Come smettere di essere difensivo nelle relazioni
In questo articolo
- Capire la difensiva e come accade
- I 6 climi comportamentali primari che portano alla difensiva
- 5 modi per smettere di essere sulla difensiva
- Una strategia in 12 fasi per contrastare la difensiva
Le relazioni romantiche consistono di alti e bassi. A far funzionare una relazione , entrambi i partner devono impegnarsi. In questo processo, possono verificarsi discussioni. Ma ci sono alcune cose da tenere a mente mentre si discute.
Una delle cose principali che possono ostacolare una relazione romantica è la difensiva. Diventare estremamente sulla difensiva può aiutarti a comunicare con il tuo partner? No. Quando sei sulla difensiva, sta ostacolando la qualità della comunicazione con il tuo partner.
Puoi imparare come smettere di essere sulla difensiva e comunica in modo sano con il tuo partner! Comunicazione effettiva è una parte molto importante di una relazione sana e duratura.
Capire la difensiva e come accade
Prima di approfondire alcune strategie che puoi implementare per affrontare la difensiva, dai un'occhiata a cosa significa.
Se vuoi davvero sapere come smettere di essere sulla difensiva, dovresti capire che la difensiva non è solo un comportamento ma anche un sentimento. È come ti senti e agisci se qualcuno ti critica.
Le situazioni in cui capisci che mi sento attaccato la sensazione è probabilmente quando inizi a comportarti in modo difensivo. È come il modo in cui la tua mente ti protegge da qualsiasi minaccia tu possa percepire. Per le relazioni sentimentali, la minaccia si riferisce a qualsiasi critica che affronti dal tuo partner.
Così, difensiva è come una reazione a qualsiasi tipo di minaccia (critica) che potresti percepire.
Ma diventare molto sulla difensiva nelle relazioni può ostacolare la tua connessione con il tuo partner. Perché quando un partner si mette sulla difensiva, la discussione si trasforma in una sorta di guerra, con un vincitore e un perdente.
Questa mentalità vincente o perdente in una relazione non funziona ora, vero?
E 'solo mette a rischio la relazione e l'amore tra te e il tuo partner. Ma non preoccuparti, ora che sai il cosa e il perché della difensiva, puoi superarlo!
|_+_|I 6 climi comportamentali primari che portano alla difensiva
Sai cos'è la difensiva e la causa fondamentale della difensiva. Tuttavia, per lavorare in modo efficace sul tuo comportamento difensivo, entriamo più nello specifico.
Jack Gibb , un pioniere nel campo della comunicazione difensiva, ha proposto 6 situazioni comportamentali. Queste situazioni spiegano cosa causa il comportamento difensivo.
1. Dogmatismo
In un relazione intima , se il tuo partner ha una mentalità tutto o niente o una mentalità in bianco e nero, potrebbe farti comportare in modo difensivo. Questa mentalità delle estremità e il modo di pensare giusto/sbagliato può farti sentire come se fossi stato attaccato.
2. Manipolare o controllare il comportamento r
Se ritieni che il tuo partner sia molto controllante o che in qualche modo riesca sempre a ottenere ciò che vuole, potresti sentirti come se fosse ingiusto. Questo potrebbe portarti ad agire sulla difensiva perché ammettiamolo, a nessuno piace essere controllato o manipolato in una relazione .
La tua mente potrebbe farti pensare e sentire come se fossi in pericolo, quindi finisci per comportarti in modo difensivo.
3. Superiorità
Questa situazione è uno dei modi più semplici per far comportare qualcuno sulla difensiva. Un grande motivo per cui potresti agire sulla difensiva è che il tuo partner potrebbe farti sentire inferiore a lui/lei/loro.
Stare con qualcuno che si vanta molto di se stesso è difficile. Se ti viene fatto sentire come se non fossi abbastanza bravo, potresti sentirti minacciato e metterti sulla difensiva.
4. Nascondere informazioni/comportamento segreto
Comunicare apertamente è essenziale per una relazione sana. Ora, se sei stato in situazioni in cui il tuo partner ti ha tenuto segreti importanti o non ti ha detto qualcosa che dovevi sapere, questo potrebbe anche portarti a combattere sulla difensiva con il tuo partner.
Se ritieni di non poterti fidare del tuo partner, può portarti a provare un senso di minaccia.
5. Comportamento critico
Se tu sei costantemente criticato dal tuo partner per qualsiasi cosa e tutto ciò che fai, allora puoi sentirti triste, arrabbiato, ansioso, ecc. Non solo questo, ma potresti anche avere questo bisogno di proteggerti dalle continue critiche. Questo a sua volta può portare a un comportamento difensivo.
6. Nessuna responsabilità
Se c'è l'abitudine di costantemente spostando la colpa o non assumersi la responsabilità di cose che non sono andate secondo i piani, allora ciò può facilmente portare alla difensiva nelle relazioni. La costante mancanza di responsabilità può essere molto sconvolgente. Anche questo può facilitare la difensiva.
Tutte queste situazioni che Gibb ha chiamato climi comportamentali sono alcuni dei casi più comuni in cui le persone si mettono sulla difensiva. Quindi ora puoi identificare quando e come metterti sulla difensiva ed essere consapevole!
|_+_|5 modi per smettere di essere sulla difensiva
Quando hai tratti di personalità difensivi, puoi portare te e il tuo partner in questa tana del coniglio incolparsi a vicenda . È essenziale capire come smettere di essere sulla difensiva, in modo da poter salvare la tua relazione.
Se sei sulla difensiva, è probabile che anche il tuo partner si metta sulla difensiva come reazione alla tua difensiva. Poi continuate entrambi ad alzare le difese e il resto è storia.
Ma ehi, solo perché questo potrebbe essere successo in passato non significa che non puoi lavorarci nel presente! C'è speranza e ci sono alcune strategie fantastiche quando pensi perché sono così sulla difensiva! Usa le seguenti strategie per regolare la tua difensiva:
1. Usa le istruzioni I
Ora questo è un classico. Quando tu sei comunicare con il tuo partner , cerca di essere consapevole del modo in cui dici qualunque cosa tu voglia dire. Questo è ottimo per affrontare il comportamento difensivo nelle relazioni.
Ecco un esempio per te. Invece di dire Tutto quello che fai è urlarmi contro, dì che trovo che sia molto difficile per me sentire quello che dici quando urli.
Quando usi queste frasi, è come se il tono accusatorio fosse sparito! Le affermazioni ti permettono di dire come ti senti e la tua opinione. Questo pone fine al scaricabarile perché le opinioni sono solo opinioni, non c'è giusto o sbagliato!
Ricorda solo di non farlo usa le affermazioni I sarcasticamente.
2. Perseguire una mentalità orientata alla crescita
Quando si tratta di comportamento difensivo, evitiamo di parlare spazzatura e confronto costante per gli altri. Queste pratiche possono essere gli elementi costitutivi di una personalità eccessivamente difensiva. Queste strategie non ti aiuteranno a crescere.
Quando inizi ad abbracciare una mentalità in cui vuoi crescere come persona, le cose cambiano. Riguarda come vuoi usare la tua energia. Vuoi usarlo per l'autodifesa? O vuoi usarlo per l'auto-miglioramento?
Adottare questa mentalità, l'intenzione dietro le critiche che potresti ricevere dal tuo partner. Sii d'accordo con il tuo partner sul motivo per cui ti stanno criticando? Le critiche neutre e costruttive volte ad aiutarti a lavorare su te stesso invece di metterti in imbarazzo o ferirti possono aiutarti a crescere!
3. Percepire le critiche in una luce positiva
Il modo in cui vedi e comprendi le situazioni è il modo in cui reagirai a quelle situazioni. Se ti trovi in una situazione in cui vieni criticato dal tuo partner, come vedi quella critica?
Fai un passo indietro. Pensa alle critiche. È perché il tuo partner vuole farti sentire giù? È perché il tuo partner vuole che tu sia più consapevole di te stesso? Il tuo partner crede in te abbastanza per sapere che puoi fare di meglio?
Vedi, il feedback è essenziale per realizzare il tuo potenziale. Quando eri all'università o a scuola, ricordi come i tuoi professori o insegnanti ti spingevano a volte affinché tu potessi ottenere qualcosa? Questo è simile a quello.
C'è un'alta probabilità che il tuo partner ti stia criticando perché sanno che sei in grado di fare molto meglio.
4. Ricorda i tuoi valori fondamentali
La maggior parte delle volte, la difensiva viene da un luogo di bassa autostima. Se non ti senti bene con te stesso, probabilmente sarai più sensibile a sentirti deluso dalle critiche.
Quando ti senti sulla difensiva, cerca di ricordare a te stesso le tue passioni. Pensa a cosa ami fare. In cosa sei bravo. Quali sono le tue migliori qualità? Nel contesto della tua relazione, puoi persino pensare a quali sono le parti migliori della tua relazione!
Quando ti prendi del tempo per riconoscere il buono in te stesso, la tendenza difensiva diminuisce.
|_+_|5. Cerca di guadagnare tempo per te stesso nei momenti critici
Questa strategia è perfetta per implementare quei momenti esatti in cui ti senti molto sulla difensiva. Secondo la psicologia difensiva, questa sensazione è come un desiderio improvviso o brama. Hai voglia di difenderti.
Come superare un desiderio? Acquistando un po' di tempo. Nella foga del momento, puoi usare parole di riempimento mentre parli con il tuo partner. Parole come Oh, vai avanti, Aah, vedo sono alcuni esempi utili.
L'altra opzione che hai è rimanere in silenzio per alcuni istanti. Prendi quel tanto necessario respiro. Raccogli i tuoi pensieri. Un po' di silenzio imbarazzato va bene! Dopotutto sei con il tuo partner.
|_+_|Una strategia in 12 fasi per contrastare la difensiva
Ora conosci le principali soluzioni per affrontare il comportamento difensivo. Questa sezione ti aiuterà a superare la difensiva in modo graduale.
1. Identifica quando sei sulla difensiva
La consapevolezza è la chiave per sapere come smettere di essere sulla difensiva. Cerca di ricordare cos'è la difensiva. Identifica le situazioni in cui ti metti sulla difensiva con il tuo partner. Identifica ciò che dici quando ti metti sulla difensiva. Quando identifichi questi segnali, puoi fermarti e regolarti.
Per una migliore comprensione, ecco un video clip che mostra come appare esattamente essere sulla difensiva in una relazione
2. Fermati un momento e respira
Quando sei nel bel mezzo di una discussione con il tuo partner e identifichi uno spunto per metterti sulla difensiva, fai una pausa. Aspetta un secondo. Prenditi un momento per te stesso. Respira e basta. Supera quella scarica di adrenalina per iniziare un gioco di colpe.
Alcuni respiri profondi possono aiutarti a impedirti di metterti sulla difensiva. Questo perché il comportamento difensivo ha una connessione mente-corpo. Quando il tuo corpo percepisce una minaccia, entra in modalità di protezione in piena regola. Prendere quel respiro può far capire al tuo corpo che non è sotto attacco.
3. Non interrompere il tuo partner
Interrompere il tuo partner mentre sta ancora parlando è scortese. Pensa a come ti sei sentito se e quando il tuo partner avrebbe continuato a interromperti quando parlavi. Lascia che il tuo partner parli senza interromperlo. Questo è importante per stabilire a sana comunicazione Rete.
4. Se ritieni di non poter ascoltare in quel momento, fallo sapere al tuo partner
La maggior parte delle volte, le persone si mettono sulla difensiva per la fatica. Pensa al numero di volte in cui hai avuto una giornata difficile al lavoro o a scuola e torni a casa e litighi con il tuo partner. Per avere una conversazione sana e costruttiva, entrambi i partner devono avere abbastanza energia.
Se ti senti esausto fisicamente e/o mentalmente e il tuo partner dice qualcosa che può metterti sulla difensiva, fallo sapere al tuo partner che questo non è un ottimo momento per la conversazione.
Comunica che hai capito l'importanza dell'argomento. Fai sapere al tuo partner che non sei in grado di parlarne in quel momento. Fissa un orario diverso per avere quella conversazione.
5. Richiedi le specifiche al tuo partner
La cosa su questo suggerimento è che le tue intenzioni devono essere autentiche prima di imparare a smettere di essere sulla difensiva. Chiedere al tuo partner dettagli specifici su qualcosa per cui ti stanno criticando potrebbe essere un buon gesto. Quando ti concentri sui dettagli della situazione, sembra meno minaccioso.
Questa può essere un'esperienza di base. Trasmetterà anche al tuo partner che apprezzi la sua opinione.
6. Trova punti di accordo
Il punto di avere conversazioni costruttive in cui esprimi la tua curiosità per le critiche e poi cerchi di raggiungere una via di mezzo è ridurre la comunicazione difensiva nelle relazioni. Quando trovi punti di accordo, può essere rassicurante sia per te che per il tuo partner.
|_+_|7. Chiedi scusa
Che sia un generale Mi dispiace tanto per il mio ruolo in questa situazione, la risposta o le scuse per qualcosa di particolare che hai fatto o detto, le scuse sono importanti. Quando ti scusi sinceramente, dimostra che hai integrità e sei in grado di assumerti la responsabilità del tuo ruolo in un evento.
8. Evita di usare ma affermazioni
Le frasi con ma hanno questa naturale tendenza a suonare sulla difensiva. Quindi, è meglio se cerchi di evitare di usare questa parola nelle tue frasi quando hai a conversazione con il tuo partner che ha il potenziale per trasformarsi in una discussione. La parola ma può trasmettere un senso di negazione o disprezzo per il punto di vista del tuo partner.
9. La controcritica è un grande no
Quando inizi a esprimere i problemi che hai riguardo al comportamento del tuo partner esattamente quando stanno cercando di comunicare le loro lamentele con te, sarà un pasticcio. Le tue lamentele sono valide. Ma c'è un momento e un luogo appropriato perché questo possa essere espresso.
Quando inizi a criticare il tuo partner esattamente quando parla di te, verrà fuori come una strategia per proteggerti.
10. Fai sentire il tuo partner ascoltato
C'è un'alta probabilità che possa essere molto difficile per il tuo partner esprimere le proprie lamentele su di te. Quindi, riconoscere il tuo partner facendogli sapere che li hai ascoltati è importante.
11. Mantieni alcuni disaccordi per le prossime conversazioni
Potrebbe essere allettante tirare fuori tutto allo scoperto e risolvere tutto in una discussione. Ma chiediti: è fattibile? Avere queste conversazioni difficili può essere molto estenuante. Dai a te stesso e al tuo partner la possibilità di rigenerarvi.
Salva altro importante argomenti di conversazione per un momento successivo in modo che entrambi possiate concentrarvi e lavorare su di essi correttamente.
12. Riconosci e ringrazia il tuo partner per aver parlato con te della questione
Avviare conversazioni difficili può essere difficile per qualsiasi individuo. Quindi prenditi un momento e ringrazia il tuo partner per aver sollevato quella conversazione difficile in modo che potesse essere affrontata. Queste risposte non difensive possono migliorare la comunicazione tra te e il tuo partner .
|_+_|Conclusione
La difensiva è spesso un ciclo che si autoalimenta che può facilitare le tendenze al disturbo difensivo della personalità nelle persone. Cerca di identificare i segnali e tieni a mente i suggerimenti di cui sopra. Abbi fiducia in te stesso!
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