Come discutere e non combattere nel matrimonio

Come discutere e non combattere nel matrimonio

In questo articolo

Quindi non sei mai in disaccordo con il tuo partner, giusto? Ahah, sbagliato. Due persone che vivono insieme in qualsiasi la relazione, specialmente quella intima, non vedrà sempre le cose allo stesso modo e lo farà a un certo punto devono risolvere le loro differenze. Ma c'è un modo giusto e uno sbagliato per farlo. Spesso vedo coppie che semplicemente non lo fanno andare d'accordo. Combattono con veemenza, insultano, compiono omicidi di personaggi, scavano nel loro passato conflitti irrisolti e davvero non si piacciono. Come diavolo le cose sono arrivate a questo punto? Da qualche parte, indietro nel loro passato, hanno immaginato una vita felice futura insieme. Dove l'ha fatto le cose vanno fuori rotta? Una cosa che ho osservato è che non importa quale sia la causa del conflitto può essere, il modo in cui una coppia risolve quel conflitto può avvicinarli insieme o allontanarli ulteriormente. Si tratta di combattere contro litigare. Ad esempio, qualcosa accade e crea conflitto: potrebbe essere qualsiasi cosa da una relazione scoperto o non sono d'accordo su un'uscita di famiglia. In questo articolo esamineremo il processo e non contenuto del disaccordo. Naturalmente, in Terapia di coppia, guardo entrambi, ma per i nostri scopi qui, ci concentreremo sul processo. Il contenuto è ciò in cui ti trovi disaccordo e processo è il modo in cui ne parli. I consigli che faccio qui si applicherà a ogni situazione, non importa quanto grave, non importa quanto minore.

Il primo passo

Quindi succede qualcosa e sei arrabbiato con il tuo partner. Il primo passo è identificare il tuo sentimenti. Se sei molto arrabbiato, suggerirei che sotto la rabbia, è molto probabile che tu sia molto ferito. Quindi scopri dove senti quelle emozioni: nello stomaco, nel collo, nella tensione nella testa e nelle spalle, dove senti le emozioni fisicamente? Fai un respiro profondo per calmare il tuo corpo.

Calmare il corpo, calmare la mente, calmare la mente, calmare il corpo. Ora diamo un'occhiata cosa sta succedendo mentalmente. Qual è la storia che ti stai raccontando sulla situazione? Presta attenzione alla storia che stai raccontando a te stesso sulla situazione. Stai usando dovrebbe? questo non sarebbe dovuto accadere, o questo dovrebbe essere un certo modo? Karen Horney li chiamava i doveri tirannici. Se credo che le cose dovrebbero o non dovrebbero essere come sono, mi sto preparando me stesso per alcuni grossi problemi. Le cose sono come sono e dobbiamo affrontarle come sono, non come vorremmo che fossero. Certo, in un mondo perfetto, le cose sono come penso dovrebbero essere, ma forse nel mondo di mio marito ha un'idea diversa di cosa dovrebbe essere un mondo perfetto essere anche tu. Quindi stai abbastanza attento con la storia che stai raccontando a te stesso. Se penso che il mio partner non avrebbe mai dovuto fare qualcosa, ma in effetti l'ha fatto, i pensieri dovrebbero non aiutarmi risolvere il mio dolore e la mia rabbia. Fai anche attenzione a non usare affermazioni come te o come te mai. Queste non sono cose utili da dire. Mi fanno solo sentire ipocrita, lo fanno difensiva e allargare il divario tra noi due.

La soluzione

Quindi, come puoi avvicinarti al tuo partner per avviare una discussione su qualcosa su cui non sei d'accordo su? Inizia dicendo che sono arrabbiato per questo problema e vorrei parlarne con te se lei / lei non è in grado di discuterne ora, chiedi di programmare un orario nelle prossime 24-48 ore quando puoi parlarne insieme. Un buon approccio per iniziare il discorso è usare frasi come sto cercando di fare io capire perché……. e sono curioso di sapere perché tu…….. Queste frasi aprono le cose e può facilitare la discussione. Un'altra cosa importante da chiedersi è dove sono io in questo?

Ho trascurato o ho avuto una parte, per quanto passiva possa essere, nel provocare questa situazione? Anche se credo di non essere completamente in colpa, sto intensificando questa situazione chiamando per nome, usando un linguaggio offensivo o volgare,tirando su il passato, eccetera? Se le cose iniziano a peggiorare, per qualcuno si mette sulla difensiva, controlla con rabbia, o la discussione si sta trasformando in a discussione accesa, è meglio tornare alla discussione quando entrambi avete il tempo di calmarvi. Fissa un appuntamento per continuare la discussione. Consentire un il disaccordo per passare dal litigare al litigare è completamente controproducente e deve esserlo evitato. I disaccordi implicano un noi-non siamo d'accordo ma Combattere sono io contro di te. Noi potrebbe combattere ma solo assassinii di personaggi, linguaggio offensivo e tirando fuori solo il passato metterci l'uno contro l'altro. Rimani in tema e mangia con un problema alla volta. Non attaccare il tuo compagno. Attaccare porta solo l'altra persona a mettersi sulla difensiva e talvolta anche evasivo. Usa le affermazioni che si appropriano delle tue emozioni: sono molto arrabbiato per questo situazione e vorrei parlarvene, non mi sento molto arrabbiato per questa situazione e non è possibile che questo accada. La prima affermazione apre le cose alla discussione, il il secondo modo apre le cose a una discussione.

Evita di incolpare

Accuse ela colpa può essere un vicolo cieco nella conversazione. Se pensi che il tuo il partner ha una relazione, chiediglielo, digli cosa ne pensi senza accuse. Se hai delle prove, fagli sapere che hai informazioni che ti hanno ferito e sconvolto devi discutere. Gli studi dimostrano che lo Stonewalling o l'arresto può effettivamente essere molto dannoso per a relazione. Se hai bisogno di tempo per elaborare le cose, informa il tuo partner. Essere punitivi lo è non aiuterà.

Qualcosa di importante da considerare sono le intenzioni del tuo partner

Avevano intenzione di sconvolgerti? Aveva intenzione di creare conflitto? Hanno solo sbagliato? Li sto giudicando?

Considera questo: non ti comporti male se ti senti bene, quindi se il tuo partner si comporta male, probabilmente anche loro stanno soffrendo. L'empatia può avvicinarci e la scelta di adottare uno stile di comunicazione aperto può portare a una minore disarmonia emigliore risoluzione dei conflitti. Non sto in alcun modo suggerendo che dovresti essere uno zerbino. Al contrario, sto suggerendo che il comportamento assertivo è più efficace di quello aggressivo. Se il tuo partner si spegne, si mette sulla difensiva o cerca di cambiare le cose su di te, prendi in considerazione un aiuto professionale. Se scopri che tu e il tuo partner non siete in grado di risolvere i vostri conflitti, che siete caduti in schemi di interazione negativi e/o lui/lei non è in grado o non vuole guardare se stessoproduttivamente in disaccordo, quindi ti consiglio vivamente di cercare un aiuto professionale. Un consulente matrimoniale può aiutarti obiettivamente e abilmente a rompere gli schemi negativi di interazione, identificare i punti di forza e costruire su di essi mentre affronta i problemi e risolve quei conflitti di vecchia data e irrisolti che continuano a emergere. Se il tuo partner non andrà in consulenza, allora vai. Una terapia efficace con un solo partner può suscitare un cambiamento positivo in una coppia.

Ultimo ma non meno importante, non dimenticare di prendere respiri consapevoli durante il tuo disaccordo, lo farà aiuta a rimanere calmo, a rispondere e a non reagire al tuo partner e a rimanere lucido.

Condividere: