Violenza familiare: comprensione del gioco del potere e del controllo

Sì, ogni famiglia infelice è infelice a modo suo e ogni famiglia violenta ha sfumature illimitate.

Tutti possono essere vittime di abusi familiari, indipendentemente dalla loro età, sesso, livello di istruzione, condizione economica – indipendentemente da qualsiasi caratteristica individuale, in parole povere. La violenza si nutre di dinamiche specifiche all'interno di una relazione ed è complessa come tutte le persone coinvolte.

Queste dinamiche si rivelano del tutto faticose per tutti i membri della famiglia, ma anche quasi impossibili da staccare. Il motivo risiede in un gioco di potere e controllo che si autoalimenta.

Il ciclo distruttivo

Anche se nessuna famiglia violenta è identica, ci sono alcune caratteristiche tipiche di tale relazione.

L'abuso di solito avviene in cicli. La famiglia attraversa periodi di calma prima del temporale, quando, anche se all'esterno le cose sono più serene, la tensione cresce ed è inevitabile un intenso episodio di abusi e aggressioni.

Combinato con tattiche distruttive per affermare il potere sulle vittime di abusi familiari, un ambiente così vizioso di solito si traduce in una vita di insicurezza, esaurimento emotivo e paura.

Ilgioco di potere e controllo, (a malincuore) interpretato da ogni membro della famiglia, è mantenuto dall'insicurezza. Sia la vittima che l'aggressore sono insicuri e hanno un bisogno profondo ma patologico l'uno dell'altro. L'aggressore teme di mostrare quanto sia insicuro e teme di sembrare debole. Tuttavia, crede anche profondamente di non essere amabile. D'altra parte, la vittima è anche terrorizzata dal fatto di non essere amabile in generale e amata dall'abusante.

Quindi, entrambi accettano l'imprevedibilità della loro relazione: le reazioni incoerenti e l'affetto incoerente. Eppure, in tale apparente capriccio, si formano legami sorprendentemente forti e spesso vediamo le famiglie più violente con i loro membri apparentemente incapaci di separare e stabilire confini.

Come si gioca il gioco del potere e del controllo

Il gioco tossico del potere e del controllo è solitamente giocato dall'abusante che usa tattiche diverse per dominare e la vittima si sottomette ad esso per paura di essere rifiutata e non amata. Questo si trasforma in una ricerca incessante di approvazione e affetto, che si presenta in una forma irregolare, esaurendo tutta l'energia e la gioia della vittima.

Alcune delle manovre comuni che gli abusatori usano abitualmente per stabilire saldamente il modello di egemonia sono:

• Intimidazione : attuare diverse tattiche spaventose, utilizzando sguardi, parole o gesti per evocare paura, suggerendo che l'affetto è condizionato dal comportamento corretto della vittima, ecc.; inoltre, una forma speciale di intimidazione e abuso si verifica quando l'aggressore minaccia (apertamente o di nascosto) di suicidarsi, di andarsene o di essere danneggiato in qualsiasi modo, se la vittima non si comporta in un certo modo.
• Abuso emotivo: far sentire la vittima in colpa e persino responsabile dell'abuso, insultare, umiliare, insultare, far sentire insicura, inadeguata e impotente, ecc.
• Usare il dominio economico : usare denaro e beni per sottomettere la vittima (…mentre sei sotto il mio tetto…, …moriresti di fame senza il mio stipendio!)
• Isolare la vittima dal mondo esterno: questo non deve essere un isolamento completo, ma separare la vittima fisicamente o mentalmente dai suoi amici, altri membri della famiglia o influenze esterne assicura che avrà ancora più paura di perdere l'affetto di chi abusa e ancora di più suscettibile a qualunque cosa l'abusante le dica.

Naturalmente, tutte queste tattiche implicano mezzi di abuso alquanto subdoli. Le forme più dirette aggressive di abuso e violenza in famiglia (abuso fisico o sessuale) rientrano nella stessa ampia categoria e non differiscono molto nella loro fondazione. Queste sono semplicemente manifestazioni più drastiche e potenzialmente anche fatali degli stessi bisogni e insicurezze.

Tuttavia, anche l'abuso meno esplicito può causare gravi danni e non dovrebbe mai essere preso alla leggera solo perché non si è verificata una lesione fisica. Per questo è fondamentale riconoscere e cercare di trasformare i modelli e le abitudini disadattive di una famiglia.

Vivere all'interno di una famiglia violenta è spesso tanto difficile quanto trovare il modo di cambiarla.

Assistere o subire abusi in famiglia come vittima può essere dannoso per i bambini di età impressionabile. Le complesse dinamiche sono ancor più complicate dal fatto che non capita quasi mai che solo due membri di una famiglia abbiano una relazione malsana. Ogni membro ha il proprio ruolo nella conservazione degli scambi patologici, molti dei quali sono risposte completamente non intenzionali e automatizzate. Ecco perché spesso è impossibile apportare un cambiamento se non è uno sforzo congiunto, solitamente guidato da un terapeuta.

Tuttavia, è uno sforzo degno del nostro tempo e delle nostre energie, poiché la maggior parte delle famiglie può cambiare e diventare luoghi di amore e sicurezza.

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