10 modi in cui il cambio di colpa nella relazione lo danneggia
In questo articolo
- Che cos'è lo spostamento della colpa nelle relazioni?
- Lo spostamento della colpa è un comportamento abusivo?
- La psicologia dietro lo spostamento delle colpe: perché incolpiamo gli altri?
- Come funziona il trasferimento delle colpe?
- Tecniche utilizzate mentre si sposta la colpa nelle relazioni
- Gaslighting contro spostamento della colpa
- Perché i controllori e i narcisisti spostano la colpa?
- 10 modi in cui lo spostamento della colpa sta influenzando la tua relazione
- Cosa fare quando la colpa è spostata?
Il gioco della colpa nelle relazioni è spesso uno scherzo ricorrente nei film e nei programmi TV popolari.
Tuttavia, cosa fai quando il tuo partner scarica tutta la colpa su di te mentre si assolve da tutto?
Lo spostamento della colpa nelle relazioni è una tattica di manipolazione progettata dall'abusante per vittimizzare se stesso mentre ritrae le situazioni negative come colpa tua.
Non ti avrei urlato contro se non mi avessi assillato.
Ti tradisco quando sei troppo impegnato a lavorare e non riesci a trovare il tempo per me.
Non avrei chiamato tua madre se non fossi stata una persona così orribile!
Se ti ritrovi spesso a ricevere tali dichiarazioni, potresti essere sottoposto a un trasferimento di colpa.
Esaminiamo ciò che è incolpare, come funziona il biasimo, perché le persone incolpano gli altri e come trattare con qualcuno che ti incolpa per tutto.
Che cos'è lo spostamento della colpa nelle relazioni?
Secondo il dottor Daniel G. Amen,
Le persone che si rovinano la vita hanno una forte tendenza a incolpare gli altri quando le cose vanno male.
Le persone che usano lo spostamento della colpa sono spesso evasori che non hanno la maturità emotiva per ammettere il proprio comportamento e le conseguenti conseguenze delle proprie azioni. Queste persone spesso percepiscono le situazioni negative come responsabilità di un altro.
I mutatori di colpa spesso si fanno vittime.
Poiché lo spostamento della colpa è una forma di meccanismo di coping, la persona che sposta la colpa potrebbe farlo inconsciamente e potrebbe non comprendere la sua logica errata.
Tuttavia, l'individuo che riceve i giochi di colpa spesso crede che tali accuse siano vere e si sforza di farlo lavorare sulla relazione .
Sfortunatamente, quando hanno a che fare con la proiezione e la colpa, le vittime spesso scoprono di non essere in grado di far funzionare le cose. Spesso si incolpano per il fallimento della relazione .
|_+_|Lo spostamento della colpa è un comportamento abusivo?
Tutti si dedicano allo spostamento delle colpe di tanto in tanto.
Gli studenti che ottengono voti bassi nel quiz di classe incolpano il loro insegnante di non apprezzarli, o le persone che perdono il lavoro spesso incolpano il loro capo o i colleghi.
Ma per quanto tempo puoi andare in giro a passare la colpa?
Sì, lo spostamento della colpa è una forma di comportamento abusivo .
Stare con qualcuno che non si assume la responsabilità delle proprie azioni ha un impatto sul tuo benessere psicologico ed emotivo. Ti senti spesso svuotato e emotivamente esausto dal prenderti tutta la colpa per le cose che non hai fatto.
Questo ha creato un'equazione tossica tra te e il tuo partner.
Anche il trasferimento di responsabilità nelle relazioni è un modo per farlo manipolarti nel fare qualcosa che altrimenti non saresti disposto a fare. L'aggressore ti fa sentire come se gli dovessi qualcosa.
Infine, lo spostamento della colpa viene spesso fatto per creare un cambiamento nella dinamica del potere tra te e il tuo partner. Quando il tuo partner alla fine ti convince che eri in colpa, tende ad averlo più potere su di te . Inoltre, la responsabilità di sistemare la relazione cade anche su di te.
Se il tuo partner ha l'abitudine di incolpare sempre gli altri, è una bandiera rossa che non dovresti ignorare.
La psicologia dietro lo spostamento delle colpe: perché incolpiamo gli altri?
Come accennato nella sezione precedente, spostare la colpa nelle relazioni è qualcosa di cui la maggior parte di noi è colpevole a un certo punto della nostra vita. Potremmo ancora farlo inconsciamente!
Diamo una rapida occhiata ad alcune ragioni psicologiche per incolpare gli altri.
Il trasferimento delle colpe può essere spesso spiegato come un classico caso di errore di attribuzione fondamentale .
Che cosa significa questo?
In parole semplici, spesso attribuiamo le azioni di qualcun altro alla sua personalità e al suo carattere. Tuttavia, quando si tratta di noi, spesso attribuiamo i nostri comportamenti a situazioni esterne e fattori fuori dal nostro controllo.
Ad esempio, se il tuo collega è in ritardo al lavoro, potresti etichettarlo come ritardatario o pigro. Tuttavia, lo attribuirai alla sveglia che non suona in tempo se sei in ritardo al lavoro.
C'è un altro motivo per cui spostiamo la colpa sugli altri.
Secondo Psicoanalisti , il nostro ego si difende dall'ansia usando la proiezione, un meccanismo di difesa in cui eliminiamo i nostri sentimenti e qualità inaccettabili e li incolpiamo sulle altre persone.
Quindi, ti ritrovi spesso a incolpare gli altri per le tue azioni.
Il meccanismo di difesa indica sempre una mancanza di comprensione dei nostri sentimenti e motivazioni. Dal momento che i meccanismi di difesa sono spesso inconsci, una persona che lo è proiettando su di te di solito non si rendono conto di cosa stanno facendo.
|_+_|Come funziona il trasferimento delle colpe?
Immagina questo. Tu e il tuo partner state tornando a casa da un viaggio in macchina di 12 ore ed entrambi siete estremamente esausti per il viaggio. Mentre il tuo partner è al volante, stai ammirando il bellissimo cielo.
E poi, ti senti uno schianto!
Si scopre; il tuo partner ha calcolato male la svolta che doveva fare e ha finito per colpire l'auto sul marciapiede.
Per il resto della settimana sentirai che ho colpito la macchina per colpa tua. Mi stavi distraendo.
Ti senti come se stessi impazzendo perché stavi guardando il cielo in silenzio!
Cosa fare quando qualcuno ti incolpa per tutto?
Lo spostamento della colpa nelle relazioni è spesso sottile e, come tutti tipi di abuso , spesso inizia con qualcosa di piccolo che potrebbe essere colpa tua. Si intensifica con il passare del tempo nella tua relazione.
La caratteristica qui è che il tuo partner non lo farà mai ammettere i propri errori .
Tecniche utilizzate mentre si sposta la colpa nelle relazioni
Ci sono diverse tecniche utilizzate durante lo spostamento della colpa nelle relazioni. Questi includono quanto segue:
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Ridurre al minimo
In questo modo, l'abusante cercherà di farlo invalida i tuoi sentimenti e potresti sentirti come se stessi impazzendo. Questa è una tecnica di licenziamento e rifiuto dei pensieri e dei sentimenti di qualcuno. Psicologicamente, ha un impatto negativo sul partner.
Christina e Derek erano in pausa, durante la quale Derek iniziò a frequentare la sua migliore amica, Lauren. Quando Christina ha scoperto cosa stava succedendo, ha affrontato Derek, che le ha detto che era infantile e immatura. L'ha anche chiamata troppo sensibile .
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La carta della vittima
Giocando la povera carta vittima di me, Max è stato in grado di scaricare tutta la colpa su Joe. Giocare la carta della vittima significa che la persona si sente impotente e non sa come essere assertiva, ma cerca di ottenere un vantaggio tagliando una figura dispiaciuta.
Joe e Max hanno una relazione da tre anni. Joe è un avvocato in un'azienda rinomata mentre Max è tra un lavoro e l'altro.
Una notte, Joe tornò a casa e trovò Max che beveva whisky dopo cinque anni di sobrietà. Dopo averlo affrontato, Max ha detto, bevo perché sono solo. Mia moglie mi lascia solo a casa a badare a me stesso perché è troppo impegnata a costruire la sua carriera. Sei così egoista, Joe. Non ho nessuno.
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La bomba puzzolente
L'atteggiamento dell'inferno è riservato a quando il chi abusa sa di essere stato catturato e non ho nessun altro posto dove andare. Ciò significa chiaramente che quando la persona non ha l'opportunità di difendersi o scappare, lo accetta sfacciatamente e fa finta di non essere nemmeno in colpa.
Jack ha beccato Gina a mandare messaggi al suo ex fidanzato e a programmare di incontrarlo nel fine settimana. Quando ha affrontato Gina, lei ha detto: E allora? Non posso incontrare qualcuno senza il tuo permesso? e io sono il tuo burattino? Perché pensi di dover controllare ogni mia mossa?
Gaslighting contro spostamento della colpa
Il termine illuminazione a gas è diventato mainstream, grazie a tutta l'attenzione che ha ricevuto dai social media.
Il gaslighting è una forma sottile di manipolazione emotiva in cui inizi a dubitare della tua sanità mentale e della percezione della realtà. È un modo per insistere sul fatto che qualcosa non è successo quando è successo nella realtà.
Per esempio, Non ti ho chiamato stupido! Lo stai solo immaginando!
Quando qualcuno ti sta prendendo in giro, sta sfruttando le tue vulnerabilità, paure, insicurezze e bisogno .
D'altra parte, il trasferimento della colpa è una forma di manipolazione in cui il tuo partner distorce le cose in modo che tu finisca per essere incolpato anche se non eri in colpa.
Molti accendigas usano anche incolpare segrete, motivo per cui i due sono considerati simili.
Questo video ti renderà le cose più facili da capire.
Nella maggior parte dei casi, le persone che subiscono lo spostamento delle colpe spesso finiscono per credere di avere torto e di essere pienamente responsabili del modo in cui vengono trattate.
Quindi, la maggior parte delle persone non si rende nemmeno conto di quanto sia serio lo spostamento della colpa nelle relazioni.
|_+_|Perché i controllori e i narcisisti spostano la colpa?
Per capire come funziona lo spostamento della colpa nelle relazioni, è anche importante capire perché i narcisisti e i controllori usano questa tattica.
La voce guida interiore e il cambiamento di colpa nelle relazioni.
I nostri voce guida interna ci aiuta a navigare su terreni difficili. Questa voce nella nostra testa si sviluppa durante la nostra infanzia attraverso:
- Il nostro temperamento.
- I nostri primi esperienze infantili e obbligazioni.
- Come abbiamo valutato il nostro valore.
Quando facciamo qualcosa di giusto, la nostra voce interiore ci premia e ci fa sentire bene con noi stessi. Fa anche il contrario quando facciamo qualcosa di brutto.
Le persone narcisistiche non hanno una sana voce guida interiore.
La loro voce interna è spesso critica, dura, svalutante e perfezionista.
È a causa di questa durezza della loro bussola morale che non possono accettare la colpa e cercare di deviarla su qualcun altro. Questo è il loro modo per salvarsi dal cadere in una spirale di disprezzo per se stessi, senso di colpa e vergogna.
Si sentono anche insicuri e temono di essere umiliati.
|_+_|10 modi in cui lo spostamento della colpa sta influenzando la tua relazione
Lo spostamento della colpa nelle relazioni non è sempre così facile da individuare come potresti pensare.
I terapeuti spesso si imbattono in persone che esclamano, Mia moglie mi incolpa di tutto! Mio marito mi incolpa di tutto! Perché la mia ragazza mi incolpa per tutto! per scoprire spesso che i loro clienti mancano di comprensione o hanno letto male la situazione.
Ecco i modi in cui lo spostamento della colpa sta influenzando la tua relazione:
1. Inizi a credere che tutto sia colpa tua
Dal momento che lo spostamento della colpa nelle relazioni è progettato per farti sentire come se avessi sempre torto, inizi ad accettarlo e credi veramente di essere in colpa.
Questo danneggia il tuo ego e riduce la fiducia in se stessi .
2. Divario di comunicazione tra te e il tuo partner
Il divario di comunicazione tra te e il tuo partner si allarga, grazie allo spostamento delle colpe nelle relazioni. Con ogni sforzo che fai per comunicare con il tuo partner , ti ritrovi spesso a essere smentito.
Il tuo partner potrebbe persino convincerti che dovevi essere incolpato per le sue azioni.
|_+_|3. Hai paura di prendere decisioni
A causa della scarsa autostima, esiti a prendere decisioni poiché ritieni che il tuo partner potrebbe etichettarlo come un errore. Quindi, inizi a consultarti con il tuo partner, anche mentre prendi piccole decisioni, come cosa cucinare per cena.
Questo riduce ulteriormente la tua indipendenza e fiducia in te stesso.
4. Perdi l'intimità
Cambio di colpa nelle relazioni riduce l'intimità tra te e il tuo partner man mano che il divario di comunicazione si allarga. Inizi ad avere paura del giudizio e duro critiche dal tuo partner e tieniti per te.
Ciò riduce l'intimità nel tuo matrimonio poiché non ti senti vicino al tuo partner.
|_+_|5. Inizi a provare risentimento verso il tuo partner
Eviti il tuo partner il più possibile e inizi a lavorare fino a tardi nel tentativo di evitare di tornare a casa. Ti senti come se lo fossi perdere il rispetto di sé e inizia ad essere risentito verso il tuo partner .
Potresti anche iniziare a sentirti irritabile, stanco e terribile. Preferirai non parlare con il tuo partner per evitare che litighino con te.
|_+_|6. Scarsa autostima
Essere sempre sul punto di ricevere la colpa ha un effetto sulla tua autostima generale .
Lo spostamento della colpa nelle relazioni ti fa avere una scarsa fiducia nelle tue capacità e ti ritrovi costantemente a indovinare te stesso.
Inizi a vederti come non amabile e indegno, mettendo il tuo partner su un piedistallo.
7. Smetti di aprirti al tuo partner
Non senti più che il tuo il partner è nella tua squadra , così smetti di aprirti a loro riguardo alle tue speranze, sogni e paure per non essere giudicato e biasimato.
Ciò aumenta ulteriormente il divario di comunicazione e la mancanza di intimità tra voi due.
|_+_|8. Aumenta la comunicazione negativa
Lo spostamento delle colpe riduce lo spazio per comunicazione positiva e quasi tutta la comunicazione che hai con il tuo partner finisce in una discussione. Spesso ti senti come se avessi il stessa battaglia ancora e ancora .
Questo può essere drenante per te poiché l'equazione tra te e il tuo partner diventa tossica.
|_+_|9. Inizi a sentirti solo
Grazie alla scarsa autostima e autostima, inizi a sentirti più solo che mai e pensi che nessuno lo sarà in grado di capire Voi. Il tuo senso di sé ha preso vari colpi e ti senti tutto solo.
Questa sensazione di solitudine può spesso manifestarsi come depressione .
|_+_|10. Inizi ad accettare comportamenti abusivi
Con l'autostima e la fiducia in se stessi danneggiate, è più probabile che accetti comportamenti abusivi, come il gaslighting, poiché il tuo partner è riuscito a passare la colpa.
|_+_|Cosa fare quando la colpa è spostata?
Cambiare la colpa nelle relazioni può essere difficile se sei dal lato ricevente. Ecco cosa puoi fare quando ti trovi sul lato ricevente:
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Chiedi loro come puoi aiutare
Invece di assecondare il tuo partner quando sta giocando il gioco della colpa, prova a risolvere il problema in questione dandogli una mano.
Questo sarà aiuta il tuo partner a capire che non stai intenzionalmente cercando di frustrarli, che fai parte della loro squadra.
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Sii empatico verso il tuo partner
Invece di litigare con il tuo partner , cerca di essere empatico nei loro confronti. Ti incolpano per proteggersi dalla loro voce interiore critica e giudicante.
Puoi provare ad essere empatico nei loro confronti e cercare di non giudicarli.
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Sii gentile
L'infanzia del tuo partner ha molto a che fare con il trasferimento delle colpe. Ogni volta che da bambini facevano qualcosa di sbagliato, venivano puniti duramente. Quindi, è difficile per loro ammettere i propri errori.
Sii gentile con loro piuttosto che avere un approccio rigido. Cerca di capire il luogo da cui provengono, i loro traumi e avversari e cerca di lavorarci delicatamente insieme.
Riassumendo
Abbiamo coperto tutto ciò che dovevi sapere sullo spostamento della colpa nelle relazioni?
Il trasferimento della colpa è una tattica usata da qualcuno che sta cercando di proteggere il proprio ego dal dolore. Stare con qualcuno che non si assume la responsabilità delle proprie azioni può essere difficile.
Tuttavia, può essere molto dannoso per chi riceve e per la relazione, ma puoi sicuramente gestire la relazione con il giusto approccio.
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