25+ consigli pratici di co-genitorialità da esperti

Essere genitori è uno dei lavori più difficili al mondo. Crescere i figli richiede molta pazienza, perseveranza e amore. Ma è un lavoro pensato per due persone, questo è ciò che lo rende elettrizzante ed eccitante.

Il percorso genitoriale, sebbene impegnativo, è un'esperienza meravigliosa per coppie amorevoli e solidali.

Ma cosa succede quando l'amore svanisce tra le coppie?

Ci sono coppie che si separano dopo aver avuto figli. La co-genitorialità è ancora più difficile per loro. Dopotutto, cercare supporto e compassione da un partner separato non può essere facile!

Co-genitorialità dopo il divorzioè particolarmente difficile perché le coppie devono assumersi un'ulteriore responsabilità genitoriale: devono farloimpedire che l'amarezza del loro divorzio influisca sulla crescita e lo sviluppo dei loro figli.

Tuttavia, la maggior parte dei genitori divorziati non ha davvero successo affrontare i problemi di co-genitorialità. Ma non deve essere così per sempre. S È possibile ottenere una co-genitorialità di successo e una co-genitorialità efficace.

La seguente pag consigli pratici per la co-genitorialità estrategie di co-genitorialità di successodi Oltre 25 esperti di relazioni possono aiutarli a raggiungere questo obiettivo:

1) Metti i bisogni del bambino al di sopra del tuo ego Twitta questo

COURTNEY ELLIS

Consulente

Potresti essere in procinto di provare a migliorare il modo in cui tu e il tuo ex co-genitore, il che non è un compito facile. Ma è possibile, a condizione che il tuo obiettivo sia mettere i bisogni del bambino al di sopra del tuo ego.

E una cosa da cui tuo figlio trarrà grandi benefici è l'opportunità di avere una relazione sana con entrambi i genitori. Quindi, cerca di parlare solo gentilmente del tuo ex di fronte a tuo figlio.

Non mettere tuo figlio a triangolo nel mezzo , costringendoli a schierarsi. Consenti a tuo figlio di sviluppare le proprie opinioni su ciascun genitore senza il tuo contributo.

La cosa migliore per tuo figlio è una relazione con la mamma e una relazione con papà, quindi fai del tuo meglio per non interferire con questo. E se tutto il resto fallisce, se non hai niente di carino da dire, non dire proprio niente.

2) La comunicazione è la chiave Twitta questo

JAKE MYERS

Terapista matrimoniale e familiare

Se le coppie divorziate non si parlano direttamente, pensieri e sentimenti verranno comunicati attraverso i figli e non è loro responsabilità essere la persona di mezzo.

Come un regola di co-genitorialità d le coppie divorziate dovrebbero designare una telefonata o un incontro di persona ogni tanto per parlare di come sta andando ed esprimere bisogni, preoccupazioni e sentimenti.

3) Mettere da parte le proprie difficoltà relazionali Twitta questo

GUANTI CODICI

Consulente

Una sana co-genitorialità , quando divorziato, richiede ai genitori di mettere da parte le proprie difficoltà relazionali per fare spazio ai bisogni dei figli.

Lavora per valutare il tuo soluzioni di co-genitorialità chiedendo, cosa è più vantaggioso per mio figlio in questa situazione? Non lasciare che i tuoi problemi relazionali determinino le decisioni che vengono prese per i tuoi figli.

4) 3 Regole importanti per i genitori divorziati Twitta questo

EVA L SHAW

Consulente

1. Non coinvolgerò nostro figlio nelle controversie che ho con il mio ex.
2. Farò da genitore a nostro figlio come ritengo opportuno quando nostro figlio è con me e non interferirò con la genitorialità quando nostro figlio è con il mio ex.
3. Permetterò a nostro figlio di chiamare l'altro genitore quando è a casa mia.

5) Invita una comunicazione aperta e onesta Twitta questo

KERRI-ANNE MARRONE

Consulente

La relazione potrebbe essere finita, ma la responsabilità come genitori esiste ancora. Assicurati di creare un clima che inviti a una comunicazione aperta e onesta.

La co-genitorialità è molto simile ad avere un partner in affari e non gestiresti mai un'attività con qualcuno con cui non hai comunicato.

Uno dei migliori regali che puoi offrire ai tuoi figli è un esempio di come appare una comunicazione sana ed efficace.

6) Non è un concorso di popolarità Twitta questo

GIOVANNI SOVEC

Psicoterapeuta

Crescere figli, soprattutto quando si è divorziati, è un lavoro impegnativo e molti dei genitori con cui lavoro iniziano a trasformare la genitorialità in un concorso di popolarità.

Ci sono molti one-upmanship incentrati su chi può acquistare i migliori giocattoli o portare i bambini nell'escursione più bella. Il fatto è, ragazzi, capitelo abbastanza velocemente e iniziate a giocare con i genitori l'uno contro l'altro per guadagno monetario.

Questo tipo di interazione da parte dei genitori può anche far sentire l'amore condizionato dai bambini e creareansiain loro mentre si sviluppano.

Invece lo è fondamentale che tu e il tuo ex creiate un piano di gioco dove i bambini hanno molte esperienze divertenti ma che sono pianificate da entrambi i genitori.

Creare un calendario lungo un anno, che includa eventi che i genitori vorrebbero offrire ai propri figli, è un modo per uniformare il campo di gioco, unire i genitori e consentire ai bambini di divertirsi con entrambi i genitori.

7) Lascia che i tuoi figli godano della libertà di scelta Twitta questo

DOTT. AGNES OH

Psicologo clinico

Il divorzio è un evento che cambia la vita. Tuttavia, in un processo amichevole, il divorzio può generare impatti importanti e talvolta duraturi sull'intero sistema familiare, compresi i nostri figli.

Problemi di affidamento a parte, i figli di genitori divorziati sono spesso soggetti a una miriade di sfide di adattamento con varie ramificazioni a breve e lungo termine.

Anche se potrebbe non essere possibile proteggere completamente i nostri figli da tutto l'inevitabile, possiamo onorarli come esseri individuali con il dovuto rispetto e sensibilità creando alcuni confini co-genitoriali .

A causa dei nostri sentimenti personali, delle animosità residue (se presenti) ea volte co-genitorialità con un ex non cooperativo noi come co-genitori a volte possiamo essere incuranti dei sentimenti individuali dei nostri figli e dei loro diritti di affermarli, iniettando inavvertitamente le nostre opinioni negative sull'altro genitore.

I nostri figli meritano di avere l'opportunità di coltivare e preservare le proprie relazioni individuali con ciascuno dei loro genitori, indipendentemente dalla costellazione familiare in continua evoluzione.

Come co-genitori, abbiamo il responsabilità primaria di aiutare e incoraggiare i nostri figli per farlo creando un ambiente sicuro in cui possono essere adeguatamente guidati per esercitare la loro libertà di scelta e prosperare come persone uniche.

Questo è possibile solo se riusciamo a mettere da parte la nostra agenda personale e fare sforzi concertati per fare in modo collaborativo ciò che è nel migliore interesse dei nostri figli.

8) Inspira ed espira profondamente Twitta questo

DOTT. CANDICE CREASMAN MOWREY

Consulente

Prendi in considerazione l'utilizzo della regola dei tre respiri prima di reagire a richieste, delusioni e al flusso infinito di negoziazioni: inspira ed espira profondamente e completamente tre volte ogni volta che senti aumentare la temperatura emotiva. Questi respiri creeranno lo spazio per rispondere piuttosto che per reagire e ti aiuteranno a rimanere nella tua integrità quando più vorrai scatenarti.

9) Dare priorità alla salute emotiva dei propri figli Twitta questo

ERIC GOMEZ

Consulente

Uno dei migliori passi che i genitori divorziati possono fare è dare la priorità alla salute emotiva dei propri figli evitando di portarli in continui disaccordi.

I genitori che commettono questo errore fanno un grande danno emotivo ai loro figli e potenzialmente mettono a dura prova il loro rapporto con loro.

Devono ricordare che un figlio di genitori divorziati ha bisogno di quanto più amore e sicurezza emotiva possibile e che aiutarli a sentirsi al sicuro, prioritario e amato deve davvero essere il loro obiettivo.

Tenerli fuori dalle discussioni coniugali è un modo importante per raggiungere questo obiettivo.

10) Sii presente! Twitta questo

DAVID KLOW

Terapista matrimoniale e familiare

Aggiorna la tua relazione di co-genitorialità portandola nel tempo presente. Molte delle nostre ferite sono portate in giro dal passato.

Invece di guardare indietro e farlo colorare il nostro presente, decidi di guardare avanti verso nuove possibilità nel futuro. Essere nel momento è dove possono sorgere nuove opportunità.

11) Filtra le informazioni per i bambini Twitta questo

ANGELA SKURTU, M.Ed

Terapista matrimoniale e familiare

Uno regola di base della co-genitorialità : Se hai una relazione di co-genitorialità caotica, può essere utile filtrare sia ciò che dici al tuo partner sia le informazioni che raccogli.

Ad esempio, prima di parlare con il tuo partner, assicurati di aver filtrato le informazioni solo in base ai fatti o alle esigenze dei bambini. Non sei più responsabile di prenderti cura delle reciproche emozioni.

Lascia fuori i sentimenti e attieniti ai fatti, incluso chi deve andare dove, quando e per quanto tempo. Impara a essere molto conciso e a chiudere la conversazione se va oltre. In alcuni casi, le coppie funzionano meglio se condividono solo e-mail.

Ciò ti consente di pensare a ciò che vuoi dire e persino di chiedere a una seconda parte di esaminare i dettagli. Ad ogni modo, le persone più importanti in questo processo sono i tuoi figli.

Cerca di fare ciò che è meglio per loro e tieni i tuoi sentimenti fuori dall'equazione. Puoi sempre condividere la tua rabbia frustrante con una terza parte, come un amico o un terapeuta.

12) Rendi la famiglia allargata parte del tuo piano genitoriale Twitta questo

CATHY W. MEYER

Allenatore di divorzio

È facile dimenticare dopo il divorzio che i nostri figli hanno una famiglia allargata che ama e vuole trascorrere del tempo con loro.

In qualità di co-genitori, è importante negoziare e accettare il ruolo che la famiglia allargata svolgerà nella vita dei tuoi figli e quanto accesso sarà loro concesso mentre i bambini sono affidati alle cure di ciascun genitore.

13) Tenere i problemi degli adulti lontano dai bambini Twitta questo

CINDY NASH

Registrati assistente sociale

Qualunque cosa sia successa tra voi due non dovrebbe compromettere i bambini o metterli in una posizione in cui sentono di dover scegliere da che parte stare. Questo può contribuire a sentimenti di ansia e di colpa in un periodo che è già difficile per loro.

Guarda anche:

BOB TAIBBI

Consulente per la salute mentale

Una delle cose che finisco per dire sempre alle coppie divorziate con figli è che devi fare ora quello che probabilmente hai lottato con quando eravate insieme: comunicare, scendere a compromessi, ascoltare, essere rispettosi.

Il mio unico suggerimento sarebbe di cercate di essere cortesi gli uni con gli altri , trattandosi come farebbe con qualcuno con cui lavori.

Non preoccuparti per l'altro ragazzo, non tenere il punteggio, prendi una decisione da adulto, abbassa il naso e concentrati sul tuo fare il meglio che puoi.

14) Astenersi dal parlare negativamente dell'ex coniuge Twitta questo

Dott. CORINNA Scholtz

Terapista Familiare

La risoluzione che suggerirei è quella di astenersi dal parlare negativamente dell'ex coniuge davanti ai figli. Ciò include il tono, il linguaggio del corpo e le reazioni.

Quando ciò si verifica, può creare ansia e un senso di lealtà nei confronti del genitore che sentono ferito, nonché un grado di risentimento per il sentirsi come se si trovassero nel mezzo della negatività del genitore.

È estremamente stressante per i bambini ascoltare dichiarazioni offensive sui loro genitori e ricordare che non potranno mai più 'non sentire' quelle cose.

15) Non si tratta di te; riguarda i bambini Twitta questo

DOTT. LEE BOWERS

Psicologo abilitato

Probabilmente posso dirlo in meno di 10 parole: non si tratta di te; riguarda i bambini. I bambini attraversano abbastanza caos durante/dopo il divorzio. Tutto ciò che i genitori possono fare per ridurre al minimo le interruzioni e aiutarli a mantenere le loro normali attività di vita è fondamentale.

16) Comunicare tra loro Twitta questo

JUSTIN TOBIN

Assistente sociale

C'è la tentazione di usare i bambini come canale di informazioni: dì a tuo padre che ho detto che dovrebbe smettere di permetterti di stare fuori oltre il coprifuoco.

Questa comunicazione indiretta creerà solo confusione poiché ora offusca la linea di chi è veramente incaricato di far rispettare le regole .

Se hai un problema con qualcosa che ha fatto il tuo partner, portalo alla sua attenzione. Non chiedere ai tuoi figli di consegnare il messaggio.

17) Non usare i tuoi figli come un'arma Twitta questo

EVA SADOWSKI

Consulente

Il tuo matrimonio è fallito, ma non devi fallire come genitore. Questa è la tua occasioneinsegna ai tuoi figli tutto su una relazione, rispetto, accettazione, tolleranza, amicizia e amore.

Ricorda, c'è una parte del tuo ex in tuo figlio. Se mostri a tuo figlio che odi il tuo ex, dimostri anche che odi quella parte in lui.

18) Optare per la relazione Twitta questo

GREG GRIFFIN

Consigliere Pastorale

Comprensibilmente, la co-genitorialità è una sfida difficile per la maggior parte dei genitori divorziati e dura anche per i bambini.

Mentre il decreto di divorzio delinea le regole da seguire, c'è sempre la possibilità di accantonare il decreto e optare per la relazione, almeno per il momento, per considerare una soluzione migliore al servizio del figlio o dei figli.

NESSUNO (matrigno, attuale partner) amerà mai i bambini più dei due genitori.

19) Tieni per te i tuoi pensieri sulla tua ex Twitta questo

ANDREA MARCHIO

Terapista matrimoniale

Non importa quanto non ti piaccia o detesti il ​​tuo ex, tieni per te i tuoi pensieri su di lui o lei, o almeno tienili tra te e il tuo terapeuta o tra te e un caro amico. Non cercare di mettere tuo figlio contro il tuo ex, o rischiare di farlo inavvertitamente.

20) Concentrati prima sui bambini Twitta questo

PAGINA DENNIS

Consulente professionale

L'unico consiglio genitoriale che darei alle coppie divorziate che allevano figli insieme è di concentrarsi prima sui bambini. NON parlare ai bambini delle carenze dell'altro genitore.

Siate adulti o fatevi consigliare. Fai sapere ai bambini che non è colpa loro, che sono veramente amati e offri loro lo spazio per esprimere i loro sentimenti e crescere attraverso questo cambiamento significativo nella loro vita.

21) I confini chiari sono fondamentali Twitta questo

CATHERINE MAZZA

Psicoterapeuta

I bambini devono vedere che ogni genitore è impegnato in una nuova vita e che stanno rispettando anche la nuova vita del loro ex partner. Questo dà ai bambini il permesso di fare lo stesso.

I bambini spesso nutrono un desiderio inconscio che i loro genitori possano riunirsi, e quindi non vogliamo alimentare questa falsa convinzione. Sapere quando collaborare nella co-genitorialità e quando ritirarsi e lasciare spazio alla genitorialità individuale è fondamentale.

22) Ama tuo figlio Twitta questo

DOTT. DAVID O. SAENZ

Psicologo

Affinché la co-genitorialità funzioni, devo amare mio figlio oi miei figli più di quanto odio/non mi piaccia il mio ex partner. Meno difensivo/ostile sono, più facile e agevole sarà la co-genitorialità.

23) Concentrati sul benessere di tuo figlio Twitta questo

DOTT. ANNA CROWLEY

Psicologo abilitato

Se non ha funzionato nel tuo matrimonio, non continuare a farlo nel tuo divorzio. Fermati e fai qualcosa di diverso. Potrebbe essere semplice come un cambiamento di atteggiamento/prospettiva... Ho ancora un interesse comune con questa persona: il benessere del NOSTRO bambino.

I ricercatori riferiscono che la resilienza dei bambini dopo il divorzio è direttamente correlata al modo in cui i genitori vanno d'accordo con il divorzio... la tua lotta nel matrimonio non ha aiutato; non farà che peggiorare le cose in caso di divorzio.

Sii rispettoso del tuo co-genitore. Potrebbe essere stato un pessimo coniuge, ma questo è separato dall'essere un buon genitore.

24) Siate buoni genitori Twitta questo

DOTT. DEB

Terapista matrimoniale e familiare

I bambini sono più sicuri quando credono che i loro genitori siano brave persone. Fino all'adolescenza, il cervello dei bambini è ancora in fase di sviluppo.

Questo è il motivo per cui il loro comportamento può sembrare strano agli adulti: impulsivo, drammatico, irrealistico. Ma è proprio per questo motivo che i bambini non possono gestire le informazioni di un genitore che attaccano l'altro genitore.

Queste informazioni porteranno a una maggiore insicurezza, che, a sua volta, porta a meccanismi di coping che sicuramente peggioreranno le cose.

Ad esempio, potrebbero sentirsi più al sicuro schierandosi con il genitore fisicamente più forte o più spaventoso, solo per sicurezza. Il genitore che ottiene la fedeltà del figlio può sentirsi benissimo, ma non solo a spese dell'altro genitore, è a spese del bambino.

25) Evita di parlare negativamente Twitta questo

Amanda Carver

Terapista matrimoniale e familiare

Un importanteConsiglio di co-genitorialità per genitori divorziati è evitare di parlare negativamente del tuo ex di fronte ai tuoi figli o di fare qualsiasi cosa che possa interferire con il rapporto di tuo figlio con l'altro genitore.

Tranne in situazioni estreme di abuso, è di vitale importanza che i vostri figli continuino a sviluppare una relazione il più amorevole possibile con ogni genitore. Non c'è regalo più grande che potresti dare loro durante questa difficile transizione.

26) Rispetta che il tuo ex sarà sempre l'altro genitore Twitta questo

CARINO GOLDSTEIN

Terapista matrimoniale e familiare abilitato

Ricorda che devi nei confronti dei tuoi figli rispettare che il tuo ex è e sarà sempre l'altro genitore. Indipendentemente dai sentimenti, positivi o negativi, che provi nei confronti del tuo ex coniuge, è tua responsabilità non solo parlare in modo equo dell'altro genitore, ma anche sostenere la loro relazione. Inoltre, divorziati o meno, i bambini guardano sempre ai genitori come un esempio di come trattare gli altri con rispetto.

27) Non usare i bambini come pedine per la tua lotta con il tuo ex Twitta questo

FARAH HUSSAIN BAIG

Assistente sociale

La co-genitorialità può essere una sfida, specialmente quando i bambini vengono usati come pedine in una battaglia di ego. Staccati dal tuo dolore e concentrati sulla perdita di tuo figlio.

Sii consapevole e coerente con parole e azioni, dando la priorità al loro migliore interesse, non al tuo. L'esperienza di tuo figlio influenzerà il modo in cui vede se stesso e il mondo che lo circonda.

28) Abbandona tutte le idee di controllo Twitta questo

ILENE DILLON

Assistente sociale

I bambini vengono sorpresi a disagio dai genitori che si arrabbiano per quello che fa l'altro. Impara a separare e consentire le differenze. Chiedi quello che vuoi, ricordando il diritto dell'altra persona di dire di no.

Riconosci a tuo figlio: è così che fai le cose a casa di mamma (papà); non è come li facciamo qui. Quindi, vai avanti, consentendo differenze!

29) Entra ed esci Twitta questo

DONALD PELLE

Ipnoterapeuta certificato

Impara ad essere ciascuno dei tuoi figli e il tuo co-genitore, a sua volta, sperimentando il punto di vista, i pensieri, i sentimenti e le intenzioni di quella persona, incluso il modo in cui appari e sembri per loro. Inoltre, impara a uscire e vedere questa famiglia come farebbe un osservatore obiettivo e neutrale.

Questi suggerimenti aiuteranno te e il tuo ex a entrare migliorare le tue capacità di co-genitorialità e renderà l'infanzia di tuo figlio più felice e meno stressante.

Se ritieni di aver bisogno di un aiuto professionale, cerca un consulente di co-genitorialità per entrambi consulenza co-genitoriale, lezioni di co-genitorialità o terapia co-genitoriale.

Condividere: