Perché incolpare il tuo partner non aiuta

Nella terapia di coppia, chiedo ai clienti di andare avanti e indietro tra il voler cambiare il proprio partner e il voler cambiare se stessi. È così facile e così naturale vedere tutto ciò che manca al tuo partner e sentire come se i problemi nella relazione fossero colpa loro. Se solo potesse smettere di chiudermi fuori Sarei felice, dice una persona, o Ho solo bisogno che smetta di urlare e staremo bene.

Ovviamente è bene identificare e chiedere ciò di cui hai bisogno. Ma questo è solo un lato dell'equazione e non è nemmeno il lato utile. Il passaggio più utile è guardare a te stesso per vedere cosa puoi aggiustare. Se puoi modificare:

• I difetti che porti nella relazione o
• La tua reazione ai difetti del tuo partner, è qui che hai una ricetta per una crescita reale e la possibilità di essere più felice nella tua partnership.

Non è una persona che causa problemi in una relazione

È la verità. (Bene, okay, a volte c'è un terribile partner, ma quell'etichetta è riservata ai molestatori.) Il problema è più di solito la dinamica tra due persone, quella che l'esperta Susan Johnson chiama 'la danza' nei suoi meravigliosi libri. La parola stessa evoca l'immagine di due persone che si muovono avanti e indietro, guidando e seguendo, influenzandosi e sostenendosi a vicenda. Non ci sono individui in un file non due.

Suona controintuitivo: se cambio me, lui mi piacerà di più. Ma è anche una fonte di potere. Stare seduti a lottare per 'aggiustare' qualcun altro raramente funziona. È frustrante, spesso ti fa sentire come se non venissi ascoltato o capito e fa sì che il tuo partner si senta criticato. Se invece metti energia nel capire perché non ti piace ciò che non ti piace di lui o lei, e ciò che fai che aggrava la dinamica, hai una possibilità molto più forte di fare la differenza.

Diamo un'occhiata a entrambi i passaggi di questo processo

È importante riconoscere quello che TU fai per creare conflitto

A volte un partner sembra molto più biasimevole. Forse ha tradito o lui si arrabbia. Anche in quei casi, forse soprattutto in quei casi, rivolgo i riflettori in egual misura all'altro partner, quello che spesso sembra più passivo. La passività va sotto il radar perché è calma e calma, ma ciò non significa che non sia potente e dannosa. Alcuni modi comuni di essere passivi includono chiudere e rifiutarsi di impegnarsi, rifiutare l'intimità, chiudere emotivamente il proprio partner, comportarsi in modo martirizzato o fare troppo affidamento su altri al di fuori della relazione. Ognuno di questi atti ribelli spinge l'altro ad agire più forte e più arrabbiato, oppure a spegnersi in risposta.

Cosa fai per contribuire ai problemi nella tua relazione?

Dal mio punto di vista, spesso si riferiscono a ciò che hai imparato durante l'infanzia, o su come funzionano i matrimoni o su come 'dovresti' comunicare con gli altri (cercando di essere perfetto, compiacendo gli altri a tuo danno, bullismo, ecc. ). Nella terapia individuale o di coppia, puoi esplorare come il tuo passato influisce sul tuo presente e offrirlo come dono alla tua relazione attuale e alla tua felicità generale.

Il secondo pezzo sta nel capire come vieni innescato dai modi di comunicare del tuo partner e come puoi cambiare il modo in cui rispondi. A volte anche solo prendersi una 'pausa' e calmarsi prima di discutere le cose può causare un enorme miglioramento, riducendo il dramma. John Gottman ha studiato a fondo come il nostro sistema nervoso si ecciti immediatamente quando ci sentiamo attaccati o arrabbiati e come questo catapulti il ​​partner arrabbiato in una risposta di paura. Non appena ci arrabbiamo, il nostro polso accelera, il sangue scorre via dal cervello e non siamo più impegnati e ascoltiamo. A quel punto è meglio allontanarsi e calmarsi prima di riprendere la discussione.

Ci vuole un'esplorazione più profonda per capire cosa ti fa infuriare così tanto

Forse quando si lamenta, ti ricorda le richieste di tua madre per la tua attenzione. O quando spende troppi soldi per una serata fuori, ti fa sentire come se i tuoi bisogni e interessi non contassero. Dopo aver capito a cosa stai rispondendo esattamente, puoi prendere provvedimenti per riconoscere che potresti reagire in modo esagerato o dimenticare di chiedere ciò che vuoi veramente, di solito rispetto o amore. Quindi puoi interrompere la dinamica nelle sue tracce e riportare la conversazione su una produttiva.

Sebbene sapere cosa vuoi dal tuo partner è importante, guardare a te stesso come l'architetto chiave del cambiamento per la tua relazione ti renderà più felice e soddisfatto a lungo termine. Che sia da soli o con l'aiuto di un terapista, guardare dentro è un modo fondamentale per sentirsi più potenti.

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