L'autostima crea relazioni di successo

La ricerca ha stabilito il legame tra buona autostima e soddisfazione relazionale. L'autostima non influenza solo il modo in cui pensiamo a noi stessi, ma anche quanto amore siamo in grado di ricevere e come trattiamo gli altri, soprattutto nelle relazioni intime.

Il livello iniziale di autostima di una persona prima della relazione predice la soddisfazione della relazione comune dei partner. Più specificamente, sebbene la felicità generalmente diminuisca leggermente nel tempo, questo non è vero per le persone che entrano in una relazione con livelli più elevati di autostima. Il calo più ripido è perpersone la cui autostima era inferiore, iniziare con. Spesso, quelle relazioni non durano. Anche se le capacità comunicative, l'emotività e lo stress influenzano tutti una relazione, l'esperienza passata di una persona e i tratti della personalità influenzano il modo in cui questi problemi vengono gestiti e quindi hanno la maggiore influenza sul suo esito.

Come l'autostima influisce sulle relazioni

L'autostima soffre quando cresci in una famiglia disfunzionale. Spesso non hai voce. Le tue opinioni e desideri non vengono presi sul serio. I genitori di solito hanno una bassa autostima e sono insoddisfatti l'uno dell'altro. Loro stessi non hanno né modellano buone capacità relazionali, tra cui cooperazione, confini sani, assertività erisoluzione del conflitto. Possono essere offensivi, o semplicemente indifferenti, preoccupati, controllanti, interferenti, manipolatori o incoerenti. I sentimenti, i tratti e i bisogni dei loro figli tendono a vergognarsi. Di conseguenza, un bambino si sente emotivamente abbandonato e conclude di essere in colpa, non abbastanza da essere accettabile per entrambi i genitori. È così che la vergogna tossica viene interiorizzata. I bambini si sentono insicuri, ansiosi e/o arrabbiati. Non si sentono sicuri di essere, di fidarsi e di amare se stessi. Crescono codipendenti con una bassa autostima e imparano a nascondere i propri sentimenti, camminare sui gusci d'uovo, ritirarsi e cercare di compiacere o diventare aggressivi.

Lo stile di attaccamento riflette l'autostima

Come risultato della loro insicurezza, vergogna e autostima ridotta, i bambini sviluppano uno stile di attaccamento che, a vari livelli, è ansioso o evitante. Si sviluppano ansiosi estili di attaccamento evitantee si comportano come inseguitori e distanze descritte in La danza dell'intimità . Alle estremità, alcuni individui non possono tollerare né l'essere soli né troppo vicini; uno dei due crea un dolore intollerabile.

L'ansia può portarti a sacrificare i tuoi bisogni e accontentare e accontentare il tuo partner. A causa dell'insicurezza di base, sei preoccupato per la relazione e molto in sintonia con il tuo partner, preoccupandoti che lui o lei voglia meno intimità. Ma poiché non soddisfi i tuoi bisogni, diventi infelice. In aggiunta a questo, prendi le cose sul personale con una svolta negativa, proiettando risultati negativi. Bassa autostima fare nascondi la tua verità per non fare onde, il che compromette la vera intimità. Potresti anche essere geloso dell'attenzione del tuo partner verso gli altri e chiamare o inviare messaggi di frequente, anche quando ti viene chiesto di non farlo. Con ripetuti tentativi di cercare rassicurazione, respingi involontariamente il tuo partner ancora di più. Entrambi finite per essere infelici.

Gli evitatori, come suggerisce il termine, evitano la vicinanza eintimitàattraverso comportamenti di distanziamento, come flirtare, prendere decisioni unilaterali, dipendenza, ignorare il proprio partner o respingere i suoi sentimenti e bisogni. Questo crea tensione nella relazione, solitamente espressa dal partner ansioso. Poiché gli evitatori sono ipervigilanti sui tentativi del loro partner di controllare o limitare la propria autonomia in qualsiasi modo, si allontanano ancora di più. Nessuno dei due stili contribuisce a relazioni soddisfacenti.

La comunicazione rivela l'autostima

Le famiglie disfunzionali mancano di buone capacità comunicative richieste dalle relazioni intime. Non solo sono importanti per qualsiasi relazione, ma riflettono anche l'autostima. Implicano parlare in modo chiaro, onesto, conciso e assertivo e anche la capacità di ascoltare. Richiedono che tu conosca e sia in grado di comunicare chiaramente i tuoi bisogni, desideri e sentimenti, inclusa la capacità di stabilire dei limiti. Più intima è la relazione, più importante e difficile diventa praticare queste abilità.

I codipendenti generalmente hanno problemi con l'assertività. Allo stesso tempo, negano i loro sentimenti e bisogni, a causa del fatto di essersi vergognati o ignorati durante la loro infanzia. Inoltre sopprimono consapevolmente ciò che pensano e sentono per non far arrabbiare o alienare il proprio partner e rischiare critiche o abbandono emotivo. Al contrario, si affidano alla lettura della mente, al porre domande, alla cura, all'incolpare, a mentire, a criticare, a evitare problemi o a ignorare o controllare il proprio partner. Imparano queste strategie dalla comunicazione disfunzionale testimoniata nelle loro famiglie che crescono. Ma questi comportamenti sono di per sé problematici e possono portare a un'escalation del conflitto, caratterizzato da attacchi, colpe e ritiro. Vengono eretti muri che bloccano l'apertura, la vicinanza e la felicità. A volte, un partner cerca la vicinanza con una terza persona, minacciando la stabilità della relazione.

I confini proteggono l'autostima

Le famiglie disfunzionali hanno confini disfunzionali, che vengono tramandati attraverso il comportamento e l'esempio dei genitori. Possono essere controllanti, invadenti, irrispettosi, usare i propri figli per i propri bisogni o proiettare su di loro i propri sentimenti. Questo mina l'autostima dei bambini. Da adulti, anche loro hanno confini disfunzionali. Hanno difficoltà ad accettare le differenze delle altre persone o a lasciare spazio agli altri, in particolare nelle relazioni intime. Senza confini, non possono dire di no o proteggersi quando necessario e prendere sul personale ciò che dicono gli altri. Tendono a sentirsi responsabili per i sentimenti, i bisogni e le azioni dichiarati o immaginati degli altri, a cui reagiscono, contribuendo all'escalation del conflitto. Il loro partner sente di non potersi esprimere senza innescare una reazione difensiva.

L'intimità richiede autostima

Tutti abbiamo bisogno sia di separazione che di individualità, nonché di essere vicini e connessi. L'autonomia richiede autostima, entrambe necessarie nelle relazioni. È una capacità di stare in piedi da solo, fidarsi e motivarsi. Ma quando non ti piaci, sei in misera compagnia e trascorri del tempo da solo. Ci vuole coraggio per comunicare in modo assertivo in unrelazione intima—coraggio che deriva dall'accettazione di sé, che ti consente di valutare e onorare i tuoi sentimenti e bisogni e rischiare critiche o rifiuti esprimendoli. Questo significa anche che ti senti meritevole di amore e ti senti a tuo agio nel riceverlo. Non perderesti tempo a inseguire qualcuno che non è disponibile o respingere qualcuno che ti ama e soddisfa i tuoi bisogni.

Soluzioni

Per curare la vergogna tossica dell'infanzia è necessario lavorare con aterapeuta esperto; tuttavia, la vergogna può essere diminuita, l'autostima aumentata e lo stile di attaccamento può essere modificato alterando il modo in cui interagisci con te stesso e gli altri. In effetti, l'autostima si impara, motivo per cui ho scritto 10 passi per l'autostima e Vincere la vergogna e la codipendenza. Entrambi i libri contengono molti esercizi di auto-aiuto. Anche la condivisione nelle riunioni in 12 fasi è molto vantaggiosa. Perché l'assertività può essere appresa e aumenta anche l'autostima, ho scritto Come esprimere la tua opinione: diventa assertivo e stabilisci dei limiti , che ti guida nell'apprendimento di queste abilità.

La terapia di coppia è un modo ideale per ottenere una maggiore soddisfazione relazionale. Quando un partner si rifiuta di partecipare, è comunque utile se lo fa un partner disponibile. La ricerca conferma che il miglioramento dell'autostima di un partner aumenta la soddisfazione relazionale per entrambi. Spesso, quando una sola persona entra in terapia, la relazione cambia in meglio e la felicità aumenta per la coppia. In caso contrario, l'umore del cliente migliora e lui o lei è più in grado di accettare lo status quo o abbandonare la relazione.

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