Come bilanciare dipendenza e indipendenza in una relazione

Probabilmente hai visto l'immagine idealizzata di Instagram di una nuova relazione: entrambi i partner sono incollati insieme, inconsapevoli di ciò che li circonda, negligenti nei confronti dei loro amici, parlano solo delle straordinarie qualità reciproche. Questo è lo stereotipo del troppo attaccamento reciproco e della poca indipendenza.

D'altra parte, il cliché di una relazione a lungo termine è totalmente distaccato, stare seduti insieme in un ristorante senza parlare, uscire di nascosto di notte per ridere con gli amici e poi tornare a casa per guardarsi male. Questo è lo stereotipo di troppa indipendenza, troppa distanza.

Entrambi suonano orribili a modo loro, giusto?

Cosa rende una relazione 'sana'?

Quindi potresti essere sorpreso di saperlorelazioni sanecontengono un po' di entrambi. A volte, dobbiamo rivolgerci l'uno all'altro e diventare un po' sdolcinati, un po' bisognosi. Poi altre volte, dobbiamo essere in grado di fare marcia indietro, occuparci dei nostri bisogni da qualche altra parte. Il magico equilibrio di questi due stati crea una partnership chesi sente connesso e intimo, ma anche ben adattato e pratico.

Sappiamo tutti che non esiste una persona che possa essere tutto per noi, nonostante come ci siamo sentiti in quei primi giorni di romanticismo. Per questo motivo, dobbiamo essere in grado di sentirci sicuri e felici, senza aspettarci che un partner ci fornisca quei punti di forza interiori. Quando ho iniziato a lavorare con le coppie, le ho spinte maggiormente verso l'indipendenza.

Quando hanno detto, mi sono rivolto a te e tu non c'eri, ho ribattuto chiedendomi come avrebbero potuto rivolgersi di più a se stessi.

Con più esperienza, tuttavia, mi sono reso conto che non era abbastanza. La maggior parte delle coppie continua ad entrare in terapia chiedendosi Perché mi sento come se il mio partner non mi coprisse le spalle? Le relazioni primarie dovrebbero essere il nostro porto sicuro, il luogo a cui ci rivolgiamo per la pace e il sostegno e una base per le pressioni della vita. E abbiamo il diritto di chiedere che la nostra casa sia il nostro rifugio emotivo. Ha perfettamente senso essere bisognosi. Quindi ora lavoro di più con le coppie sul movimento avanti e indietro tra il voltarsi l'uno verso l'altro e il voltarsi dall'altra parte. E lavoriamo anche per essere d'accordo con i momenti in cui abbiamo paura e non riusciamo a trovare il giusto equilibrio.

Molte cose possono sbilanciare in una relazione

Forse il nostro partner ha tradito, mentito, non ascolta o sembra dare la priorità ad altre attività rispetto al nostro tempo insieme. Quando si verifica una rottura e non ci sentiamo al sicuro, tendiamo a diventare appiccicosi o distanti. L'attaccamento sembra fastidioso, chiedere ripetutamente più tempo insieme, sentirsi ferito spesso e facilmente, diventare geloso. La distanza è segnata da chiusure, a volte rifiutandosi di parlare, uscendo sempre più spesso,ha una relazione, sentendosi senza speranza e impotente. Ma sotto ognuna di queste azioni c'è una sensazione di isolamento e disperazione. Alla fine, quando l'unico posto a cui ci rivolgiamo per la pace e l'amore sembra precario, è traumatico.

Consulenza matrimonialein questi giorni si tende a credere che l'antidoto per sentirsi feriti dal proprio partner sia connettersi con loro, duramente. Le coppie sono invitate a lenire la rabbia l'una dell'altra, a guardarsi negli occhi, a costruire più attività per sentirsi intime. E tutte queste cose sono importanti, purché siano contrastate con una vita solida e piena al di fuori del matrimonio. Ciò consente a ciascun partner di conoscere il proprio valore. Per sapere cosa vogliono dall'altro. Sapere che non stanno fuori dalla paura o perché non pensano di poter sopravvivere al di fuori del matrimonio.

Indipendenza e dipendenza sono due facce della stessa medaglia

Alcuni clienti temono che se si esercitano su un lato della bilancia perdano la presa sull'altro. Se comincio a preparare la mia colazione e non mi aspetto che si prenda cura di me, smetterò di aver bisogno di qualcosa da lei. Oppure, se gli chiedo di complimentarsi con me, diventerò troppo dipendente dalla sua immagine di me.

Ma la verità è che è possibile, forse anche semplice, trovare l'equilibrio. Abbiamo bisogno di un po' di questo, un po' di quello, e molto movimento avanti e indietro tra i due. È una danza costante. C'è sempre spazio per chiudere o allontanarci dai nostri compagni per prenderci più cura di noi stessi. A patto di ricordare che è giusto tornare, e va bene averne bisogno.

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