Come risolvere una relazione abusiva

In questo articolo

• Definizione di una relazione abusiva
• Come faccio a sapere se ho una relazione violenta?
• Chi è responsabile dell'abuso?
• Cosa fa sì che qualcuno sia un molestatore?
• I partner abusivi sono capaci di un vero cambiamento?
• Come riconoscere l'impegno di un partner violento a cambiare?
• Puoi perdonare un molestatore?
• È possibile riparare una relazione abusiva?
• Come riparare una relazione abusiva?

Le relazioni abusive sono ovviamente dannose e possono causare danni fisici, psicologici, finanziari ed emotivi.

Coloro che sono coinvolti in relazioni abusive possono amare i loro partner e voler aggiustare la relazione, ma dopo il trauma dell'abuso, potrebbero chiedersi se una relazione abusiva può essere salvata.

Se sei in una relazione abusiva, può essere utile imparare come aggiustare una relazione abusiva, se è possibile salvarla e come guarire dall'abuso emotivo.

Definizione di una relazione abusiva

Se stai cercando di imparare a riparare una relazione abusiva, ti starai chiedendo se sei in una relazione abusiva in primo luogo. La risposta a cos'è una relazione abusiva è la seguente:

• Una relazione abusiva è quella in cui un partner usa metodi per ottenere potere e controllo sull'altro.
• Una relazione abusiva non è riservata solo ai casi in cui un partner è fisicamente violento nei confronti dell'altro. Un partner violento può anche usare metodi emotivi o psicologici per ottenere il controllo ed esercitare potere sul proprio altro significativo.
• stalking, abuso sessuale e l'abuso finanziario sono altri metodi che costituiscono un abuso in una relazione.

Se il tuo partner mostra uno o più dei comportamenti di cui sopra, probabilmente sei coinvolto con un partner violento.

Come faccio a sapere se ho una relazione violenta?

Oltre a chiederti cos'è una relazione abusiva, potresti voler sapere come puoi sapere se sei in una relazione abusiva.

Il segni di essere in una relazione abusiva può variare in base al fatto che il tuo partner sia fisicamente violento, emotivamente violento o una combinazione di questi. Alcuni segni che hai una relazione abusiva sono i seguenti:

• Il tuo partner ti lancia oggetti, come libri o scarpe.
• Il tuo partner ti colpisce fisicamente o si impegna in altri comportamenti fisicamente offensivi, come colpire, calciare, prendere a pugni o schiaffeggiare.
• Il tuo partner ti prende i vestiti o ti tira i capelli.
• Il tuo partner ti impedisce di uscire di casa o ti costringe ad andare in determinati posti contro la tua volontà.
• Il tuo partner ti afferra il viso e lo gira verso di loro.
• Il tuo partner si impegna in comportamenti come graffiare o mordere.
• Il tuo partner ti costringe a fare sesso.
• Il tuo partner ti minaccia con una pistola o un'altra arma.
• Il tuo partner ti bacia o ti tocca quando non è voluto.
• Il tuo partner insulta il tuo comportamento sessuale, ti costringe a provare atti sessuali contro la tua volontà o minaccia una sorta di punizione se non commetti determinati atti sessuali.
• Il tuo partner ti mette in imbarazzo apposta.
• Il tuo partner ti urla e urla spesso.
• Il tuo partner ti incolpa per il proprio comportamento offensivo.
• Il tuo partner ti accusa di tradire, ti dice come vestirti e limita i tuoi contatti con amici o familiari.
• Il tuo partner danneggia la tua proprietà o minaccia di farti del male.
• Il tuo partner non ti permetterà di avere un lavoro, ti impedirà di andare a lavorare o ti farà perdere il lavoro.
• Il tuo partner non ti consente di accedere al conto bancario di famiglia, deposita i tuoi stipendi su un conto a cui non puoi accedere o non ti consente di spendere soldi.

Ricorda, un partner violento è colui che cerca di ottenere potere o controllo su di te, al fine di piegarti alla sua volontà. I segni che hai una relazione abusiva implicano tutti a partner che ti controlla , sia finanziariamente, fisicamente, sessualmente o emotivamente.

A parte questi segni più specifici, in generale, l'abuso in una relazione può coinvolgere il tuo partner facendoti sentire male con te stesso, erodendo la tua autostima e mettendoti in una situazione in cui dipendi dal tuo partner finanziariamente, quindi è difficile per sfuggire alla relazione.

Un altro modo per sapere che sei in una relazione abusiva è che diventerà un ciclo.

Di solito c'è una fase di costruzione della tensione, durante la quale il partner violento inizia a mostrare segni di rabbia o angoscia, seguita da un periodo di escalation, in cui l'aggressore tenta di ottenere il controllo sul partner e aumenta le tattiche abusive.

Dopo un'esplosione di abusi, c'è una fase della luna di miele, durante la quale l'aggressore si scusa e promette di cambiare. Segue un periodo di calma, solo per ricominciare il ciclo.

Chi è responsabile dell'abuso?

Sfortunatamente, un partner violento può portare la vittima a credere che l'abuso sia colpa della vittima, ma non è mai così.

L'abuso in una relazione è colpa dell'abusante, che usa metodi coercitivi per ottenere il controllo sul proprio partner.

Un molestatore può impegnarsi in un comportamento chiamato illuminazione a gas , in cui usano tattiche per indurre la vittima a mettere in discussione la propria percezione della realtà così come la propria sanità mentale.

Un molestatore che usa il gaslighting può chiamare pazzo il proprio partner e negare di aver detto o fatto certe cose che l'aggressore ha, in effetti, detto e fatto.

L'aggressore può anche accusare la vittima di ricordare le cose in modo errato o di reagire in modo eccessivo. Ad esempio, dopo un episodio di aggressione fisica o verbale, la vittima può apparire sconvolta e l'aggressore può negare che l'incidente sia mai avvenuto.

Nel tempo, questo comportamento di gaslighting da parte di un partner violento può portare la vittima a credere che la vittima sia responsabile dell'abuso. Indipendentemente da ciò che dice l'abusante, l'abuso è sempre colpa dell'abusante.

Guarda anche: Smascherare l'aggressore

Cosa fa sì che qualcuno sia un molestatore?

Non esiste una risposta univoca a ciò che porta qualcuno a diventare un molestatore, ma la psicologia dietro le relazioni abusive fornisce alcune spiegazioni.

Ad esempio, uno studio nella pubblicazione professionale Aggression and Violent Behaviour ha scoperto che le donne che diventano partner violenti hanno maggiori probabilità di avere una storia di traumi, problemi di attaccamento, abuso di droghe, abuso di minori e disturbi della personalità.

Avere un'educazione difficile o alle prese con problemi di salute mentale o dipendenza sembra quindi essere collegato a relazioni abusive.

Un secondo studio nel Mental Health Review Journal ha confermato questi risultati. Secondo i risultati dello studio, i seguenti fattori sono legati al diventare un partner violento:

• Problemi di rabbia
• Ansia e depressione
• Comportamento suicida
• Disturbi della personalità
• Abuso di alcool
• Dipendenza da gioco

Entrambi gli studi qui menzionati suggeriscono che i problemi di salute mentale e le dipendenze possono portare qualcuno a diventare abusivo nelle relazioni.

Il primo studio suggerisce anche che i traumi e gli abusi infantili sono legati all'abuso nelle relazioni. Sebbene questi risultati non giustifichino il comportamento abusivo, suggeriscono che c'è una psicologia dietro le relazioni abusive.

Quando qualcuno sta lottando con una malattia mentale, una dipendenza o un trauma irrisolto dell'infanzia, può impegnarsi in comportamenti abusivi come meccanismo di coping, a causa del comportamento appreso o perché l'abuso è un sintomo del problema di salute mentale.

I partner abusivi sono capaci di un vero cambiamento?

Modificare i comportamenti abusivi può essere difficile. Un molestatore può negare che ci sia un problema o può vergognarsi di chiedere aiuto. Se ti stai chiedendo se gli abusatori possano cambiare, la risposta è che è possibile, ma non è un processo facile.

Affinché il cambiamento avvenga, l'autore dell'abuso deve essere disposto ad apportare modifiche. Questo può essere un processo lungo, impegnativo ed emotivamente faticoso.

Ricorda, il comportamento abusivo è legato a problemi di salute mentale e di droga, nonché a problemi derivanti dall'infanzia. Ciò significa che il partner violento deve superare comportamenti radicati per dimostrare un vero cambiamento.

L'autore dell'abuso deve anche assumersi la responsabilità di porre fine a comportamenti abusivi e violenti. Nel frattempo, il vittima nella relazione deve essere preparato a smettere di accettare comportamenti abusivi.

Dopo che la vittima è guarita e l'autore del reato ha dimostrato di impegnarsi a cambiare il comportamento abusivo, i due membri della relazione possono unirsi per cercare di guarire la relazione.

Come riconoscere l'impegno di un partner violento a cambiare?

Come accennato, i partner violenti possono cambiare, ma richiede duro lavoro e impegno e l'abusante deve essere disposto ad apportare modifiche. Questo spesso richiede la terapia individuale e alla fine consulenza di coppia .

Se stai cercando di riprenderti da una relazione abusiva e vuoi sapere se puoi fidarti del fatto che il tuo partner si impegna a fare cambiamenti, i seguenti segni possono essere indicativi di un vero cambiamento:

• Il tuo partner esprime empatia e comprende il danno che ti ha causato.
• Il tuo partner si assume la responsabilità del proprio comportamento .
• Il tuo partner è disposto a partecipare al processo di guarigione e rispetta se desideri non avere contatti con lui per un po'.
• Il tuo partner non chiede ricompense per un buon comportamento e riconosce che l'astenersi dall'abuso è semplicemente un comportamento atteso.
• Il tuo partner cerca un aiuto professionale a lungo termine per affrontare il comportamento abusivo, così come qualsiasi problema che si verifica insieme, come l'abuso di droghe o alcol o la malattia mentale.
• Il tuo partner ti supporta mentre lavori per superare eventuali problemi di fondo che potresti avere a causa della relazione abusiva.
• Il tuo partner mostra di essere in grado di discutere le emozioni in modo sano, come dimostrato dal fatto che ha una migliore capacità di parlare con te dei problemi senza incolpare o avere scoppi di rabbia.

Puoi perdonare un molestatore?

Se sei stato vittima di abusi in una relazione, sta a te decidere se sei in grado di perdonare il tuo partner. Potrebbe essere necessario esplorare le tue emozioni con un terapeuta o un altro professionista della salute mentale.

È normale sentirsi in conflitto quando si decide se si può salvare una relazione abusiva. Da un lato, potresti amare il tuo partner e voler riconciliarti con lui, ma dall'altro potresti avere paura del tuo partner ed essere esausto dopo aver subito abusi emotivi e forse fisici.

Se ti impegni aggiustare la tua relazione , puoi perdonare un molestatore, ma probabilmente sarà un processo lungo.

Avrai bisogno di tempo per riprenderti dal trauma causato dalla relazione e il tuo partner dovrà essere paziente con te durante questo processo.

Infine, anche il tuo partner deve essere disposto a fare cambiamenti reali e partecipare alla terapia per ottenere questi cambiamenti. Se il tuo partner non è in grado di apportare modifiche, potrebbe essere il momento di abbandonare la relazione invece di cercare di perdonare il tuo partner.

È possibile riparare una relazione abusiva?

Puoi aggiustare una relazione abusiva, ma guarire dall'abuso emotivo non è facile. Sia tu che il tuo partner dovrete probabilmente sottoporvi a una terapia individuale, prima di incontrarvi per una consulenza relazionale.

Durante il processo, tu, come vittima, dovrai ritenere il tuo partner responsabile per aver apportato modifiche e il tuo partner dovrà disimparare i comportamenti e gli schemi abusivi che ha appreso.

Il processo richiederà tempo e sia tu che il tuo partner dovete essere disposti a partecipare al processo di guarigione.

Come riparare una relazione abusiva?

Se hai deciso che lo vorresti perdona il tuo partner e impara come riparare una relazione abusiva, è tempo di avere una conversazione con il tuo partner.

• Scegli un momento in cui sarai in grado di mantenere la calma , perché un partner violento probabilmente non risponderà bene alla rabbia. Usa le affermazioni I per dire al tuo partner come ti senti.

Ad esempio, potresti dire che mi sento ferito o spaventato quando ti comporti in questo modo. L'uso delle affermazioni in I può abbassare le difese del tuo partner, perché questa forma di esprimerti mostra che ti stai prendendo la responsabilità dei tuoi sentimenti e condividendo ciò di cui hai bisogno.

• Quando si avvia questo processo, è utile lavorare con un consulente o un terapeuta così puoi avere una prospettiva neutra e un posto sicuro dove elaborare le tue emozioni.
• Durante la conversazione, il tuo partner potrebbe mettersi sulla difensiva, ma è importante rimanere calmi e rimani in linea con lo scopo della tua conversazione : per comunicare al tuo partner che stai soffrendo e cerchi cambiamenti.
• Se la relazione può essere risolta, il risultato ideale di questa conversazione è che il tuo partner accetti di ottenere aiuto per fermare il fisico o relazione emotivamente abusiva .
• La risposta a come salvare una relazione abusiva dipende dal fatto che sia tu che il tuo partner siate disposti a impegnarvi in ​​terapia o consulenza professionale.
• Mentre il tuo partner fa un lavoro individuale per porre fine ai comportamenti violenti e abusivi, dovrai lavorare con il tuo terapeuta individuale per affrontare il processo di recupero dall'abuso.
• Una volta che tu e il tuo partner avete completato il lavoro individuale, siete pronti per riunirvi per la consulenza relazionale per iniziare a ricostruire a sana relazione .

Conclusione

UN studio cercando di comprendere la violenza domestica e l'abuso nelle relazioni intime dal punto di vista della salute pubblica ha concluso che il verificarsi di abusi nella relazione ha molteplici conseguenze e finché i modelli di comportamento violento possono essere accettati come una questione privata, le sue cause e gli effetti saranno trascurati

È necessario coinvolgere sforzi che riducano gli incidenti aggressivi nelle relazioni intime.

Riparare una relazione abusiva non è facile, ma è possibile. Se sei bloccato in un ciclo di abusi e sei disposto a perdonare il tuo partner e a guarire, fai una conversazione durante la quale esprimi perché stai soffrendo e di cosa hai bisogno dal tuo partner.

Se la conversazione va bene, puoi iniziare il processo di andare alla terapia individuale mentre il tuo partner fa il lavoro individuale per imparare a superare i comportamenti abusivi. Infine, voi due potete iniziare la consulenza relazionale.

Se il tuo partner mostra un reale impegno a cambiare e accetta la responsabilità per il danno che è stato causato, è possibile riparare la relazione.

D'altra parte, se il tuo partner non è disposto a fare cambiamenti o promette di cambiare ma continua lo stesso comportamento, potrebbe non essere possibile aggiustare la relazione, nel qual caso puoi continuare terapia individuale per aiutarti a guarire dall'abuso emotivo.

Condividere: