Che cos'è l'attaccamento disorganizzato nelle relazioni?

In questo articolo

• Che cos'è uno stile di attaccamento disorganizzato nelle relazioni?
• Quali sono le cause dell'attaccamento disorganizzato?
• 10 Segni di uno stile di attaccamento disorganizzato all'interno di una relazione
• Stile di attaccamento disorganizzato vs. evitante
• È possibile prevenire uno stile di attaccamento disorganizzato?
• Cosa fare se hai uno stile di attaccamento disorganizzato
• Cosa fare se il tuo partner ha uno stile di attaccamento disorganizzato?

Gli stili di attaccamento si riferiscono agli schemi che le persone mostrano quando si legano con gli altri, come i custodi e gli altri significativi. Mentre un attaccamento sicuro e sano è l'ideale, i problemi di attaccamento negli adulti possono portare a uno stile di attaccamento disorganizzato nelle relazioni.

Qui, impara la risposta a Che cos'è uno stile di attaccamento disorganizzato? nonché informazioni su cause e segni di una personalità disorganizzata.

Che cos'è uno stile di attaccamento disorganizzato nelle relazioni?

Mentre i problemi di attaccamento negli adulti possono riversarsi nelle relazioni con gli altri significativi, la realtà è che inizia durante l'infanzia a causa della genitorialità che non ha fornito a un bambino un senso di sicurezza e sicurezza.

Quando gli effetti dell'infanzia portano a uno stile di attaccamento disorganizzato nelle relazioni adulte, una persona può avere paura e ansia all'interno delle loro relazioni .

Da un lato, vogliono entrare in contatto con altre persone, ma dall'altro vogliono assicurarsi la propria sopravvivenza, così possono allontanare gli altri o diventare distanti nelle relazioni strette.

A volte, queste persone possono sembrare piuttosto imprevedibili perché non hanno uno stile coerente di connessione con gli altri.

La maggior parte degli stili di attaccamento implica modelli di comportamento coerenti, il che significa che una persona che dimostra un particolare stile di attaccamento avrà comportamenti prevedibili. Al contrario, lo stile di personalità disorganizzato ha un metodo molto irregolare per connettersi con gli altri.

Quali sono le cause dell'attaccamento disorganizzato?

Si pensa che si verifichi a causa di una genitorialità inadeguata o dannosa durante l'infanzia, che alla fine porta a problemi di attaccamento degli adulti perché una persona arriva a sentire che non può fare affidamento sulle proprie figure di attaccamento per soddisfare i propri bisogni.

Secondo a studio nel Lo studio dell'Universal Journal of Educational Research, il trauma infantile è associato a problemi di attaccamento degli adulti. Tipi specifici di trauma che erano collegati a stili di attaccamento pauroso, come un tipo di personalità disorganizzata, erano:

• Abuso fisico
• Abuso emotivo
• Abuso sessuale
• Fisico e trascuratezza emotiva

Nasce da un luogo di paura che circonda traumi come l'abuso o l'abbandono. I bambini si affidano interamente ai loro tutori per soddisfare i loro bisogni e ci si aspetta che il tutore sia una persona sicura per il bambino.

Quando la persona che dovrebbe prendersi cura del bambino finisce per essere violenta, il bambino inizia a sentire che le relazioni non sono sicure. Nasce dalla mancanza di sicurezza che prova un bambino e può continuare fino all'età adulta.

10 Segni di uno stile di attaccamento disorganizzato all'interno di una relazione

Sfortunatamente, la teoria dell'attaccamento disorganizzato afferma che lo stile di attaccamento sviluppato durante l'infanzia segue le persone fino all'età adulta e può influenzare le loro relazioni. La ricerca neuroscientifica supporta questa argomentazione.

Infatti un 2016 studio in Behavioral Brain Research ha seguito le persone per molti anni e ha scoperto che coloro che avevano comportamenti di attaccamento disorganizzati a 18 mesi di età avevano volumi maggiori nel amigdala , un'area del cervello che elabora paura ed emozione, durante l'età adulta.

Questa scoperta mette in evidenza quanto possano essere significative le esperienze infantili, specialmente per coloro che sviluppano problemi di attaccamento negli adulti.

Poiché i comportamenti di attaccamento dell'infanzia sono legati al funzionamento dell'adulto, gli adulti con il tipo di personalità disorganizzata possono mostrare i seguenti segni nelle loro relazioni:

1. Fluttuare tra essere affettuosi e fiduciosi ed essere eccessivamente paranoici nei confronti del proprio partner

Non è insolito che qualcuno con il problema si fidi del proprio partner a un certo punto e improvvisamente passi a essere paranoico, arrabbiato e diffidente al minimo segno di guai.

Ad esempio, se il partner è impegnato con il lavoro e perde una telefonata, la persona con il modello di attaccamento disorganizzato può interrogare il proprio partner e accusare il partner di essere infedele o di evitare di proposito la chiamata.

Il motivo per cui ciò accade è che qualcuno che ha sperimentato un attaccamento disorganizzato nella prima infanzia ha imparato a essere particolarmente vigile di qualsiasi segno di abbandono o pericolo poiché non potevano fidarsi degli adulti per soddisfare i loro bisogni.

2. Sembrano timorosi

Un adulto con il tipo di personalità disorganizzata può sembrare che non apprezzino le proprie relazioni perché ha costantemente paura di essere ferito.

Possono scagliarsi contro un partner ogni volta che temono di essere feriti perché sono arrivati ​​​​a credere che è inevitabile che saranno delusi o rifiutati da persone significative nella loro vita.

3. Essere appiccicosi un momento e distanti quello successivo

A causa della loro paura di essere feriti, qualcuno con una personalità disorganizzata potrebbe esserlo estremamente appiccicoso un momento per tenere vicino il loro partner, ma poi diventare distanti il ​​momento successivo perché hanno paura dell'intimità e temono che se si attaccano troppo, il loro partner potrebbe ferirli.

4. Dimostrare un comportamento confuso all'interno di una relazione

Dal momento che qualcuno con tali schemi non ha uno schema coerente di connessione con gli altri, a volte può confondere il proprio partner mostrando un comportamento caldo e freddo.

Possono comportarsi in modo odioso verso il loro partner un minuto e poi il minuto successivo implora il partner di non lasciarlo.

5. Difficoltà a regolare le emozioni

Ricorda che l'amigdala è responsabile dell'elaborazione della paura e quando qualcuno ha questo problema, è probabile che abbia un'amigdala allargata.

Ciò significa che potrebbero essere eccessivamente emotivamente reattivi e avere difficoltà a regolare le proprie emozioni.

6. Sabotare le relazioni

Quando ci sono problemi di attaccamento negli adulti, specialmente una personalità disorganizzata, le persone possono sabotare le proprie relazioni .

L'adulto crederà che una relazione fallirà comunque, quindi inizierà ad agire in modi che possono allontanare il proprio partner, portando alla fine della relazione .

Guarda questo video in cui Raquel Peel discute di come determinati comportamenti possono sabotare la relazione:

7. Una visione del mondo negativa

Un altro esempio di attaccamento disorganizzato è la tendenza ad avere una disposizione negativa.

Ciò significa che un adulto con un comportamento di attaccamento disorganizzato vedrà gli altri in modo negativo e si aspetterà che siano terribilmente imperfetti e inaffidabile .

Possono credere che altre persone siano intenzionalmente maliziose quando in realtà hanno semplicemente commesso un errore onesto.

8. Paura dell'intimità

Viene fornito con una paura dell'intimità, il che significa che coloro che hanno questo modo di interagire possono tenersi a distanza ed esitare ad entrare relazioni più strette .

9. Ritiro da una relazione senza preavviso

Nelle relazioni, la personalità disorganizzata può sembrare felice e impegnata in un momento, e poi, senza preavviso, ritirarsi e scomparire dall'azione senza una ragione apparente, lasciando i propri amici o altri significativi a chiedersi cosa sia andato storto.

10. Sembrare costantemente ansioso

Dal momento che può portare una persona a credere che non ci si possa fidare degli altri, potrebbe essere costantemente ansiosa per il stato della relazione .

Potrebbero chiedersi costantemente se il loro partner è felice e preoccuparsi che lo sarà anche il più piccolo argomento portare alla rottura della relazione .

Stile di attaccamento disorganizzato vs. evitante

A volte, può esserci confusione tra lo stile di attaccamento disorganizzato e quello evitante.

Per capire la differenza tra i due, è utile prima conoscere il diversi stili di attaccamento , che sono i seguenti:

• Sicuro: Gli adulti con questo stile di attaccamento si sentono a proprio agio quando sono vicini agli altri.

• Ansioso: Questi adulti sono eccessivamente preoccupati di essere intimi con gli altri per paura che le persone li lascino.

• Evitante : Qualcuno con lo stile di attaccamento evitante è a disagio con la vicinanza e può prendere le distanze dagli altri.

Ciò che distingue questo stile da uno stile di attaccamento ansioso è che la personalità disorganizzata non ha stabilito uno schema di attaccamento.

Mentre una persona con attaccamento ansioso mostrerà costantemente ansia che circonda i propri attaccamenti agli altri, il problema può oscillare tra ansioso ed evitante o non mostrare alcun modello di comportamento di attaccamento distinguibile.

In alcuni casi, può essere indicato come a modello di attaccamento disorganizzato e disorientato.

Secondo Mary Ainsworth , uno dei principali teorici dietro la teoria dell'attaccamento, i bambini con difficoltà di attaccamento possono apparire disorientati in presenza di una figura di attaccamento, ad esempio vagando, dimostrando confusione e congelamento.

È possibile prevenire uno stile di attaccamento disorganizzato?

La teoria dell'attaccamento afferma che gli stili di attaccamento vengono sviluppati durante l'infanzia, sulla base dell'interazione del bambino con i tutori primari.

Ciò significa che per prevenire il problema, i genitori devono dimostrare comportamenti di custodia sani e coerenti. Può essere prevenuto, ma i genitori che hanno i propri problemi di attaccamento devono affrontare questi problemi.

Poiché è probabile che i genitori con problemi di attaccamento o scarse capacità genitoriali ripetano i cicli delle proprie famiglie di origine, ne avranno bisogno classi genitoriali o terapia per imparare modi più sani di genitorialità.

Questo stile di attaccamento può essere prevenuto anche sostenendo i genitori che hanno i propri problemi di salute mentale o emotiva. Ancora una volta, la terapia può aiutarli ad affrontare questi problemi e migliorare la loro genitorialità.

Infine, può essere prevenuta attraverso l'intervento nei casi di abuso e abbandono di minori. Poiché l'abuso e l'abbandono possono essere traumatici e portare a un tale stile, è importante che le famiglie ricevano servizi per fermare questo comportamento e mantenere i bambini al sicuro.

Una ricerca rapporto in Child Abuse & Neglect ha valutato gli effetti di interventi volti a ridurre i traumi infantili, come la terapia genitore-figlio, l'educazione dei genitori e terapia comportamentale familiare .

Hanno scoperto che questi interventi potrebbero ridurre i problemi comportamentali dei bambini, prevenire abusi e negligenza futuri, ridurre la prevalenza dell'attaccamento disorganizzato e migliorare le relazioni genitore-figlio.

In sintesi, la risposta è che con interventi precoci che supportano sano legami genitore-figlio , è possibile prevenire uno stile di attaccamento disorganizzato.

Cosa fare se hai uno stile di attaccamento disorganizzato

Sebbene possa essere prevenuto, alcune persone possono arrivare all'età adulta con una personalità disorganizzata già stabilita. Fortunatamente, ci sono modi per superare il trauma infantile e ridurre gli effetti dell'attaccamento disorganizzato nelle relazioni.

Terapia è uno strumento utile per superarlo e si è dimostrato efficace per migliorare i comportamenti di attaccamento sicuro e ridurre i comportamenti di attaccamento ansioso.

In terapia, il trattamento dell'attaccamento disorganizzato può comportare la discussione di esperienze infantili che hanno contribuito ai problemi di attaccamento degli adulti, l'apprendimento come il trauma passato ha influenzato l'attaccamento agli altri e sviluppare strategie per superare la paura circostante relazioni intime .

Alcune persone potrebbero anche trarne vantaggio consulenza di coppia lavorare attraverso questo stile di attaccamento nelle relazioni.

Un terapeuta può aiutare entrambi i membri della relazione ad esprimere le loro preoccupazioni in un ambiente neutrale e aiutarli a capire come gli stili di attaccamento influenzano il loro dinamiche relazionali .

Al di là dell'intervento professionale, se noti che mostri segni di uno stile di attaccamento disorganizzato, come l'essere paura dell'intimità , essendo eccessivamente paranoico e diffidente e oscillando tra felice e ritirato dal tuo partner, potresti considerare di fare quanto segue:

• Riconosci che le tue paure sono probabilmente radicate nei problemi dell'infanzia e potrebbero non essere basate su una minaccia reale del tuo partner.

• Considera la possibilità di concedere al tuo partner il beneficio del dubbio quando inizi a mettere in discussione il suo comportamento invece di presumere che sia diffidente o che cerchi di ferirti.

• Quando senti il ​​bisogno di ritirarti dal tuo partner, cerca invece di allungare la mano e spiegare con calma le tue paure.

• Cerca di riconoscere i fattori scatenanti per scagliarti contro il tuo partner o avere esplosioni emotive e sviluppa nuove strategie per far fronte.

• Impara a dare un'occhiata a spiegazioni alternative per il comportamento del tuo partner. Con questo problema, è probabile che tu abbia una prospettiva negativa.

Quindi, percepirai comportamenti potenzialmente innocui, come il tuo partner che perde una telefonata, come un segno di illecito. Considera invece spiegazioni alternative, ad esempio il tuo partner ha perso la chiamata a causa della guida nel traffico o di una riunione di lavoro.

Cosa fare se il tuo partner ha uno stile di attaccamento disorganizzato?

Forse non sei tu quello con questo problema, ed è il tuo partner che lotta. Se noti alcuni dei segni di una personalità disorganizzata nel tuo partner, potresti prendere in considerazione i seguenti suggerimenti:

• Cerca di essere comprensivo e riconosci che il comportamento del tuo partner deriva da un luogo di paura e dolore e non intende essere offensivo.
• Sii solidale e disposto ad ascoltare se il tuo partner lo desidera discutere le loro paure con te.
• Rendilo conto quando il tuo partner si mostra comportamento paranoico e la preoccupazione che tu possa fare qualcosa per ferirli, i loro sentimenti sono molto reali, anche se ti sembrano assurdi.
• Essere pazientare con la creazione di fiducia; il tuo partner ha imparato fin dall'inizio della vita che non può fidarsi delle persone che dovrebbero amarlo, quindi ci vorrà tempo e coerenza per creare una relazione di fiducia.
• Se i problemi di attaccamento del tuo partner persistono e diventano così problematici che è difficile mantenere la relazione e lavorare in altri settori della vita, come al lavoro o nelle relazioni con altri membri della famiglia, potresti incoraggiarli a farlo chiedere consiglio e offrirti di frequentare la terapia con loro per imparare a essere di supporto.

Conclusione

Uno stile di attaccamento disorganizzato può rendere difficile per una persona fidarsi degli altri e formare sane relazioni intime, anche se vuole provare amore e impegno .

Poiché la personalità disorganizzata tende ad avere radici nell'infanzia, il superamento dei problemi di attaccamento negli adulti richiede che una persona cambi il proprio modo di pensare e di comportarsi.

Se tu o il tuo partner avete questo stile di attaccamento, è probabile che ci siano paura e ansia nella vostra relazione, dal momento che una persona con questo modello di attaccamento diffida degli altri e ha paura di essere abbandonata.

Se questo modello di attaccamento ostacola a sana relazione , potrebbe essere il momento di cercare una terapia per imparare modi sani di comunicare all'interno di una relazione.

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