrambi questi tipi di attaccamento hanno modi molto diversi di ricordare il conflitto, con entrambi i tipi che ricordano il proprio comportamento in modo più favorevole dopo il conflitto in base a ciò di cui avevano bisogno nella relazione.

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