Come sopravvivere a una relazione

In questo articolo

• Gli affari sono schiaccianti per entrambi i partner
• Smettila di incolpare
• Costruisci fiducia
• Aspettative inferiori

Nessuno sa con certezza quante persone sposate abbiano una relazione. Le statistiche variano ampiamente, dal 10% a oltre il 50%, e si basano sull'auto-segnalazione, che è notoriamente inaffidabile. Chiaramente, però, imbrogliare accade sempre. Sulla base di prove aneddotiche e dell'enorme volume di coppie nel mio ufficio che stanno lottando con l'adulterio, suppongo che le percentuali siano vicine al punto più alto, o circa la metà delle persone in relazione.

Se il tradimento (che può variare dal soddisfare i tuoi bisogni emotivi da qualcun altro, all'avere una relazione fisica appassionata, al flirtare intensamente con qualcuno online) accade così spesso, allora possiamo presumere che le relazioni diventino tese e interrotte ancora più spesso. E quando le relazioni danneggiate sono un dato di fatto, sapere come ci sono arrivate diventa meno importante che deciderecome possono guarire.

Il mio focus come terapeuta, quindi, è cambiato da:

Cosa ha causato ciò?

a

Dove può andare la coppia da qui?

Questo pone l'accento più sul futuro della coppia che sul suo passato e, di per sé, questo è un posto più pieno di speranza. Esaminiamo il passato, esaminando l'infanzia di ogni partner e quali fattori scatenanti emotivi hanno portato nella relazione, ma poi passiamo ad accettare che ogni relazione abbia lo stesso tipo di fratture e supponiamo che ci sia qualcosa su cui costruire.

Gli affari sono schiaccianti per entrambi i partner

Quando vieni tradito, potresti sentire che tutto ciò che pensavi fosse vero e affidabile è stato distrutto, facendoti mettere in discussione non solo questa relazione ma tutte le relazioni. Emozioni ping-pong dalla rabbia alla disperazione alla serenità e ritorno. Può esseredifficile immaginare di poterti fidare di nuovo del tuo partner. Quando sei l'adultero, vuoi urgentemente che il tuo partner sappia perché avevi bisogno di guardare fuori dalla relazione per sentirti desiderato e visto. I tuoi sentimenti possono iniziare con il sollievo di non dover più mantenere un segreto, per poi passare alla disperazione, alla paura che il tuo partner ti punisca per sempre. Entrambi faticherete a fidarvi l'uno dell'altro.

La fede non si ricostruisce dall'oggi al domani. È una strada lunga, a volte temporaneamente bloccata, a volte richiede una deviazione in una direzione che potresti non aver immaginato. Per cominciareandare avanti dopo l'infedeltà, inizia con tre passaggi chiave.

1. Smettila di incolpare

Affrontiamo prima il pezzo più difficile. In ogni conflitto, è naturale sentirsi sulla difensiva e puntare il dito. E in alcuni casi, le relazioni sono il risultato di un solo partner (spesso narcisistico). Più spesso, però, sono sintomo di un sodalizio andato in pezzi da entrambe le parti.

Invece di guardare verso l'esterno e dare la piena responsabilità al tuo partner, guarda dentro. Accettando la tua parte nella storia della relazione, hai la possibilità di approfondire le tue stesse lotte. Forse vedrai un modello di comportamento che è durato per diverse relazioni; forse noterai che alcune delle tue reazioni sono simili a come si è comportato uno dei tuoi genitori. Esaminare davvero il tuo contributo ai problemi ti dà la possibilità di riparare non solo con il tuo altro significativo, ma internamente, per la tua salute. Questo funzionerà per il bene della tua relazione attuale, o per qualsiasi futura.

La catastrofe porta un'opportunità unica. Quando le cose vanno al peggio, non c'è più niente da perdere, il che significa che è un'opportunità per essere completamente onesti. Tutto ciò che avresti voluto dire ma che hai tenuto dentro ora può essere urlato, analizzato e pettinato. Può essere un processo doloroso, ma significa anche che possono verificarsi veri cambiamenti e guarigioni, a volte per la prima volta.

2. Crea fiducia

Dopo aver esaminato sia la relazione che il tuo pezzo in essa, puoi passare a ripristinare la vicinanza che hai sentito quando ti sei innamorato. Anche se questo è un processo lungo e forse meglio intrapreso con ilaiuto professionale di un consulente matrimoniale, può essere qui riassunto come comprendente due parti, che ora chiamo Impegni e Impegni successivi.

Ora gli impegni sono quelli che accadono subito dopo la relazione, spesso dettati dal partner ferito, inclusi (ma non limitati a) maggiore trasparenza su come vengono spesi tempo e denaro, maggiore tempo insieme, comunicazione coerente, atti di gentilezza amorevole, più o meno meno attività sessuale, accesso a telefoni ed e-mail, ecc. Questa è un'opportunità per la persona che si sente tradita di esporre ciò di cui ha bisogno per sentirsi di nuovo al sicuro. Questi comportamenti sono aperti alla negoziazione, ma mettono a nudo ciò di cui il partner ferito si preoccupa di più: sentirsi al buio e a rischio.

Il partner smarrito avrà anche un elenco di Nuovi Impegni, che affrontano la situazione che ha portato alla vicenda. Questa persona vorrà la certezza che qualsiasi freddezza o vuoto che ha provato prima della relazione sarà affrontata. E avranno anche bisogno di provare speranza, da se stessi e dal loro partner, quellaperdonoè una possibilità.

Gli impegni successivi sono quelli in cui vi rassicurate l'un l'altro sul fatto che resisterete al cadere in schemi familiari e imparate nuovi strumenti per far fronte ai vecchi sentimenti di risentimento, noia o vulnerabilità. Quando viene illuminata una luce sui modelli distruttivi delle coppie e loro li vedono chiaramente, è spaventoso. Può sorgere il timore che queste dinamiche, che hanno richiesto tempo per formarsi e sono rimaste irrisolte per anni, siano impossibili da sanare o evitare. Ogni membro deve sapere che, anche anni dopo, l'altro sarà vigile per non ricadere nelle vecchie difese.

Inconsulenza matrimoniale, le coppie si affermano più e più volte che rimarranno presenti l'una con l'altra e che le loro intenzioni sono amorevoli. Questa riconferma è potente e ricrea la fiducia.

3. Aspettative inferiori

L'idea di un coniuge perfetto, che si tratti del Principe Azzurro o di una Maniaca Pixie Dream Girl (termine coniato da Nathan Rabin dopo aver visto Kirsten Dunst nel film Elizabethtown), ci fa più male che bene. Non siamo in grado di essere tutto l'uno per l'altro e non dovremmo capirci tutto, o anche la maggior parte, del tempo. I partner sono compagni, non angeli mistici. Siamo lì per sostenerci e camminare insieme, pensare con gentilezza e impegnarci l'uno con l'altro.

Se, invece di cercare l'anima gemella, desiderassimo un amico stabile e aperto che condivida alcuni interessi e ci trovi attraenti, avremmo una linea retta verso la contentezza.

Alain de Botton, nel suo saggio sul New York Times Perché sposerai la persona sbagliata, afferma che nel matrimonio è necessaria una sana dose di malinconia e scoraggiamento. Riassume le collaborazioni in questo modo:

La persona che più ci si addice non è la persona che condivide tutti i nostri gusti (non esiste), ma la persona che sa negoziare le differenze di gusto con intelligenza… La compatibilità è una conquista dell'amore; non deve essere la sua precondizione.

Nessuno di questi passaggi è facile; nessuno è una garanzia disuccesso per la relazione. Ma c'è speranza e ci sono possibilità per avere una relazione sana e soddisfacente dopo una relazione. Osservando la tua parte del problema, costruendo connessioni e rivolgendoti al tuo partner, e infine avendo una visione realistica del futuro, anche un tradimento straziante può essere curato.

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