Come si manifestano i traumi infantili e gli stili di attaccamento nel matrimonio?

Il matrimonio è un impegno di attaccamento verso una o più persone con cui ti senti connesso e al sicuro. Lo stile di attaccamento di una persona definisce il modo in cui organizza le relazioni. Le persone sviluppano i loro stili di attaccamento da bambini e spesso li replicano con i loro partner.

Mary Ainseworth, una psicologa dello sviluppo americano-canadese nel 1969, osservò le relazioni di attaccamento con i bambini e i loro caregiver in un esperimento chiamato Strange Situation. Ha osservato quattro stili di attaccamento: sicuro, ansioso/evitante, ansioso/ambivalente e disorganizzato/disorientato. I bambini sanno intrinsecamente che devono fare affidamento sui loro caregiver per mantenerli in vita. I bambini che si sentivano al sicuro e nutriti da bambini continueranno a sentirsi al sicuro nel mondo e nelle loro relazioni impegnate. Nell'esperimento le mamme e i bambini hanno giocato insieme in una stanza per alcuni minuti, dopodiché la mamma ha lasciato la stanza. Quando le mamme sono tornate, i bambini hanno avuto diverse reazioni.

I bambini ansiosi/evitanti ignoravano le loro mamme e giocavano come se niente fosse, anche se piangevano e cercavano le loro mamme quando uscivano dalla stanza; vista come una reazione alla costante disattenzione verso i bisogni del bambino. I bambini ansiosi/ambivalenti piangevano, aggrappandosi alle loro mamme ed erano difficili da calmare; una reazione all'attenzione incoerente ai bisogni del bambino. Il bambino disorganizzato/disorientato tendeva il corpo, non piangeva e si avvicinava alla mamma, poi si allontanava; volevano una connessione ma ne avevano paura, alcuni di questi bambini sono stati trovati vittime di abusi.

Perché questo è importante?

Quando conosci il tuo stile di attaccamento puoi capire come reagisci allo stress. Le persone che hanno subito traumi durante l'infanzia spesso non hanno uno stile di attaccamento sicuro. Queste persone sopravvivono ai loro traumi; tuttavia, molti non sono consapevoli di come la loro paura della sicurezza si manifesti nelle situazioni quotidiane nelle relazioni. Ami la persona con cui sei, ti fidi di loro. Quando sei arrabbiato, ti ritrovi a comportarti come un'altra persona. Stai reagendo ai sentimenti e il tuo partner vede solo il tuo comportamento non la paura che c'è sotto. Potresti chiudere e non parlare, oppure potresti disconnetterti in altri modi. Puoi compensare eccessivamente controllando con il tuo partner per assicurarti che tutto sia a posto dopo un combattimento più di una volta. La fantastica notizia è che chiunque può guadagnare un attaccamento sicuro attraverso relazioni che si sentono al sicuro e nutrono. Diventare consapevoli delle tue azioni, fermarti e osservare il tuo comportamento e le emozioni che emergono possono darti un'idea di ciò di cui potresti aver bisogno quando sei stressato. Ad esempio, hai bisogno di sentirti al sicuro? Ti senti degno di essere amato?

Che cosa ha a che fare il mio stile di attaccamento con il trauma?

Traumaè un'esperienza che lascia una persona profondamente angosciata. Ciò è dovuto al rapporto mente-corpo che la persona ha con l'evento. La neuroscienza ci ha mostrato che le persone che hanno subito traumi hanno ripristinato il loro centro di risposta autonomica: vedono un mondo molto più pericoloso. Le esperienze traumatiche hanno creato nuovi percorsi neurali dicendo loro che il mondo fa paura, proprio come uno stile di attaccamento insicuro.

Fisiologia del trauma

I corpi umani hanno un sistema nervoso centrale (SNC) che collega il cervello e il midollo spinale dove vengono trasmessi gli impulsi sensoriali e motori: questa è la base fisiologica della nostra esperienza del mondo. Il SNC è composto da due sistemi, il sistema nervoso parasimpatico (SNP) e il sistema nervoso simpatico (SNS), il meccanismo ti fa uscire da una crisi. Le persone che hanno subito traumi trascorrono poco o nessun tempo nel SNP: i loro corpi sono attivati ​​e pronti a combattere. Allo stesso modo, quando una persona con uno stile di attaccamento insicuro è sconvolta, vive nel SNS e sta reagendo per raggiungere la sicurezza. Il trauma ti priva di sentirti al sicuro nel tuo corpo. Quando combatti con il tuo partner, potresti portare vecchie ferite senza esserne consapevole. Per recuperare dall'esperienza, la mente, il corpo e il cervello devono essere convinti che sei al sicuro.

Ora cosa faccio?

• Rallentare: inspira profondamente ed espira più a lungo, ripristinando il SNC. È impossibile provare un trauma in un corpo rilassato.
• Impara il tuo corpo: Yoga, Tai Chi,Meditazione, Terapia, ecc. sono tutti modi per prendere coscienza del proprio corpo e della propria mente.
• Presta attenzione al bisogno che non viene soddisfatto e comunicalo al tuo partner. Guardare sotto il comportamento può aiutarticomprendersi l'un l'altro.
• Comunicare: Discuti con il tuo partner quali cose ti fanno arrabbiare, identifica i fattori scatenanti della rabbia, della tristezza, ecc. Quando provi un sentimento, identifica cosa è successo prima di quello che ti ha lasciato il sentimento
• Fare una pausa: prenditi una pausa di 5-20 minuti durante una discussione che non va da nessuna parte, poi torna indietro e parla.
• Conta alla rovescia da 20 , usare il tuo lato logico del tuo cervello aiuterà a bilanciare la mente che è inondata dal lato emotivo.

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